Dale un vistazo al proceso de envejecimiento de Mickey Rourke, observa cómo a medida que envejece su rostro se va transformando en algo aterrador, totalmente diferente a como se veía en un principio.

Hay que admitirlo, el tipo se ve bastante bien, al menos hasta la mitad del video, en el que parece haber llegado a su punto máximo, luego comienza a desarrollar una especie de rostro marca Johnny Depp. Pero si hubiera seguido siendo una cara linda nunca habría interpretados los papeles de badass tan bien como lo hace.

• México tenía un billete de 10 pesos, solo se usó 2 años, salió en 1994 y dejó de circular en 1996, eso fue hace 17 años.
• Windows XP y Halo 1 fueron lanzados hace una década, en 2001.
• El “nuevo” milenio ya ha cumplido más de una década.
• Pierce Brosnan actuó la última vez como James Bond hace 9 años.
• Ya ha pasado diez años desde el ataque del 9/11.
• Matrix se estrenó hace 12 años, Keanu Reeves tiene 46 años ahora.
• La Madre Teresa y Lady Di ya llevan muertas 14 años.
• Macaulay Culkin tiene 30 años ahora. “Home alone” se estrenó hace 20 años.
• Terminator 2 ha cumplido 20 años. Edward Fulong, que protagonizó el papel del niño John Connor, tiene 33 años ahora.
• Sean Connory tiene 80 años y está retirado.
• La más joven de las Spice Girls tiene ahora 35 años; el más viejo de los Backstreet Boys, 39; Gwen Stefani tiene 41 años y Madonna, 52.
• El primer libro de Harry Potter salió hace 14 años.
• La primera temporada de FRIENDS se estrenó hace 17 años.
• Los niños nacidos en 1993 legalmente ya pueden beber, conducir y votar este año.
• Jurassic Park es más viejo que Justin Bieber.
• La canción de culto “Summer of 69″ de Brian Adams fue lanzada hace 26 años.
• Niños, que conociste con sus pañales, están subiendo sus fotos en Facebook.
• Facebook ya lleva más de 7 años dando vueltas por ahí.
• YouTube es un poco más joven con 6 años en la red.
• Microsoft Encarta estaría cumpliendo 14 años si no hubiera sido descontinuada en 2009.

Tengo que ser honesto, el abuelo me dibujo una gran sonrisa durante los 1:21 minutos que dura el video. Y sí, este abuelo que por alguna razón me trajo a la mente a Mario Bros, posiblemente sea el primer abuelo tecktonik del mundo.

1. Las plantas de tu casa permanecen con vida pese a que no puedes fumarte ninguna de ellas.

2. Ya ni te cuestionas tener sexo fuera de una cama individual.

3. Tienes mas comida que cerveza en la nevera.

4. A las 6:00 AM te despiertas en vez de acostarte.

5. Puedes encontrar tu canción favorita puesta en un ascensor.

6. Ves el canal del tiempo.

7. Tus amigos se casan y se separan en vez de “enrrollarse” y “cortar”.

8. En vez de tener 130 días de vacaciones al año tienes 14.

9. Ya no te consideras “bien vestido” llevando unos vaqueros y una sudadera.

10. Eres tú el que llama a la policía porque esos %&@# niños que viven en la casa de al lado no bajan la música.

11. Tus allegados pese a tener mas edad que tu se sienten relajados contandándote chistes verdes.

12. Ya no sabes a que hora cierra Taco Bell (restaurante de comida rápida)

13. El precio del seguro de coche baja mientras el precio de las letras de tu coche suben.

14. Alimentas a tu perro con comida para perros en vez de con restos del McDonald’s.

15. Dormir en el sillón te crea molestias en la espalda.

16. Te echas la siesta.

17. Cenar e ir al cine suponen la cita en la totalidad (en vez de ser solo el comienzo de la verdadera cita).

18. Comerte un cubilete de pollo frito a las 3 de la mañana, en vez de apaciguar tu estómago te lo revuelve.

19. Vas a la farmacia a combrar ibuprofeno y medicinas en vez de a por condones y tests de embarazo.

20. Una botella de vino de 4€ ya no es “la puta ostia” para ti.

21. Realmente tomas comida para el desayuno a la hora del desayuno.

22. La frase “Es que no puedo beber de la forma en la que lo hacía antes” sustituye a la de “Joder, no volveré a beber tanto, lo prometo”

23. El 90% del tiempo que empleas delante del ordenador es verdaderamente para trabajar.

24. Bebes en casa para ahorrarte algo de dinero en vez de ir al bar.

25. Cuando te das cuenta de que una amiga está embarazada la das la enhorabuena en vez de preguntarla “Mierda, ¿qué coño te ha pasado?”