El artista de tatuajes Ryan L. Fitzgerald se enteró que su novia en turno, Rozz Brovent, lo había traicionado con su mejor amigo. Como todo cornudo el enojo fue tal que el tipo decidió tomar venganza, pero de una forma muy original y divertida.

Le ofreció a su novia hacerle un tatuaje en la espalda, el motivo era una imagen de la película favorita de la chica, “Las Crónicas de Narnia”, para hacerle las cosas un poco más fáciles el novio le ofreció unos tragos de vino barato que literalmente anestesiaron a la chica quien se quede dormida en el sillón de tatuajes.

Y como la venganza es un plato que se come frio y muy lento el tipo se tomo todo el tiempo del mundo, hoy enfrenta una demanda de la zorra por la cantidad de $100,000 dólares.

Creo que ha valido la pena por donde lo veamos.

El irrespeto por la naturaleza ha afectado la supervivencia de varios seres, y entre los más amenazados está la hembra de la especie humana. Tengo apenas un ejemplar en casa, que mantengo con mucho celo y dedicación, pero en verdad creo que es ella la que me mantiene.

Por lo tanto, por una cuestión de auto-supervivencia, lanzo la campaña “Salvemos a las mujeres“. Tomen de acá mis pocos conocimientos sobre la fisiología de la feminidad, con el fin de que preservemos los raros y preciosos ejemplares que todavía quedan:

• 1. Hábitat: La mujer no puede vivir en cautiverio. Si está enjaulada, huirá o morirá por dentro. No hay cadenas que las aten y las que se someten a la jaula pierden su DNA. Usted jamás tendrá la posesión sobre una mujer; lo que la va a atar a usted es una línea frágil que necesita ser reforzada diariamente.
• 2.Alimentación correcta: Nadie vive de la brisa. mujer vive de cariño. Déle en abundancia. Es cosa de hombre, y si ella no lo recibe de usted, lo buscará en otro. Besos matinales y un “yo te amo” al desayuno las mantienen bellas y perfumadas durante todo el día. Un abrazo diario es como el agua para los helechos. No la deje deshidratarse. Por lo menos una vez al mes es necesario, si no obligatorio, servirle un plato especial.
• 3. F-l-o-r-e-s: También hacen parte del menú. mujer que no recibe flores se marchita rápidamente y adquiere rasgos masculinos como la brusquedad y el trato áspero.
• 4. Respete la naturaleza: ¿No soporta la TPM (tensión pre-menstrual)? Cásese con un hombre. Las mujeres menstrúan, lloran por cualquier cosa, les gusta hablar de cómo les fue en el día, de discutir sobre la relación. Si quiere vivir con una mujer, prepárese para eso.
• 5. No restrinja su vanidad: Es propio de la mujer hidratar las mechas, pintarse las uñas, echarse labial, estar todo un día en el salón de belleza, coleccionar aretes, comprarse muchos zapatos, pasar horas escogiendo ropas en un centro comercial. Comprenda todo esto y apóyela.
• 6. El cerebro femenino no es un mito. Por inseguridad, la mayoría de los hombres prefiere no creer en la existencia del cerebro femenino. Por ello, buscan aquellas que fingen no tenerlo (y algunas realmente lo jubilaron). Entonces, aguante: mujer sin cerebro no es mujer, sino un simple objeto decorativo. Si usted está cansado de coleccionar estatuillas, intente relacionarse con una mujer. Algunas le mostrarán que tienen más materia gris que usted. No les huya, aprenda con ellas y crezca. Y no se preocupe; al contrario de lo que ocurre con los hombres, la inteligencia no funciona como repelente para las mujeres.
• 7. No haga sombra sobre ella… Si usted quiere ser un gran hombre tenga una mujer a su lado, nunca atrás. De esa forma, cuando ella brille, usted se bronceará. Sin embargo, si ella está atrás, usted llevará una patada en el trasero.
• 8. Acepte: Las mujeres también tienen luz propia y no dependen de nosotros para brillar. El hombre sabio alimenta los potenciales de su compañera y los utiliza para motivar los propios. Él sabe que, preservando y cultivando la mujer, él estará salvándose a sí mismo.

Mi amigo, si usted piensa que la mujer es demasiado costosa, vuélvase GAY.

Luis Fernando Verissimo.

Estamos seguros de que todas las parejas de enamorados llevan esperando este día con ansias, pero al igual que todos ustedes las cadenas de centros comerciales, las dulcerias, boutiques, agencias de viaje, moteles y otros comercios más también esperan con ansias a el 14 de febrero, Día de San Valentín. Aquí tienen una pequeña infografía en números de este día tan lleno de amor.

En una encuesta a 400 usuarios de Facebook y MySpace se les pregunto:

¿Que tipo de relación tienes en la actualidad?

• 25% Solteros.
• 36% Con novio.
• 7% Comprometidos.
• 32% Casados.

Cada año el día de San Valentín genera alrededor de 14 mil millones de dólares en ganancias.

Promedio de dólares gastados en el día de San Valentín:

• Hombres: $135
• Mujeres: $70

• Entre 18 y 34 años: $140
• Los Mayores de 35: $95

El porcentaje de personas que compran cosas en el día de San Valentín:

• Hombres: 70%
• Mujeres: 65%
• Menores de 55: 73%
• Mayores de 55: 55%

¿Que regalan?

• Joyeria.
• Golosinas.
• Flores.
• Tarjetas.

Aunque solo el 15% de los regalos son joyerias, se mantiene una gran industria. Hay 64,031 joyerias establecidas en Estados Unidos.

En febrero de 2009 esas tiendas vendieron $2200 millones de dolares en mercancia.

4 de cada 5 personas que hacen compras en San Valentín las hacen además para otras personas además de su pareja.

15% de las mujeres se envian flores a si mismas el día de San Valentín.

64% de los hombres no hacen planes para sus parejas, pero…

53% de las mujeres americanas romperían con su novio si este no les hiciera un regalo en San Valentín.

Si has llegado hasta este punto seguro te estarás preguntando, ¿Donde están las fotos?. Tranquilo aquí estan.

Galería San Valentín 2011: en

El amor es ciego, tanto como una termita obrera en una noche sin luna, en tanta y tan placentera liberación de endorfinas terminamos haciendo actos tan irresponsables como los de un ebrio. Entre esos errores están los tattoos con el nombre de la persona “amada”. Pero una vez que cesó la música del bar, el efecto de las endorfinas y del buchanan´s adulterado ya no da para más, te levantas de la cutre cama de hotel, vas a lavarte la cara y te das cuenta de que tienes en el brazo derecho un tattoo con el nombre de “LISA”. Hasta ese momento te das cuenta de la gran estupidez que hiciste la noche anterior.

Obviamente hay historias diferentes, donde el amor simplemente se acaba después de un largo tiempo y simplemente no queremos saber nada de la otra persona. A las personas de las imágenes les paso algo parecido solo que en algunas resultó peor el remedio que la enfermedad. Así que si estas pensando en un regalo de este tipo para San Valentin, más vale que lo pienses una y otra vez.

Aquí tienes un buen ejemplo de como salir de la rutina con tu esposa, novia, amiga con derechos o peor es nada, etc. Parece que el tipo tiene un Big Brother montado en toda la casa.