1.- Lleva más maquillaje y/o se viste mejor cuando esta contigo.

Resulta curioso como en el mundo animal los machos son los que lucen sus mejores plumas y colores brillantes, mientras que en el mundo de los humanos las mujeres, generalmente, son las que se visten con sus mejores galas para dar a entender a un hombre que lo desea. Si tu amiga de repente ha cambiado su forma de vestir o renovado su armario, es decir, si ella se viste como si fuera a una cita importantísima o a una reunión de etiqueta cuando solo va a estar contigo, entonces es bastante seguro que quiera reducir la distancia en el sillón y no precisamente por que este incomoda.

2.- Ella ya no habla de otros hombres frente a ti.

Una caída abrupta en el sentido de que a sus bff’s siempre les contaba sobre sus hazañas con otros hombres pero contigo ya no lo hace. Es un signo revelador de que quiere pasar de ser tu amiga a ser tu novia. La mayoría de las niñas desean una perspectiva de confianza en cuanto a sus ataduras emocionales, por lo que si la chica te ve como amigo le será relativamente fácil pedirte la opinión sobre un chico, incluso si es un tipo que acaba de ver por la calle. Si de repente dejó de hacer esto es porque no puede preguntarle al mimos sujeto que opina de si mismo. Continuar leyendo… »

Los pasos para instalar Windows Media Player 11 sin validar son bastante sencillos, alguna versiones modificadas de SO Windows ya lo tienen por defecto, pero actualmente si se quiere actualizar se debe validar antes la originalidad del sistema operativo, previamente deben tener instalados un compresor como WinRAR para la extracción del ejecutable.

1. Descargar Windows Media Player 11 Aquí
2. Descomprimir el ejecutable, en WinRAR por ejemplo, basta como hacer click con el botón derecho sobre el archivo y seleccionar “Extraer Aquí”.
3. Ejecutar “wmfdist11.exe” (Tal vez requiera reinicio), luego ejecuta “wmp11.exe”.

Con esos sencillos pasos tendrás el WMP 11 sin necesidad de validarlo. Aprovechen mientras funcione.

1. No Desayunar: La gente que no desayuna tiene bajo nivel de azúcar en la sangre. Esto genera insuficiente suministro de nutrientes al cerebro causando su degeneración paulatina.
2. Comer de más: Esto causa el endurecimiento de las arterias del cerebro, causando además baja capacidad mental.
3. Fumar: Causa la disminución del tamaño cerebral y promueve además Alzheimer.
4. Consumir altas cantidades de azúcar: El alto consume de azúcar interrumpe la absorción de proteínas y nutrientes causando malnutrición y puede interferir en el desarrollo del cerebro.
5. Contaminación del aire: El cerebro es el más grande consumidor de oxígeno del cuerpo. Inhalar aire contaminado disminuye su oxigenación generando una disminución de la eficiencia cerebral.
6. Dormir poco: El dormir permite al cerebro descansar. La falta de sueño por periodos prolongados acelera la pérdida de células del cerebro.
7. Dormir con la cabeza cubierta: Dormir con la cabeza cubierta aumenta la concentración de dióxido de carbono y disminuye el oxígeno causando efectos adversos a nuestro cerebro.
8. Hacer trabajar al cerebro cuando estamos enfermos: Trabajar y estudiar cuando estás enfermo además de la dificultad del cerebro para responder en ese estado, lo daña.
9. Falta de estimulación: Pensar es la mejor manera de estimular nuestro cerebro no hacerlo provoca que el cerebro disminuya su tamaño y por lo tanto su capacidad.
10. Practica la Conversación inteligente: Conversaciones profundas o intelectuales promueven la eficiencia cerebral.

Dra. Mª Elena Guadalupe

01. VER A ‘ESA PERRA’
¿Voltear cuando pasa otra? Las mujeres coinciden en que este es el número uno de las cosas que más odian de nosotros. Si la mujer en cuestión es muy guapa y de plano no le puedes quitar los ojos de la cara, de las tetas o del trasero, entonces sé más discreto.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Si lo haces justifícate diciendo “Mira que pésimo se viste esa tipa” o “¿Como puede salir así a la calle? ¿Quiere que la violen?” Es una mentira, pero te ayudará.

02. RASCARTE LAS…
Odiado, asqueroso, inadmisible y todo lo abominable que ustedes imaginen. Unos se meten la mano al bolsillo ¡Como si nadie se diera cuenta! Jamás le estrecharían la mano a un hombre al que una vez sorprendieron en ese acto. Si se trata de nuestra pareja se sienten más que basura.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Busca un baño, escóndete detrás de un estante, un auto o una botarga.

03. GENEROSO PERO TACAÑO
Todo mundo goza de tu generosidad, pero con ella eres como una caja fuerte. Han documentado cientos, miles de casos que nos revelan lo mismo. Muchos hombres padecen el síndrome benefactor con los amigos, pero a ella no le regalan ni los buenos días. ¿Para que quieres quedar tan bien con tus amigotes si la que te aguanta todo el tiempo es ella? La que te escucha, te abraza y te ama, soporta las neurosis, tus histerias, tus gases, etc…
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Cómprale de vez en cuando algo que salga barato pero sea llamativo.

04. ARRIBA LAS TAPAS
¿Porque diablos tendrían que enterarse de que usamos el baño antes que ellas? ¿Lo hacemos por flojera, olvido o por hacerlas enfadar? Lo más asqueroso para ellas es es precisamente tener que hacer ese trabajo: bajar la tapa, limpiarla de lejos y en ocasiones, bajarle a la palanca porque además, ni eso pudimos hacer. Es casi como volver a cambiar pañales.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Compra una tapa defectuosa que se caiga a cada rato.

05. DECIRLE GORDA
Aunque en ocasiones puede resultar cierto, ¿Entonces qué es lo que te hace estar con ella? En ese caso, ve y busca a todas esas que miras en la calle para ver si acaso alguna de ellas voltea si quiera a mirarte.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Deja de salir con las de tu club de ajedrez o las de Comedores Compulsivos.

06. PALOMITAS ESCANDALOSAS
Algo tan inocente puede ser verdaderamente odiado y fastidioso si lo haces como cuando vivías tus infantiles años mozos. No detestan que las comas, si no que lo hagas con lujo de ruidos escandalosos, con ese sonido espantoso que sale de la fricción entre tu mano y el cartón, en pleno momento dramático o de suspenso.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Come un hot dog. Hace menos ruido ¡pero huele más!.

07. ‘OLVIDAR’ LA CUENTA
Aunque en este siglo 21 parezca que ya no existen modales de etiqueta, siempre es mal visto que, si la invitas tenga que pagar su parte o, peor aún, que ella pague toda la cuenta. No seas avaro y accede a hacerlo por lo menos una vez. Así no te quedarás en la mente de la tipa como el tacaño que nunca paga nada o que todo lo quiere compartir. No te conviene.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Invítala a lugares baratos o a tu casa.

08. PELOS ENJABONADOS
Para ellas no existe nada más asqueroso que eso. Es común que las mujeres usen un jabón para manos, otro para cara y otro para cuerpo. Nosotros usamos uno para todo. En nosotros es común que si se acaba el de la ducha, tomen el de manos y luego vuelvan a dejarlo donde estaba. Para ellas será preferible ir cargando la mugre en los dedos, que batirse en entre nuestros nada-agradables pelos masculinos.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
No te bañes. Depílate los pelos. Compra un jabón para tí.

09. CLASES DE MANEJO
Si ella recién aprendió a manejar o simplemente por el hecho de ser mujer crees que necesita de tus sabios consejos al volante, como experto conductor, estará totalmente harta si lo único que haces cuando ella conduce es darle instrucciones de como hacerlo. Frases como: “¿Porque te fuiste por aquí si por allá es más corto?”, “Gira a la derecha”, “Sal en esta calle”, “Estaciónate bien”. y demás, harán que en cualquier momento ella te baje del vehículo.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Compra una TV para el auto y mírala durante el trayecto.

10. PERFUME DE TUS ENTRAÑAS
Todos aseguran que es de las peores cosas que los hombres pueden hacer frente a una mujer que ya le han tomado confianza. Los gases y los eructos apestosos… jajajaja. A veces parece que no les tenemos ni el menor respeto. Es tan ofensivo para ellas como para nosotros sus ataques de llanto o las ganas de pasear de tienda en tienda. Claro todos tenemos necesidades pero nosotros lo hacemos como para ganar un concurso… del que siempre resultaremos triunfadores. Si ellas quisieran tener un hombre campeón, nunca sería uno que venza en ese tipo de competencias.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Ahoga tus gases con los cojines, sillones o almohadas que tengas al alcance. Continuar leyendo… »

1 – VER UN VIDEO DE YOUTUBE EN HD (alta calidad)
Para ver un vídeo de Youtube en HD o Alta calidad añadiremos al final del mismo la cadena &fmt=18 (obtendremos un vídeo en estéreo, y con una resolución de 480×270) o bien &fmt=22 (estéreo, y una resolución de 1280×720).

2 – COMPARTIR UN VIDEO EN HD
Si lo que queremos hacer en compartir con nuestros lectores un vídeo en HD añadiremos al código embed la cadena: &p=%3D18%2526fmt o &p=%3D22%2526fmt

3 – COMENZAR UN VIDEO A PARTIR DE UN PUNTO:
Añadiremos la cadena #t=XXmYYs donde XX indica el minuto y YY el segundo en el que queremos que comience el video.

4 – ELIMINAR LA CAJA DE BÚSQUEDA AL COMPARTIR UN VIDEO.
Añadiremos al código la cadena y showsearch = 0 para el código de inserción para incrustar en tu web o blog.

5 – REPRODUCIR SÓLO UNA PARTE DEL VIDEO (embed)
Añadir la cadena &start=XX para saltar de los primeros XX segundos de reproducción.

6 – INSERTAR UN AUTOPLAY VIDEO.
Si queremos que nuestro vídeo de Youtube se inicie automáticamente añadiremos al código del vídeo la cadena &autoplay=1.

7 – INSERTAR UN REPLAY DEL VIDEO
Añadiremos la cadena &loop=1 que nos permitirá repetir indefinidamente un video cuando se cierre.

8 – DESACTIVAR LOS VIDEO ENLACES / ENLACES RECOMENDADOS
Añadiremos la cadena &rel=0 a la URL del video o al código del embed si queremos eliminar los vídeos que aparecen al final del vídeo.

9 – EVITAR LOS FILTROS DE YOUTUBE
Hay vídeos Youtube que no se pueden ver en algunas partes del mundo para evitar este bloqueo simplemente cambiaremos la dirección URL de http://www.youtube.com/watch?v=2lJJOA4gU2U a http://www.youtube.com/v/2lJJOA4gU2U.

10 – DESCARGAR UN VIDEO DE YOUTUBE
Uno de los “trucos de Youtube” más buscados es aquel que nos permita descargar el vídeo de Youtube que estamos viendo fácilmente, la solución más fácil es acudir a una de las muchas webs que nos ofrecen descargar un vídeo de Youtube. Una de estas webs es Kickyoutube un clon o servicio de Youtube que nos permitirá descargar el vídeo que queramos ver.

Tan sólo cambiaremos Youtube por Kickyoutube en la url del video. En nuestro caso http://www.youtube.com/watch?v=2lJJOA4gU2U se convierte en http://kickyoutube.com/watch/?2lJJOA4gU2U.

Kiss Youtube es otro servicio similar.

El metroflog se ha convertido sin duda en uno de los servicios de fotolog preferidos por los internautas principalmente hispanos, y es que metroflog dista mucho de la idea original de un fotolog en donde los usuarios suben sus fotos y esperan que su grupo de amigos o personas cercanas las vean y las comenten. Metroflog mas bien se ha convertido en una especie de red social donde para tener éxito se necesitan una de dos cosas, una muy buena apariencia física o habilidad para crear popularidad.

Metroflog es parte importante de todo aquel adolescente y mayores que tenga un grupo de amigos y estos conexión a Internet. Si no tienes tu metroflog estas fuera de moda es lo que me han dicho algunas veces. Tener un metroflog popular significa estatus entre el grupo de amigos, la escuela o el país. El caso más significativo es el de Monica Murillo que paso de ser una perfecta desconocida a ser toda una celebridad en la Internet y en país, y todo gracias a su apariencia física y porque no decirlo un poco de retoque digital.

Cosas tan inimaginables como un lenguaje especial que aunque se base en lenguaje SMS tiene características que los distinguen y lo hacen parte solo del metroflog, effeame, propa, promo, raion solo por mencionar algunas. Practicas como los zings o sings (aunque ya existian en la web cobraron mas popularidad) consisten en dedicatorias fotográficas con el nick del usuario ya sean escritos en un papel o en partes del cuerpo del admirador algunas veces son conotaciones sexuales.

Trucos para hacer popular un Metroflog:

• Después de la larga introducción viene la primera piedra para muchos usuarios novatos. Metroflog no tiene un formula mágica para hacer popular uno u otro metroflog. Lo que resulta es el trabajo constante y proponerse ciertas metas a cumplir.
• Permite que metroflog notifique a tu lista de contactos cuando subas una foto. A algunos nos molesta bastante pero si no lo deseamos más es muy sencillo cancelar las notificaciones.
• Visita y comenta otros metroflogs, haz comentarios espontáneos y agradables, no copies ni pegues firmas y dibujos es mejor hacer un comentario breve pero real.
• Agrega a favoritos, muchos usuarios como forma de agradecimiento te devuelven el favor y te agregan a su lista, ahora imagina que en un día agregas a 10 personas a tus favoritos y 4 de esas personas como forma de agradecimiento deciden agregarte, pues tu metroflog sera visible en al menor 4 metroflogs distintos eso es mas popularidad.
• Coloca una miniatura sugestiva, no coloques un símbolo demoníaco o la foto de tu ultima borrachera. Trata de colocar una miniatura que llame la atención pero que no sea demasiado fuerte o insultante. Personalmente me intereso más en las miniaturas con close up a la cara porque al menos tengo la idea de que ese usuario no va a subir fotos de su equipo de fútbol favorito o frases trilladas de amor.
• Cuando comentes en un blog coloca tu dirección de metroflog en el campo del sitio no en el comentario.
• Incorpora un diseño agradable, si pones colores chillantes antes de que puedan leer o ver una imagen el usuario querrá salir de inmediato de ahí. Los fondos oscuros con las letras de resaltes en colores claros funcionan muy bien.
• Contesta los comentarios, si te agrado el comentario de una foto devuelve el favor comentando en su metroflog, esto no solo te hace ganar  un visitante más también apareces en la lista de comentarios lo que propicia mas visitantes a tu metro.
• En cada foto que subas procura poner textos o descripciones breves si prefieres adornarlos perfectos pero hazlo con sutileza y no te excedas demasiado, además si así lo quieres al final por un enlace para que te agreguen a favoritos.

Hiperhidrosis

La hiperhidrosis es una enfermedad rara que consiste en un exceso de sudoración que se produce por fallo del sistema nervioso simpático (parte del sistema nervioso autónomo) originando que el organismo produzca más sudor del que necesita para regular la temperatura corporal. Muchas personas que presentan esta enfermedad, ven afectada su calidad de vida y sienten pérdida de control sobre ella ya que la transpiración se presenta independientemente de la temperatura y del estado emocional. Esta alteración suele iniciarse en la infancia o la pubertad y normalmente dura toda la vida. Se estima que el 1% de la población padece hiperhidrosis primaria; afecta de igual manera a hombres y mujeres. Hasta el 40% de los afectados tiene otro miembro de la familia con el mismo trastorno, por lo que es una enfermedad hereditaria.

Según las regiones afectadas por exceso de transpiración, se distinguen: sudoración palmar, sudoración axilar y sudoración facial (un fenómeno asociado a la sudoración facial es el rubor facial, que consiste en el enrojecimiento del rostro).

Además, se puede distinguir hiperhidrosis primaria e hiperhidrosis secundaria: la primera puede iniciarse en cualquier momento de la vida; la segunda, puede deberse a trastornos de la glándula tiroidea o pituitaria, infecciones, diabetes mellitus, tumores, menopausia o ciertos fármacos.

Causas

La hiperhidrosis suele ser enfocada casi siempre desde una perspectiva dermatológica. Sin embargo, sus causas basales no han podido ser dilucidadas de manera satisfactoria. Se cree que se produce por un sobreestímulo del sistema simpático, paralelo a la columna vertebral dentro del tórax, independiente de la temperatura ambiental. En sus formas más severas puede provocar hongos, descamación, mal olor, irritación y pigmentación de la piel. Los hiperhidrósicos pueden ser entusiastas y creativos, sólo socialmente encuentran obstáculos que pueden ser aminorados mediante tratamiento.

Existe una causa no orgánica débida a estrés psicológico y aunque menos estudiada parece ser la mas común. En algunas personas con hiperhidrosis de origen no orgánico, puede desencadenarse gracias a una situación estresante o embarazosa. Continuar leyendo… »

Aquí tienen a unos maestros en destapar botellas de cerveza y es que para estos chicos y chicas (de muy buen ver por cierto) no existen limites a la hora de destapar tan preciado liquido. Pueden destapar una cerveza con multitud de objetos por ejemplo celulares, discos compactos, relojes, con otra cerveza, sillas, puertas, libros, sartenes, gorras, etc, etc. El objetivo final es pasar un fin de semana con los amigos.

Gracias a Shadow8618.