La maestra da la clase sobre invertebrados. Al terminar, pregunta a los alumnos:
“Juanita, ¿cuál es el invertebrado más diminuto que conoces?”
“La oruga, maestra”.
“Muy bien, Juanita”.

Y así, continúa con los demás alumnos, hasta que le toca el turno al niño sabelotodo
del salón, el típico con lentes, calculadora científica en el bolsillo, corbata y toda la cosa.

“A ver, Salomón, ¿menciona un invertebrado pequeñísimo que conozcas?”
Se para el chiquillo al lado de su banca y con voz erudita dice:
“El invertebrado más diminuto que conozco es la fafarafa, maestra”.

De momento, la maestra se queda pasmada (como era el niño sabio, no sabía si desmentirlo o qué).
“Salomón, ¿podrías explicarnos que es la fafarafa?”

“Sí, maestra. La fafarafa es un pequeño animal que habita en la cabeza, sobre los huesos occipitales, y
se alimenta de células muertas que caen sobre la cabeza, ! lo que comúnmente confundimos con polvo o tierra”.

La profesora se queda aún más estupefacta. Al fondo del salón, Pepito ve su oportunidad.

“Ora si me lo chingo”, piensa felizmente mientras levanta la mano.
“Yo, maestra, yo”.

“Sí, Pepito, ¿cuál es el invertebrado más diminuto que conoces”.

“El feferefe, maestra”.

“¿Podrías explicarnos que es eso?”

“Claro, maestra. El feferefe es un animal pequeño que habita sobre los huesos occipitales de la cabeza y
se alimenta de polvo o tierra. A diferencia de la fafarafa, el feferefe tiene un fifirifi para meterlo al fufurufu de la fafarafa”.

Cuando leí el titulo del video pensé que se trataba de una broma, pero diablos, este camello ríe igual que Peter Griffin de Family Guy.

Un negrito va a la cocina donde su mama está preparando la cena, mientras su mamá está ocupada, el mete las manos en la harina, acto seguido se la aplica en su cara, para después comentarle a su mamá: “Mira mamá soy blanco“. Su mamá le zumba tremenda cachetada y le dice: “Niño, ve a mostrarle a tu padre“.

El niño va a la sala y le dice a su padre: “Mira papá, soy blanco“. El papá entonces le suelta un puñetazo, y le dice: “Niño, ve a mostrarle a tu abuela“.

El niño va donde su abuela y le dice: “Mira abuelita, soy blanco“. Sin pensarlo, la abuela le da una paliza y lo manda con su mamá.

Su madre le pregunta: “Bueno hijo, ¿has aprendido algo de todo esto?“.

El niño le contesta.

“Seguro que si!. Apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio a todos ustedes negros HDP“.

Para que este derecha, ella la presiona.
Para que este parada, ella la frota.
Para que este más fuerte, ella la lame.
Para metersela, ella usa sus dedos y empuja.
Es una maldito infierno enhebrar una aguja.

Un hombre donó sangre a su novia. Cuando terminaron la relación, el quería que le devolviera su sangre. La chica le lanzó un Kotex ensangrentado y le dijo: te voy a pagar en cuotas mensuales.

Una chica en el cine se vuelve hacia un lado y le susurra a su novio:
“El hombre que esta a mi lado se esta masturbando!”
Novio: Ignóralo.
Novia: No puedo.
Novio: ¿Por qué no?
Nova: Porque esta usando mi mano.

El profesor de anatomía dibuja un pene enorme en la pizarra y pregunta “¿Alguien sabe qué es esto?
Pepito responde: Oh, es un pene y sabia usted que mi papá tiene dos.
Maestro: ¿Dos, pero como es posible?
Pepito: Si, el pequeño lo utiliza para orinar y el más grande para cepillarle los dientes a mamá.

Los 4 milagros de una mujer:
Mojarse sin tomar una ducha.
Sangrar sin hacerse daño.
Dar leche sin comer hierba.
Hacer que la carne sin hueso se vuelva dura.

¿Cuál es el hotel más pequeño del mundo?
La respuesta es ‘Vagina Inn’. Recibe un sólo huesped de pie y deja a sus dos equipajes afuera.

Dos gemelos que están por nacer ven acercarse un pene:
Primero: Ahí viene papá, ahí viene papá.
Segundo: Tonto, es el tío Pedro, papá nunca usa impermeable.

Una marido le dijo a su esposa: Voy a tomar una foto de tu seno y la voy a enmarcar.
La mujer responde: Voy a tomar una foto de tu pene y la voy a ampliar.

La vagina es el mejor centro de rehabilitación / corrección del mundo.
Incluso el pene más agresivo sale humillado, con la cabeza inclinada y sintiéndose menos.

Hay dos momentos en la vida en el que un hombre no entiende a una mujer. Antes y después del matrimonio.

Mi marido y yo nos divorciamos por deferencias religiosas. Pensó que era dios y yo no estuve de acuerdo.

El matrimonio es como un baño público. Los de afuera están desesperados por entrar y los que están adentro desesperados por salir.

¿Por qué los peores huracanes por lo general llevan nombres de mujeres?. Por que cuando llegan son húmedos y salvajes, pero cuando se van se llevan la casa y el coche.

Un hombre va con un brujo para ver si le puede quitar una maldición que lo ha estado atormentando durante los últimos 40 años. El brujo de dice, “es posible, pero tienes que decirme las palabras exactas que utilizaron para maldecirte”. El hombre sin vacilar responde: “Los declaro marido y mujer”.

Marido buscando ayuda en Google: ¿Cómo entender a mi esposa? Resultados de búsqueda, “Sigue buscando”.

Un hombre va al psiquiatra y le dice: “Doctor, mi esposa me es infiel. Cada noche va al bar Carreon y se levanta a un tipo. De hecho se acuesta con el primero que se lo propone. Me estoy volviendo loco. ¿Qué cree que deba hacer?” Relájese, dice el doctor, respire profundo y guarde la calma. Ahora, dígame, ¿dónde está exactamente bar Carreon?

Un hombre va a ver al rabino. “Rabino, algo terrible está pasando y tengo que hablar con usted.”
El rabino le preguntó: “¿Qué pasa?”
respondió el hombre, “Mi esposa me está envenenado.”
El rabino, muy sorprendido por esto, le pregunta: ” ¿Cómo puede ser eso? ”
Entonces el hombre le suplica: “Te estoy diciendo, estoy seguro de que ella me envenena, que debo hacer?”
el rabino se ofrece, “¿Sabes qué. Déjame hablar con ella, voy a ver qué puedo encontrar y te diré. ”
El rabino lo llama después de un rato y dice: “Bueno, hablé con ella durante tres horas. Quieres mi consejo? ”
El hombre dijo “Sí”,
respondió el rabino, “Tomate el veneno”

Las mujeres son como los teléfonos: Siempre necesitan dinero, que hables continuamente y que los toques de vez en cuando. Pero pulsa el botón equivocado y no te dejan hablar en un buen rato.

La gente dice que no hay diferencia ente COMPLETO y TERMINADO. Pero si la hay… cuando te casas con la persona correcta estas completo, y cuando lo haces con la persona incorrecta estas Terminado. Y cuando la correcta te encuentra con la incorrecta estas COMPLETAMENTE TERMINADO.

SMS Romantico …
Ella envía el siguiente mensaje:
Mi amor, si estás durmiendo, envíame tus sueños.
Si estás sonriendo, me envía tu sonrisa
Si estás llorando, envíame tus lágrimas
Te amo
Él respondió: “Estoy cagando. ¿Qué te debo enviar?