rose no aporta este útil texto donde se describen los errores más comunes que cometemos los hombres a la hora de estar en la cama con una mujer.

NO INICIAR CON BESOS: Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a “otro lado” nos hace sentir como si nos hubieran contratado…

APRETONES: Cuando tomes el seno de una mujer en tus manos, no actúes como ama de casa en el supermercado probando melones.

HABLANDO DE PEZONES: ¿Quién les dijo a los hombres que morder con fuerza el pezón a una mujer es algo estimulante? ¿Te gustaría que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua, pero Nooooo me refiero a esas mordidas que pareciera que quieren desinflártelas. Ah!!! Tampoco juegues tanto con los pezones entre tus dedos como tratando de sintonizar sabe que estación de radio.

IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO: Una mujer es algo mas que tres partes del cuerpo….Por si no lo sabías, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente, así como las rodillas y la parte de atrás de los muslos, dentro de muchas mas que todas las mujeres tenemos repartidas en el cuerpo (desde la punta del pie hasta el tope de la cabeza.)

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1.- Conoces gente nueva y quizás hasta hagas nuevos amigos.

2.- Se manejan temas de los que tienes un nivel importante de conocimientos.

3.- Puedes testear juegos que están por salir.

4.- Quizás ganes una consola, juegos o dinero en efectivo en algún sorteo.

5.- Y la más importante, quizás ligues a una edecan como la de la foto, eso si, nada de presumirle que te pasaste todo el Far Cry en 15 minutos, o que tu progreso en todos los GTA siempre ha sido del 100% sin haber atropellado nunca a ninguna persona.

Hoy me a llegado esta cadena via e-mail, tenia adjunto un archivo excel protegido con contraseña.

Un autobús lleva a 7 niños a la escuela. Cada niño tiene 7 mochilas. En cada mochila hay 7 gatas. Cada gata tiene 7 gatitos. Por suerte, cada uno tiene tantas patas como ha previsto la madre naturaleza.

Pregunta:
¿Cuántas piernas/patas hay en el autobús? El número correcto es la contraseña para abrir el archivo adjunto. Si lo aciertas podrás añadir tu nombre a la lista de genios y pasarlo a tus amigos’.

Si logran entrar al excel, deben hacer clic en GUARDAR sino no queda agregado el datos de Uds. . Y al reenviarlo deben fijarse que quede adjuntado el archivo modificado, sino no van a lucirse cuando lo reenvíen jajajaja.

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1.- Pides el dinero y los cambios en dinnars (la moneda del warrock).

2.- No estas seguro de la época del año, o del año en que vives.

3.- Los nombres de tus mejores amigos son Super Mario, Pac-Man y Sonic (en dado caso que tengas amigos).

4.- La compañía  eléctrica y la tienda de juguetes te envían tarjetas de cumpleaños.

5.- Tus dedos se mueven todo el tiempo.

6.- Cuando estas enfermo la compañía de Internet llama para preguntar por ti.

7.- Puedes jugar multijugadores tu solo.

8.- Todo el mundo te conoce por tu nick de juego.

9.- Tus peores pesadillas tiene que ver con bloques y piscinas de lava caliente.

10.- Alguien lee esto por ti porque estas demasiado ocupado intentando romper tu record.

Diccionario naco:

Para decir que algo nos gusta:
¡Chido, Liro, Ramiro y el vampiro, Clodomiro!
¡Me late un restorán!

Para afirmar que somos la autoridad o expertos en algo:
1. ¡Soy la pura verdura!
2. ¡Soy la leyenda enmascarada!
3. ¡Me la rifé!
4. ¡Ando filosón!
6. ¡Soy el más verruga!
7. ¡Soy el ay nanita!
8. ¡Ando bien pantera!
9. ¡Soy a todo calzón!

Para decir que vamos al baño
1. ¡Ahí te va mi cake!
2. ¡Voy a tirar la calaca!
3. ¡Voy a sacar el chile de la lata!
4. ¡Voy a sacar la carne de la olla!

Para decirle a alguien que se calme:
1. ¡Sereno, moreno!
2. ¡No te calientes cazuela, que el chorizo no es para ti!
3. ¡No te calientes, plancha!
4. ¡Calmantes montes!
5. ¡Aguanta candela!
6. ¡Comunícame tu ardor!
7. ¡Se ve que andas bien ardilla!
8. ¡Quieto, prieto!

Para decirle a alguien que es muy fuerte:
1. ¡Estás bien mamá Dolores!
2. ¡Estás bien Marmaduc!
3. ¡Estás bien tronado!
4. ¡Estás bien trompeta!
5. ¡Eres pura vitamina!
6. ¡Eres el Capitán Plátano!

Naco: Mexicanismo Patán, Mal educado de bajo nivel económico, indígena de el grupo Zapotonaco, de acuerdo a la real academia de la lengua española.

Naco para los ricos: los pobres.
Naco para los pobres: los morenos.
Naco para los morenos: los indígenas.
Naco para los indígenas: los Españoles.

Gracias dogman.

1.- El día que Mario Almada y Chuck Norris se enfrentaron se produjo el Big Bang.

2.- El cero no fue inventado por los mayas, en realidad fue una bala de Mario Almada que deformo el numero 10.

3.- Mario Almada saco la raíz cuadrada del infinito, tuvo tiempo para elevarlo a una potencia infinita y escribir el resultado en números romanos.

4.- Mario Almada murió hace mucho tiempo, solo que la muerte no tiene la valentía para decirle.marcianos.com.mx

5.- Mario Almada le enseño la teletransportación a Goku cuando visito uno de sus tantos planetas.

6.- El Tsunami fue una bala perdida de Mario Almada cuando andaba cazando ballenas a punta de un revolver montado en un cayuco sobre la fosa de las marianas.

7.- El hombre nace con cuatro grandes temores: a la oscuridad, a los ruidos fuertes, a la gravedad… y a Mario Almada.

8.- Mario Almada no se tira pedos, hecha gas mostaza.

9.- Son tantos los disparos de Mario Almada que el planeta ha empezado a calentarse.

10.- RBD existe por que Mario Almada esta de vacaciones.

Amor: Cuando vuestros ojos se encuentran entre la multitud.
Lujuria: Cuando vuestras lenguas se encuentran entre la multitud.
Matrimonio: El cinturón no se encuentra con su correspondiente hebilla alrededor de tu cintura.

Amor: Cuando a una cogida se le llama “hacer el amor”.
Lujuria: Todos los demás.
Matrimonio: ¿Qué es una cogida?

Amor: Cuando discutes el número de hijos que van a tener.
Lujuria: Cuando discutes acerca de los manchones de semen en las sabanas.
Matrimonio: Cuando discutes sobre el dinero.

Amor: Cuando compartes todo lo que tienes.
Lujuria: Cuando piensas dos veces darle dinero a tu pareja para el autobús.
Matrimonio: Cuando el banco es el dueño de todo lo que tienes.

Amor: Cuando no importa que tengas un orgasmo.
Lujuria: Cuando la relación termina si no llegas al orgasmo.
Matrimonio: ¿Orgasmo? ¿Qué es eso?

Amor: Cuando se hablan el uno al otro únicamente para decir “hola!”.
Lujuria: Cuando se hablan solamente para organizar una sesión de sexo.
Matrimonio: Cuando se hablan para saber a qué hora empieza el partido de fútbol de tu hijo.

Amor: Cuando escribes poemas sobre tu pareja.
Lujuria: Cuando todo lo que escribes es su número de teléfono.
Matrimonio: Cuando lo único que escribes son cheques.

Amor: Cuando te preocupan los sentimientos de tu pareja.
Lujuria: Cuando te importan una mierda.
Matrimonio: Cuando lo único que te importa es lo que ponen en TV.

Amor: Cuando tu despedida es: “te quiero”.
Lujuria: Cuando tu despedida es: “¿a la misma hora la semana que viene?”
Matrimonio: Cuando la despedida es silenciosa.

Amor: Cuando estás orgulloso de que te vean en público con tu pareja.
Lujuria: Cuando la única vez que ves a tu pareja es en el dormitorio.
Matrimonio: Cuando nunca los ven despiertos.

Amor: Cuando tu corazón palpita al verla.
Lujuria: Cuando tu rabo crece al verla.
Matrimonio: Cuando tu cartera se vacía al verla.

Amor: Cuando nadie más importa.
Lujuria: Cuando nadie más lo sabe.
Matrimonio: Cuando todo el mundo importa y te da igual quién lo sabe.

Amor: Cuando intentas no pensar en una posible ruptura.
Lujuria: Cuando intentas no pensar en una posible relación.
Matrimonio: Cuando tu único pensamiento es intentar aguantar el resto del día.

Amor: Cuando te interesa todo lo que hace tu pareja.
Lujuria: Cuando sólo estás interesado en una cosa.
Matrimonio: Cuando no te interesa lo que hace tu pareja.