1. Mantener una actitud muy abierta para expresar y escuchar lo que te gusta y lo que te disgusta.
2. Siempre tener en cuenta las diferencias entre la propia libido y la de tu pareja.
3. Descubrir la propia sensibilidad mediante la masturbación.
4. Dejar de buscar los orgasmos simultáneos, pues no es común que se presenten.
5. Olvidarse de los orgasmos múltiples; con uno basta.
6. Respetar los casos en los que la otra persona no desea relaciones.
7. En serio: olvídese del punto G, pues no hay evidencias definitivas de que exista.
8. Evitar las drogas, el alcohol, y el cigarro, pues afectan la erección.
9. Comprender que el secreto del orgasmo femenino está en el clítoris, que se estimula mejor con la lengua o las manos.
10. Finalmente, siempre hay que recordar que el sexo es la búsqueda del placer, no una competencia de resistencia atlética.

Stoppard, Miriam. Family Healt Guide, 2004

1.- Lleva más maquillaje y/o se viste mejor cuando esta contigo.

Resulta curioso como en el mundo animal los machos son los que lucen sus mejores plumas y colores brillantes, mientras que en el mundo de los humanos las mujeres, generalmente, son las que se visten con sus mejores galas para dar a entender a un hombre que lo desea. Si tu amiga de repente ha cambiado su forma de vestir o renovado su armario, es decir, si ella se viste como si fuera a una cita importantísima o a una reunión de etiqueta cuando solo va a estar contigo, entonces es bastante seguro que quiera reducir la distancia en el sillón y no precisamente por que este incomoda.

2.- Ella ya no habla de otros hombres frente a ti.

Una caída abrupta en el sentido de que a sus bff’s siempre les contaba sobre sus hazañas con otros hombres pero contigo ya no lo hace. Es un signo revelador de que quiere pasar de ser tu amiga a ser tu novia. La mayoría de las niñas desean una perspectiva de confianza en cuanto a sus ataduras emocionales, por lo que si la chica te ve como amigo le será relativamente fácil pedirte la opinión sobre un chico, incluso si es un tipo que acaba de ver por la calle. Si de repente dejó de hacer esto es porque no puede preguntarle al mimos sujeto que opina de si mismo. Continuar leyendo… »

01. VER A ‘ESA PERRA’
¿Voltear cuando pasa otra? Las mujeres coinciden en que este es el número uno de las cosas que más odian de nosotros. Si la mujer en cuestión es muy guapa y de plano no le puedes quitar los ojos de la cara, de las tetas o del trasero, entonces sé más discreto.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Si lo haces justifícate diciendo “Mira que pésimo se viste esa tipa” o “¿Como puede salir así a la calle? ¿Quiere que la violen?” Es una mentira, pero te ayudará.

02. RASCARTE LAS…
Odiado, asqueroso, inadmisible y todo lo abominable que ustedes imaginen. Unos se meten la mano al bolsillo ¡Como si nadie se diera cuenta! Jamás le estrecharían la mano a un hombre al que una vez sorprendieron en ese acto. Si se trata de nuestra pareja se sienten más que basura.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Busca un baño, escóndete detrás de un estante, un auto o una botarga.

03. GENEROSO PERO TACAÑO
Todo mundo goza de tu generosidad, pero con ella eres como una caja fuerte. Han documentado cientos, miles de casos que nos revelan lo mismo. Muchos hombres padecen el síndrome benefactor con los amigos, pero a ella no le regalan ni los buenos días. ¿Para que quieres quedar tan bien con tus amigotes si la que te aguanta todo el tiempo es ella? La que te escucha, te abraza y te ama, soporta las neurosis, tus histerias, tus gases, etc…
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Cómprale de vez en cuando algo que salga barato pero sea llamativo.

04. ARRIBA LAS TAPAS
¿Porque diablos tendrían que enterarse de que usamos el baño antes que ellas? ¿Lo hacemos por flojera, olvido o por hacerlas enfadar? Lo más asqueroso para ellas es es precisamente tener que hacer ese trabajo: bajar la tapa, limpiarla de lejos y en ocasiones, bajarle a la palanca porque además, ni eso pudimos hacer. Es casi como volver a cambiar pañales.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Compra una tapa defectuosa que se caiga a cada rato.

05. DECIRLE GORDA
Aunque en ocasiones puede resultar cierto, ¿Entonces qué es lo que te hace estar con ella? En ese caso, ve y busca a todas esas que miras en la calle para ver si acaso alguna de ellas voltea si quiera a mirarte.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Deja de salir con las de tu club de ajedrez o las de Comedores Compulsivos.

06. PALOMITAS ESCANDALOSAS
Algo tan inocente puede ser verdaderamente odiado y fastidioso si lo haces como cuando vivías tus infantiles años mozos. No detestan que las comas, si no que lo hagas con lujo de ruidos escandalosos, con ese sonido espantoso que sale de la fricción entre tu mano y el cartón, en pleno momento dramático o de suspenso.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Come un hot dog. Hace menos ruido ¡pero huele más!.

07. ‘OLVIDAR’ LA CUENTA
Aunque en este siglo 21 parezca que ya no existen modales de etiqueta, siempre es mal visto que, si la invitas tenga que pagar su parte o, peor aún, que ella pague toda la cuenta. No seas avaro y accede a hacerlo por lo menos una vez. Así no te quedarás en la mente de la tipa como el tacaño que nunca paga nada o que todo lo quiere compartir. No te conviene.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Invítala a lugares baratos o a tu casa.

08. PELOS ENJABONADOS
Para ellas no existe nada más asqueroso que eso. Es común que las mujeres usen un jabón para manos, otro para cara y otro para cuerpo. Nosotros usamos uno para todo. En nosotros es común que si se acaba el de la ducha, tomen el de manos y luego vuelvan a dejarlo donde estaba. Para ellas será preferible ir cargando la mugre en los dedos, que batirse en entre nuestros nada-agradables pelos masculinos.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
No te bañes. Depílate los pelos. Compra un jabón para tí.

09. CLASES DE MANEJO
Si ella recién aprendió a manejar o simplemente por el hecho de ser mujer crees que necesita de tus sabios consejos al volante, como experto conductor, estará totalmente harta si lo único que haces cuando ella conduce es darle instrucciones de como hacerlo. Frases como: “¿Porque te fuiste por aquí si por allá es más corto?”, “Gira a la derecha”, “Sal en esta calle”, “Estaciónate bien”. y demás, harán que en cualquier momento ella te baje del vehículo.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Compra una TV para el auto y mírala durante el trayecto.

10. PERFUME DE TUS ENTRAÑAS
Todos aseguran que es de las peores cosas que los hombres pueden hacer frente a una mujer que ya le han tomado confianza. Los gases y los eructos apestosos… jajajaja. A veces parece que no les tenemos ni el menor respeto. Es tan ofensivo para ellas como para nosotros sus ataques de llanto o las ganas de pasear de tienda en tienda. Claro todos tenemos necesidades pero nosotros lo hacemos como para ganar un concurso… del que siempre resultaremos triunfadores. Si ellas quisieran tener un hombre campeón, nunca sería uno que venza en ese tipo de competencias.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Ahoga tus gases con los cojines, sillones o almohadas que tengas al alcance. Continuar leyendo… »