El Punto G de la mujer, al igual que el elixir de la juventud, el anillo único, los buffets de “coma todo lo que pueda” y las baratijas de 3 pesos son las cosas más buscadas por la humanidad desde hace siglos. Y ahora, el úrologo Amichai Kilchevsky añade una pizca de escepticismo al mito del Punto G.

Basados en una revisión de 96 estudios publicados, un equipo de investigación israelíe y estadounidense llegaron a una conclusión.

“Sin lugar a dudas, una entidad anatómica discreta, llamada el punto G, no existe,” dijo el Dr. Amichai Kilchevsky, residente de urología del Yale-New Haven Hospital en Connecticut, y autor principal del estudio, publicado el 12 de enero en la journal of Sexual Medicine.

Amichai Kilchevsky añadió que el trabajo no es “1000% concluyente”, dejando abierta la posibilidad de que otros científicos descubran algo que su equipo haya omitido, pero agrego que se necesitaría de nueva tecnología para conseguirlo.

Lo sentimos lectoras, pero todo apunta que el el Punto G es un completo mito, igual que los hombres de minuto.

Imagina que eres una fotógrafa reconocida, una noche llegas borracha a casa, enciendes la computadora y haces un tweet en el que dices que una sesión fotográfica de chicas lamiendo la manija de una puerta sería un hit. Parece un guión para Family Guy, pero en realidad sucedió, la borracha era Ryuko Azuma, una ilustradora famosa por sus sensuales dibujos.

Y la que siguió la corriente es Ai Ehara, una fotografa de 21 años quien creo el proyecto “Doorknob Shojo“, una bitácora destinada a publicar montones de imágenes de chicas lamiendo manijas de puertas. La imágenes se hicieron virales y hoy son una tendencia en ascenso en Japón.

La Escuela Internacional de Sexo (AISOS, por sus siglas en inglés), la primera escuela de sexualidad aplicada en el mundo, se acaba de inaugurar en Austria. Su rectora y fundadora, Ylva-Maria Thompson, presentadora de programas eróticos en los años 80 y 90, asegura que su nueva empresa hará que el mundo sea mejor.

“Aunque enseñamos Historia y Teoría del Sexo Moderno, nuestro enfoque está en cómo convertirse en mejor amante“, escribe Thompson en su página web. “Y enseñamos de manera práctica“.

La escuela ofrece cinco clases de momento: Técnicas Sexuales, Coito Avanzado, Masajes Sexuales, Técnicas Sexuales II e Historia del Sexo. La mayoría de ellas se dictan en alemán y para aprobarlas es necesario presentar un examen final (solo quienes hayan pasado todos los exámenes podrán graduarse, advierte la página).

La escuela está ubicada a pocos kilómetros de Viena, en una mansión del siglo XVII. Según información de la web, la casa perteneció a un miembro de la nobleza y en sus sótanos “todavía se percibe el olor a sexo de las fiestas que allí se realizaban“. La escuela ya abrió sus inscripciones para el segundo semestre de 2012. La matrícula, que cuesta cerca de 1,400 euros, incluye hospedaje en una habitación doble, tres comidas diarias y actividades culturales los fines de semana. Quienes quieran más privacidad, tienen la posibilidad de pagar 500 euros por una habitación sencilla. La escuela ofrece además comodidades y servicios (anticonceptivos incluidos, sin costo adicional).

La creación de este centro ‘educativo’ ha generado cierto resquemor. El comercial con el que Thompson lo promocionaba fue vetado de la televisión austriaca poco después de su lanzamiento. El comercial, que aún se puede ver en la página web de AISOS y en una versión de Youtube para usuarios mayores de 18 años, muestra a una pareja haciendo el amor, con un fondo de música erótica.

La reacción entre el público ha sido diversa. Mientras algunos aplauden la iniciativa de “profesionalizar” el sexo, hay quienes dudan de su efectividad. “¿En qué va a terminar todo esto?”, escribió un usuario de la página de Youtube donde está el comercial. “Lo próximo será una escuela para prostitutas. Lo divertido del sexo es ir aprendiéndolo sobre la marcha“.

Gawker , una de las revistas on-lin e sobre estilo de vida más leídas en Nueva York, advierte que la escuela parece no tener acreditación y se queja de las deficiencias técnicas de la página.

El TIEMPO

1. Según una encuesta realizada en el 2000, el pene más largo tiene 35.6 cm (en estado de erección), mientras que la media es de 27,3 cm.

2. Sin duda, la ninfómana más famosa fue Valeria Mesalina, esposa de un emperador romano. Tuvo sus primeras relaciones sexuales a los 13 años y durante su época de adulta, su esposo siempre la mantuvo contenta proporcionándole una gran cantidad de amantes.

3. Durante la época romana, se registraron grandes bacanales, era la época por excelencia de la grandes orgías, hay constancia de una con más de 7.000 participantes.

4. El récord de la erección más rápida está en 3 seg.

5. La sesión mas larga de sexo duro 15 hrs seguidas.

6. El 27% de los hombres llegan al orgasmo en la primera relación sexual.

7. El 25% de los hombres jóvenes admite haber tenido una relación homosexual.

8. Una mujer llegó a hacer el amor 300 veces en el mismo día. Los hombres, naturalmente, se fueron turnando.

9. El 11% de los españoles practica el sexo todos lo días y el 22% asegura hacerlo, al menos, una vez a la semana.

10. Los récords más impresionantes los bate nuestro propio cuerpo cada vez que hacemos el amor. El ritmo cardíaco aumenta a 120 latidos / minuto, y el número de respiraciones a 30, cuando lo normal es 15. Durante el orgasmo, los latidos van a 180 por minuto.

11. Atención, el 10% de los españoles cree que un preservativo se puede reutilizar.

12. 893 millones de espermatozoides se eyaculan en cada relación sexual, en un año sumamos 55.200 millones circulando de un lado para otro, es decir, más de 6 veces la población mundial. Y todo esto sólo con una media de 2 a 3 relaciones semanales

13. Un hombre de 70 años habría invertido 450 hrs en relaciones sexuales, es decir, 18 días y 16 hrs sin parar.

14. Un club masculino de EEUU sólo admite socios con un pene de mínimo 20 cm. Esta asociación funciona desde hace 15 años y sigue admitiendo socios

15. En Clinton (Montana, EE.UU.), durante el ANNUAL TESTICLE FESTIVAL (Festival Anual de los Testículos), se consumen dos toneladas de criadillas de toro. La clave es desnudarse todos y pasar el festival completamente desinhibidos.

Internet es un mundo tan basto que incluso a nosotros, los que llevamos tantos años aquí y que creemos haberlo visto todo nos sigue sorprendiendo día con día, el sexo virtual es una de esas practicas que suenan prohibidas y hasta ilegales, pero es mucho más común de lo que pensamos y solo basta con dos o más personas con disposición e imaginación para el disfrute de todos, lo divertido viene cuando alguien fuera de lo normal se cuela en una de estos chats, imperdibles estas conversaciones en un chat de sexo.

Conversación 1.

bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.
j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?
bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así­ me siento.
j_gurli3: jaja, bueno empecemos.
j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
bloodninja: Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.
j_gurli3: jaja, sabes que esto me está calentando?.
j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.
bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.
j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.
bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el ort*.
j_gurli3: basta, ya fue, en serio.
bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el ort*.
bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
j_gurli3: Ok basta.
bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico sí­mbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mí­o es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
bloodninja: Mierd* que estoy caliente ahora.

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Conversación 2.

Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así­ que tratame bien OK?
BritneySpears14: OK.
Bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
Bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
Bloodninja: A mi tambien, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
Bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey…
Bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar P*JA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todaví­a no la veo.
Bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridí­culo.
Bloodninja: No me jodás p*ta, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
Bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelot*do.
Bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daíño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
Bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejercito maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra frí­a termina. Reagan me roba el credito, y hace creer que todo es por su causa.
Bloodninja: Seguí­s ahí­ preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
Bloodninja: Preciosa?
Si, creo que estuvo joya.

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Conversación 3.

BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que mierd*?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagad*.
BritneySpears14: Te juro que si me volves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de p*d*f*lia, pedazo de pelot*do.
eminemBNJA: Que cagad*.
eminemBNJA: mierd*, voy a tener que anotarles los nombres o algo…
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Conversación 4.

Mariozord: hola…
Lau: hola, quien sos ?
Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregue para que fantasiemos juntos
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo?
Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí­, nunca lo hice…
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver… create un personaje, y yo otro, ok ?
Mariozord: listo, soy un bebe…
Lau: un bebe, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá.. listo ?
Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta?
Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podes hablar tambien…
Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam…
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes…
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo…
Mariozord: ok, soy un ciego…
Lau: bueno, y yo serí­a tu mucama, ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: seíñor que le sirvo para la cena ?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: eu, que haces ?
Mariozord: soy ciego…
Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir…
Lau: dios…
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pel*tudo te dire…
Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad…
Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebe y esta vez lo hago bien…
Lau: mmm, bueno una ves más…
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe ?
Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebe ?
Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
Mariozord: no mami, no quiero…
Lau: bueno ya, dejame que te cambie…
Mariozord: es que no quiero te dije !
Lau: por ?
Mariozord: por que se siente el c*lo calentito con la caquita…
Lau: pero que asco que sos nene… yo con vos no chateo más…
Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el c*lo y probamos de nuevo…
Lau: sos repugnante, adios…!
Mariozord: bue… tau mama mezoz ^^
“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”
Mariozord: la p*ta madre, me quede huerfano

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Conversación 5.

Mariozord: buenas…
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
Mariozord: bien bien, te agregue de la página de contáctos…
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail…
Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
Mariozord: No viví­s con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte…
Mariozord: entonces tenes mal tus coordenadas mujer, que tonta…
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth viví­s en el polo norte…
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola…
Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centí­metros…
Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tet*s
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todaví­a
Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centí­metros de tet* te las debes c*gar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando..
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio…
Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual…
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje queres ser ?
Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer…
Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasí­a solamente…
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa…
Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! dejame ver ese murcí­elago !
Mariozord: a la orden archicompaíñero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
Mariozord: y no sabes como vas a gritar **** de mierd* cuando te rompa la baticueva !
Anita 90-60-90 : . . .
Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer…
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmí­n !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cag* muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
“Anita puede que no responda, su estado es offline”
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo.

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Conversación 6.

-Mariozord: Hola.. me dijeron que a vos te cabe esto de tener sexo virtual en el cyberespacio sideral?
-DeMoNiA SaLvAjE: te dijeron bien.. es tu primera vez bebe?
-Mariozord: Si.. no se bien como es esto. Se escribe lo que hace cada uno?
-DeMoNiA SaLvAjE: Claro lindo.. nos vamos calentando… queres que te caliente?
-Mariozord: Para para
-DeMoNiA SaLvAjE: que pasa?
-Mariozord: Ahi esta… bueno estoy en pelotas, me puse un forro y me unte crema chantilly en el todo el cuerpo.
-DeMoNiA SaLvAjE: … no era necesario pero, esta bien….
-DeMoNiA SaLvAjE: Yo me estoy tocando por arriba de la ropa… suavecito…
-Mariozord: Yo me estoy acariciandaisjdoiasdaso
-DeMoNiA SaLvAjE: ¿?
-Mariozord: JJAJAJAJA EL GATO ME ESTA LAMIENDO LA CREMA Y ME DA COSQUILLAS AJJAJAJ
-DeMoNiA SaLvAjE: …. podes encerrar el gato en la cocina o algo? Me estas sacando la calentura.
-Mariozord: Perdoname, ya vengo.
-DeMoNiA SaLvAjE: Esta podria ser???
-Mariozord: Listo.
-DeMoNiA SaLvAjE: Bueno… me estoy sacando la remerita que tenia y me podes ver un poquito, pero todavia tengo el corpiño puesto…
-Mariozord: Che yo no veo una mi*rda. Te anda la webcam?
-DeMoNiA SaLvAjE: … sos … no tengo webcam, estamos imaginando.
-Mariozord: Aaaah…. onda que capaz que estas vestida y todo todavia?
-DeMoNiA SaLvAjE: Algo asi
-Mariozord: Avisa que se puede inventar… entonces… somos dos perros salvajes y calientes, yo soy un dogo y vos sos un cocker spaniel.
-DeMoNiA SaLvAjE: No me calienta mucho eso
-Mariozord: Venis y me oles el cul*
-DeMoNiA SaLvAjE: No voy a hacer de perra.
-Mariozord: Ok ok.. yo soy un ovejero aleman y vos estas tirada en la cama… frotandote… lentamente
-DeMoNiA SaLvAjE: Hmmm.. asi puede ser…
-Mariozord: Me acerco y te empiezo a lamer las piernas lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Que lindo perrito… si se porta bien va a tener un regalito…
-Mariozord: Te lamo todo el cuerpo y te gruño para que empieces a tocarte fuerte.
DeMoNiA SaLvAjE: No, no me hagas nada perro malo… mira…
DeMoNiA SaLvAjE: Voy a ponerme a jugar un ratito
DeMoNiA SaLvAjE: Para volverte loco
DeMoNiA SaLvAjE: Agarro un cons*l*dor de abajo de la almohada… bien largo
-Mariozord: Tiramelo! Tiramelo!
DeMoNiA SaLvAjE: que
-Mariozord: Dale dale dale tira el palito yo lo busco
-Mariozord: Empiezo a saltar de lado a lado y te ladro
DeMoNiA SaLvAjE: se acabo aca. Chau.
-Mariozord: Me siento en la alfombra y me lamo las pelotas.
DeMoNiA SaLvAjE appears Offline and may not reply
-Mariozord: Esto es una MI*RD*!!!