Como siempre la finura de la sociedad mexicana se hace presente en Twitter y uno de los TT de ayer fue #nombresparaelsexo, honestamente no pare de reírme en un buen rato. Hicimos una recopilación de los más divertido. No es nada raro que los TT siempre tengan relación con el sexo.

• Quiero dormir calientita.
• Vamos a pulir el bat.
• Vamos a juntar tus protones con mis electrones.
• Vamos a hacer el 42. Tu en 4 y yo en 2.
• Vamos a ponerle la cola zorrillito.
• Vamos a tapar el caño.
• Vamos a jugar a TRON..a TRONarte el ejote.
• Chiquita deja matarte la cucaracha con mi anaconda!
• Vamos a ponerle la peluca a lupillo rivera.
• Vamos a ponerle chapopote al bache.
• Hagamos el teto, teto…tu t agachas y yo te la meto
• Vamos a despeinar la cotorra.
• Vamos a sacar el pegamento del amor.
• Vamos a meter el muñequito a la rosca.
• Vamos a ponerle mermelada al bisquet.
• Vamos a checarte el aceite.
• Vamos a ponerle su carne a ese tamal.
• Vamos a echarnos un palestino.
• Vamos a gratinar el mollete.
• ¿Vas a querer o se la hecho al perro?
• Vamos a chocar los carritos.
• Vamos a sembrar la yuca, en ese terrenito.
• Vamos a descabezar al muñeco.
• Mi amor préstame tu puerto, para descargar datos de mi USB (en fin no tiene virus).
• Vamos a levantarnos el animo.
• Déjame poner mi este en tu ese.
• Hay que meter la leña para que no se moje.

Esta es una lista de hechos y anécdotas que tienen una inclinación relacionada con la ciencia. Son preguntas y respuestas que la gente parece conocer y compartir cada vez que surge la oportunidad. Pero no todos son ciertos, aquí te revelamos algunos de estos puntos.

10. Un estudio científico demostró que en los cacahuates de un bar había más de 100 especímenes únicos de orina – la gente no se lava las manos.

Falso: Después un rigurosa búsqueda de información, resulta que ningún estudio científico (o un estudio no científico para el caso) se ha llevado a cabo en el maní en los bares. Sin embargo, hubo un estudio en cubitos de hielo en los bares del Reino Unido en 2003, que descubrió que el 44% de cubitos de hielo analizados contenían bacterias coliformes – bacteria que proviene de excremento humano. Aún más chocante, el 5% estaban infectados con la potencialmente mortal bacteria E. Coli.

9. Los elevadores han matado gente cuando se les rompe el cable.

Hay un pequeño elemento de verdad en este “hecho”. En primer lugar, los ascensores suelen tener un mínimo de cuatro cables de operación, así como un sistema de frenado integrado y un sistema de respaldo de frenado en el eje para evitar una caída demasiado rápida. Ahora, el pequeño elemento de verdad que he mencionado antes es que no se ha registrado una caída libre del ascensor completa, sino que fue causado por un avión que se estrelló en el Empire State Building en 1945. El accidente provocó que los cables en el ascensor se rompieran. La persona dentro del ascensor, Betty Lou Oliver, sobrevivió a la caída libre del piso 75 debido a la presión de aire debajo del elevador..

8. Doblar papel: No se puede doblar un papel más de 7 veces.

Este es uno que todos escuchamos con regularidad – y lo creemos porque es cierto cuando lo intentamos. Pero, en 2002, una estudiante de secundaria de EE.UU. Britney Gallivan demostró lo contrario doblando un pedazo de pan de oro más de 7 veces con el uso de pinzas. A fin de demostrar que se podía hacer, ella compró un rollo gigante de papel higiénico en Internet y con su familia lo llevó al centro comercial local, donde trató de doblarlo más de 7 veces. Siete horas después de doblar, se había doblado en 12 pliegues.

7. Los elefantes son el único mamífero que no puede saltar.

En primer lugar, para que lo sepas, es cierto que los elefantes adultos no pueden saltar – si al saltar se entiende el estado de no tener los pies en el suelo al mismo tiempo, después de impulsarse a sí mismo desde una posición estacionaria. Pero, contrariamente al mito popular de que es es el único mamífero que no puede hacerlo, es acompañado por algunos otros. Además, los rinocerontes y los hipopótamos también no pueden saltar.

6. Para los perros, un año es como siete años de un humano.

Este hecho es falso, habitualmente interpretado de modo que una vida de perro es igual a una vida humana en el total de años, pero los números simplemente no cuadran. El promedio de esperanza de la vida humana es de 78, mientras que la esperanza media de vida del perro (en años de perro falso) sería igual a alrededor de 90 años. Por otra parte, las diferentes razas de perro tienen la esperanza de vida radicalmente diferentes, que van desde un corto de 6 años a 13 o más años (en general, cuanto menor sea el perro, más tiempo su esperanza de vida). Además, los perros tienen una muy corta “infancia” y una edad media muy larga, por lo que la comparación no es totalmente válida.

5. Si alguien anuncia un producto con un precio erróneo (TV de LCD a 100 dólares, no 1,000) te lo tienen que vender al precio anunciado, por ley.

Este es un error muy popular e incluso he visto a la gente discutir sobre esto en una tienda. Pero la realidad es un poco más suave. El precio de tienda es una “invitación a negociar” no es una “invitación a comprar”. Esto es cierto en los Estados Unidos, Reino Unido, las naciones de la Commonwealth, y probablemente el resto del mundo occidental. Si una tienda comete un error, simplemente pueden seguir vendiendo los productos al precio normal.

4. NASA inventó el Dustbuster, una aspiradora popular.

En primer lugar, ¿cómo se hace vacío en el vacío?, así que ¿por qué la NASA necesita una aspiradora para sus misiones espaciales? No lo hizo, pero lo que hacía falta era un taladro con pilas pequeñas, por lo que se asocio con Black&Decker para fabricar el dispositivo perfecto. Una vez que el dispositivo se había terminado, Black&Decker se quedaron con una gran tecnología de la que finalmente desarrollaron la Dustbuster y otros dispositivos de casa útil.

3. Los osos polares son zurdos

La difusión de este término equivocado es bastante extraordinaria. Pero, en realidad, los científicos que han dedicado su vida profesional estudiando los osos polares han descubierto que en realidad son ambidiestros (que utilizan las dos manos igual de bien).

2. No hay dos países que tengan un McDonalds que alguna vez hayan estado en guerra uno con el otro.

Esta teoría fue propuesta por Thomas Friedman y se popularizó en todo el mundo. Esto también se llama la teoría de la democracia la paz y Golden Arches la Teoría de Resolución de Conflictos. Friedman propuso en su libro “El Lexus y el Olivo”. Georgia y Rusia estuvieron recientemente en guerra entre sí y ambos tienen McDonald’s. Además, Israel y el Líbano también desafían la teoría con el conflicto de 2006, y justo después de la publicación del libro, la OTAN bombardeó Serbia.

1. La Muralla China es la única estructura hecha por el hombre que se puede ver desde el espacio.

Falso, si se puede ver la gran muralla China también debería ser posible ver las amplias redes de carreteras, mi pene y otros edificios construidos por el hombre.

1. En lugar de darles a los políticos las llaves de la ciudad; mejor hay que cambiar la cerradura.

2. La mejor manera de promover la lectura es prohibiéndola; bien dijo Mark Twain: “Lástima que el agua no sea un pecado, sabría tan rica”.

3. Todo en uno, no hay en alguno. Como bien dice Ricardo Salinas “elegir es renunciar”.

4. Para no ser objeto de envidias… haz nada, di nada, se nadie.

5. El libro de auto ayuda sólo ayuda a quien lo escribe.

6. Es más fácil aceptar una crítica que un cumplido.

7. La regla de oro debería ser: “no le hagas al otro lo que no le gusta que le hagan”, en lugar de “no le hagas al otro lo que no te gusta que te hagan”.

8. Creer en otra vida implica no creer en esta.

9. Cuando siento que la gente está de acuerdo conmigo percibo que algo debe estar mal.

10. Háblale a alguien sobre sí mismo, te va a escuchar por horas.

11. El nacionalismo es un peligro social.

12. Un camello nunca puede ver su joroba.

13. Los gobernantes mexicanos contemporáneos han tenido ideas buenas y originales; el problema es que las originales no son buenas y las buenas no son originales.

14. Necesitamos una licenciatura donde se enseñe a tener modales con uno mismo.

15. Un amigo te escucha hasta que lo contradices.

16. Un cínico es quien después de matar a sus padres suplica clemencia ante el juez argumentando: “que es huérfano”.

17. Nunca creas algo que no haya sido certificadamente cuestionado.

18. Me encanta mi doctor, me pregunta: “cuál es tu problema”, posteriormente le respondo: Dr. ¿cuál es mi problema?

19. Me pregunto: ¿Por qué en algunos países se castiga el intento de homicidio con la pena de muerte?

20. En mi generación, el divorcio es tan común que mis amigos que siguen casados temo que lo único que quieren es ser originales.

21. Me pregunto: ¿Por qué siempre que alguien comete una estupidez se excusa argumentando: “sólo estoy cumpliendo órdenes”?

22. He aprendido que la mejor manera de sentirse delgado es estar rodeado de gente gorda.

23. Siempre puedes detectar a un mitómano, a menos que lo lleves dentro.

24. El éxito es 1% inspiración y 99% buena suerte.

25. El chisme es el único sonido que viaja más rápido que la luz.

26. No entiendo por qué la gente está tan molesta con el gobierno si no ha hecho nada.

27. “Trata de ser feliz con lo que tienes”, es la fórmula infalible para lograr la mediocridad.

28. La mente humana conlleva una preocupación que espera ser sustituida por otra.

29. Un poco de soberbia es como estar un poco embarazada… tiende irremediablemente a incrementarse.

30. Un libre pensador es un pensador capaz de imaginarse a sí mismo creyendo en cualquier cosa.

31. Una de las más intrigantes ventajas de una mentira política frente a un gato, es que el gato sólo tiene nueve vidas.

32. En México está en boga meditar. Por lo menos, eso es mejor que estar sentado sin hacer algo.

33. Uno no puede recordar todos los nombres de quienes conoce a lo largo de su vida; pero algunos alientos resultan inolvidables.

34. Un psicótico piensa que 2+2=3; mientras que en el Banco de México saben que invariablemente 2+2=4, sólo que no lo pueden tolerar.

35. La melancolía ya no es lo que solía ser.

36. Somos lo que pensamos.

37. La ventaja de ser pobre es que los medicamentos te curan más rápidamente.

38. La gente llama reaccionario a todo aquel que piense diferente a uno mismo.

39. La puntualidad en México es el arte de intuir en qué momento llegarán todos los demás.

40. La línea telefónica de atención a clientes de mi banco sería la forma idónea para quejarme de su mal servicio… si alguien contestara.

41. La mejor manera de mantener un secreto es olvidarlo.

42. Si algún día llegase a necesitar un transplante de cerebro; yo elegiría el de George W. Bush, porque quiero un cerebro que nunca haya sido utilizado.

43. Todos los turistas quieren lo mismo: ir a lugares donde no encuentren turistas.

44. Si los vegetarianos comen vegetales; ¿qué comen los humanitarios?

45. Los orgasmos son de quienes los trabajan.

Presidente de Poder Cívico, AC

Fuente.

• Estamos ganando la lucha contra el narcotráfico.
• Qué el copete de Peña Nieto es natural.
• Nomas se acaba esta cajetilla y dejo de fumar.
• La tenencia solo será durante las olimpiadas de este año (1968).
• Paulette giró y giró hasta asfixiarse con su propia cobija.
• El pipila, Niños Heroes, los náufragos, Chupacabras, Fobaproa, vivir mejor, Pemex, FMF, etc.
• Si hice la tarea pero no la traje, se me olvido en mi casa.
• Ahorita llego amor, nada más me tomo una y ya.
• El pueblo unido jamas será vencido.
• Estariamos mejor con López Obrador.
• No choque, me chocaroooon!!!
• Me conto el primo de un amigo.
• No lo vuelvo a hacer.
• “Pura calidad mi joven”.
• México ahora si va a pasar a 4tos de final.
• “No mi poli no, eso es bicarbonato como cree! Yo soy repostero”.
• Ya estamos en primer mundo – Carlos Salinas de Gortari.
• El hongo michoacano.

El metroflog se ha convertido sin duda en uno de los servicios de fotolog preferidos por los internautas principalmente hispanos, y es que metroflog dista mucho de la idea original de un fotolog en donde los usuarios suben sus fotos y esperan que su grupo de amigos o personas cercanas las vean y las comenten. Metroflog mas bien se ha convertido en una especie de red social donde para tener éxito se necesitan una de dos cosas, una muy buena apariencia física o habilidad para crear popularidad.

Metroflog es parte importante de todo aquel adolescente y mayores que tenga un grupo de amigos y estos conexión a Internet. Si no tienes tu metroflog estas fuera de moda es lo que me han dicho algunas veces. Tener un metroflog popular significa estatus entre el grupo de amigos, la escuela o el país. El caso más significativo es el de Monica Murillo que paso de ser una perfecta desconocida a ser toda una celebridad en la Internet y en país, y todo gracias a su apariencia física y porque no decirlo un poco de retoque digital.

Cosas tan inimaginables como un lenguaje especial que aunque se base en lenguaje SMS tiene características que los distinguen y lo hacen parte solo del metroflog, effeame, propa, promo, raion solo por mencionar algunas. Practicas como los zings o sings (aunque ya existian en la web cobraron mas popularidad) consisten en dedicatorias fotográficas con el nick del usuario ya sean escritos en un papel o en partes del cuerpo del admirador algunas veces son conotaciones sexuales.

Trucos para hacer popular un Metroflog:

• Después de la larga introducción viene la primera piedra para muchos usuarios novatos. Metroflog no tiene un formula mágica para hacer popular uno u otro metroflog. Lo que resulta es el trabajo constante y proponerse ciertas metas a cumplir.
• Permite que metroflog notifique a tu lista de contactos cuando subas una foto. A algunos nos molesta bastante pero si no lo deseamos más es muy sencillo cancelar las notificaciones.
• Visita y comenta otros metroflogs, haz comentarios espontáneos y agradables, no copies ni pegues firmas y dibujos es mejor hacer un comentario breve pero real.
• Agrega a favoritos, muchos usuarios como forma de agradecimiento te devuelven el favor y te agregan a su lista, ahora imagina que en un día agregas a 10 personas a tus favoritos y 4 de esas personas como forma de agradecimiento deciden agregarte, pues tu metroflog sera visible en al menor 4 metroflogs distintos eso es mas popularidad.
• Coloca una miniatura sugestiva, no coloques un símbolo demoníaco o la foto de tu ultima borrachera. Trata de colocar una miniatura que llame la atención pero que no sea demasiado fuerte o insultante. Personalmente me intereso más en las miniaturas con close up a la cara porque al menos tengo la idea de que ese usuario no va a subir fotos de su equipo de fútbol favorito o frases trilladas de amor.
• Cuando comentes en un blog coloca tu dirección de metroflog en el campo del sitio no en el comentario.
• Incorpora un diseño agradable, si pones colores chillantes antes de que puedan leer o ver una imagen el usuario querrá salir de inmediato de ahí. Los fondos oscuros con las letras de resaltes en colores claros funcionan muy bien.
• Contesta los comentarios, si te agrado el comentario de una foto devuelve el favor comentando en su metroflog, esto no solo te hace ganar  un visitante más también apareces en la lista de comentarios lo que propicia mas visitantes a tu metro.
• En cada foto que subas procura poner textos o descripciones breves si prefieres adornarlos perfectos pero hazlo con sutileza y no te excedas demasiado, además si así lo quieres al final por un enlace para que te agreguen a favoritos.