Mi trabajo es jodidamente increíble. Voy a tratar de resumirlo, empezando por las personas con las que trabajo.

El primer lugar, hay una chica aspirante a super modelo. Quizás suene muy bien, y la verdad es que es bastante sensual, pero vaya que es completamente inútil. La mujercita esta constantemente arreglándose el pelo y maquillándose todo el tiempo. Es bastante egocéntrica y nunca toma en cuenta las necesidades de los demás. Es tan tonta como una caja de piedras, me sorprende que tenga el suficiente cerebro como para seguir respirando.

La siguiente chica es todo lo contrario. Incluso podría ser una de las personas más inteligentes del planeta. Sus oportunidades profesionales son infinitas, y sin embargo está con nosotros. En una escala del 0 a 10 de sensualidad es un absoluto cero. Ni siquiera estoy seguro de si se baña, y dudo mucho que siquiera afeite sus partes “intimas”. Creo que hasta podría ser lesbiana porqué cada vez que pasamos por una tienta de equipos electrónicos gime como gata en celo.

Pero la joya del equipo tenia que ser un tipo, es mucho más que un marihuano promedio. De echo estoy seguro de que se llena de porquería antes del trabajo, durante el trabajo y después del trabajo. Es probable que no haya estado sobrio en sus últimos diez años de vida, y eso que solo tiene 22 años. Se viste como un beatnik de los 60s y por si fuera poco siempre trae a su perro al trabajo. Todos los malditos días tengo que soportar a este enorme Gran Danes bajo el efecto de los humos residuales que emite su dueño. Demonios, a veces creo escucharlo que habla cuando está ladrando. Además, ambos están constantemente hambrientos, lo que significa múltiples paradas en McDonals y Burguer King, cada jodido día.

De todos modos, yo conduzco a todos estos idiotas en mi camioneta y los llevo a resolver misterios y esas cosas.

1.. – ¿Cuándo “carajos” va a parar de llover? (Noé, año 4314 AC)

2. – ¿Cómo “carajos” se te ocurrió esa cosa? (mamá de Pitágoras, año 126 AC)

3. – ¡”carajos”, la cagó el calor! (Juana de Arco, año 1431)

4. – ¿Cuándo “carajos” vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)

5. – ¿De dónde “carajos” salieron tantos indios? (Pedro de Valdivia, Tucapel, año 1553)

6. – ¿Cómo “carajos” quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel en la Capilla Sixtina, año 1566)

7. – ¿Qué “carajos” tomaste Julieta? (Romeo, año 1595)

8. – ¿Por dónde “carajos” entra tanta agua? (Capt. Smith TITANIC, año 1912).

9. – ¿Cómo “carajos” no van a entender? (Einstein, año 1938)

10. – ¡Ya Mónica, dale! ¿Quién “carajos” se va a dar cuenta? (Bill Clinton a Lewinsky, año 1997)

11. – ¿Quién “carajos” derribó las torres ? (Bush, año 2001)

• Cuando Hernan Colón descubrió América en el 1110 a.C. todas las palmeras descritas en los textos de la época tenían hojas dentadas.
• Algunos documentos considerados como malditos por el vaticano describe que Jesucristo se transportaba sobre cualquier superficie en una tabla color rosa que flotaba en los aires.
• La palabra monótono proviene de un primate que fue bautizado con el nombre de Antonio, sus cuidadores le apodaron el Mono Toño y tenia una peculiaridad, que cada día hacia exactamente la misma rutina.
• Es totalmente falso que los dinosaurios se hayan extinto debido a una catástrofe de magnitudes globales, la verdadera razón está en que ocupaban demasiado lugar para entrar en el arca que construyo Moisés en el pleistoceno.
• Otro hecho curioso de Hernan Colón es que lloró en el arbol de la noche triste cuando el quemaron los pies sobre un lecho de rosas.
• Internet se inventó como una herramienta universal para propagar cadenas de correo inútiles y mensajes cristianos.
• Todos los proyecto SETI han detectado presencia de seres extraterrestres, incluso existen numerosas evidencias como conversaciones radiales y en código morse enviada por nuestros vecinos. Sólo que estas prueban han sido ocultadas por una poderosa tribu de Nepal, que según las leyendas descienden de los reptiles.
• Los assassin de Dan Brown en realidad son una raza antiquísima de seres humanos que practicaban la licantropía, se dice que habitan en pequeñas aldeas en los alpes suizos.
• Dos por dos son cuatro, y cuatro por dos son seis, seis y dos son ocho y ocho cero.
• El ki más alto registrado en Dragon Ball fue de Gogeta con un total de 689,000,980 unidades, esa misma cantidad de energía es liberada cuando tu suegra de pregunta si ya vas a salir del baño.

El irrespeto por la naturaleza ha afectado la supervivencia de varios seres, y entre los más amenazados está la hembra de la especie humana. Tengo apenas un ejemplar en casa, que mantengo con mucho celo y dedicación, pero en verdad creo que es ella la que me mantiene.

Por lo tanto, por una cuestión de auto-supervivencia, lanzo la campaña “Salvemos a las mujeres“. Tomen de acá mis pocos conocimientos sobre la fisiología de la feminidad, con el fin de que preservemos los raros y preciosos ejemplares que todavía quedan:

• 1. Hábitat: La mujer no puede vivir en cautiverio. Si está enjaulada, huirá o morirá por dentro. No hay cadenas que las aten y las que se someten a la jaula pierden su DNA. Usted jamás tendrá la posesión sobre una mujer; lo que la va a atar a usted es una línea frágil que necesita ser reforzada diariamente.
• 2.Alimentación correcta: Nadie vive de la brisa. mujer vive de cariño. Déle en abundancia. Es cosa de hombre, y si ella no lo recibe de usted, lo buscará en otro. Besos matinales y un “yo te amo” al desayuno las mantienen bellas y perfumadas durante todo el día. Un abrazo diario es como el agua para los helechos. No la deje deshidratarse. Por lo menos una vez al mes es necesario, si no obligatorio, servirle un plato especial.
• 3. F-l-o-r-e-s: También hacen parte del menú. mujer que no recibe flores se marchita rápidamente y adquiere rasgos masculinos como la brusquedad y el trato áspero.
• 4. Respete la naturaleza: ¿No soporta la TPM (tensión pre-menstrual)? Cásese con un hombre. Las mujeres menstrúan, lloran por cualquier cosa, les gusta hablar de cómo les fue en el día, de discutir sobre la relación. Si quiere vivir con una mujer, prepárese para eso.
• 5. No restrinja su vanidad: Es propio de la mujer hidratar las mechas, pintarse las uñas, echarse labial, estar todo un día en el salón de belleza, coleccionar aretes, comprarse muchos zapatos, pasar horas escogiendo ropas en un centro comercial. Comprenda todo esto y apóyela.
• 6. El cerebro femenino no es un mito. Por inseguridad, la mayoría de los hombres prefiere no creer en la existencia del cerebro femenino. Por ello, buscan aquellas que fingen no tenerlo (y algunas realmente lo jubilaron). Entonces, aguante: mujer sin cerebro no es mujer, sino un simple objeto decorativo. Si usted está cansado de coleccionar estatuillas, intente relacionarse con una mujer. Algunas le mostrarán que tienen más materia gris que usted. No les huya, aprenda con ellas y crezca. Y no se preocupe; al contrario de lo que ocurre con los hombres, la inteligencia no funciona como repelente para las mujeres.
• 7. No haga sombra sobre ella… Si usted quiere ser un gran hombre tenga una mujer a su lado, nunca atrás. De esa forma, cuando ella brille, usted se bronceará. Sin embargo, si ella está atrás, usted llevará una patada en el trasero.
• 8. Acepte: Las mujeres también tienen luz propia y no dependen de nosotros para brillar. El hombre sabio alimenta los potenciales de su compañera y los utiliza para motivar los propios. Él sabe que, preservando y cultivando la mujer, él estará salvándose a sí mismo.

Mi amigo, si usted piensa que la mujer es demasiado costosa, vuélvase GAY.

Luis Fernando Verissimo.

Se debería empezar muriendo, y así ese trauma está superado. Luego, te despiertas en un asilo mejorando día a día. Después, te echan del asilo porque estás bien, y lo primero que haces, es cobrar tu pensión. Luego, en tu primer día de trabajo, te dan un reloj de oro, trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar de tu retiro laboral.

Entonces, vas de fiesta en fiesta, bebes, mucho sexo y te preparas para empezar a estudiar.

Luego, empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé y los últimos 9 meses de tu vida, te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, room service etc…

Y al final… abandonas este mundo… en un orgasmo.

Quino.