1. Mantener una actitud muy abierta para expresar y escuchar lo que te gusta y lo que te disgusta.
2. Siempre tener en cuenta las diferencias entre la propia libido y la de tu pareja.
3. Descubrir la propia sensibilidad mediante la masturbación.
4. Dejar de buscar los orgasmos simultáneos, pues no es común que se presenten.
5. Olvidarse de los orgasmos múltiples; con uno basta.
6. Respetar los casos en los que la otra persona no desea relaciones.
7. En serio: olvídese del punto G, pues no hay evidencias definitivas de que exista.
8. Evitar las drogas, el alcohol, y el cigarro, pues afectan la erección.
9. Comprender que el secreto del orgasmo femenino está en el clítoris, que se estimula mejor con la lengua o las manos.
10. Finalmente, siempre hay que recordar que el sexo es la búsqueda del placer, no una competencia de resistencia atlética.

Stoppard, Miriam. Family Healt Guide, 2004

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.

Algo que ella parecía disfrutar enormemente. Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:

- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?

Y ella con voz tierna le respondió:

- Porque extraño los míos. >_<

• PRIMER MES: No toma asiento, no toma café, todo está perfecto, siempre dice ‘por favor’ y ‘gracias’.
• SEGUNDO MES: Se sienta, toma café pero no acepta bocadillos, juega con el perro y todo está bien.
• TERCER MES: Come en casa de la novia; de vez en cuando toma algo del refrigerador, juega en la consola con el hermano menor, y de reojo le hecha unas miradas a las nalgas de la cuñada.
• CUARTO MES: Sube el pie en la mesita de la sala, entra al baño sin pedir permiso, eructa frente a la novia, opina y toma aguardiente con el viejo.
• QUINTO MES: Llega sin previo aviso, entra a la cocina y repasa todas las comidas, se limpia la boca con el limpión de la cocina y las manos con el mantel de la mesa, además se faja a la novia en el sofá. Ya Le pega al perro y le puso apodo al hermanito menor.
• SEXTO MES: Almuerza y come, le pide prestamos al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.
• SÉPTIMO MES: Ya duerme con la novia. A la hora de la comida, se levanta, se rasca los huevos y sigue comiendo como si nada. Le da bocado a todos en la mesa menos a la novia. exige que le repitan porción y que le hechen mas hielo al vaso del refresco.
• OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, orina fuera de la taza y con la puerta del baño abierta, se limpia la cara sudada con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
• NOVENO MES: Caga y aunque le baja, el olor traspasa toda la casa, vuelve a patear al perro, le hace el amor a la novia en la cama de la suegra y por flojera se limpia en la cortina. Empieza a decirle ‘viejos’ a los suegros. Comienza a besar a la cuñada.
• DÉCIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y pelea con el suegro por mendigos 5 mil pesos que le debe de hace cinco meses.
• UNDÉCIMO MES: Grita a todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y embaraza a la cuñada.
• DUODÉCIMO MES: Termina con la novia porque no soporta más a esa familia.

SIGNS nos muestra lo radical que se vuelve la vida cuando existe una persona que la complementa. Sinceramente uno de los mejores cortometrajes que he visto.

Esto es una historia verídica sobre una boda en Benidorm, Provincia de
Alicante. Lo que ocurrió salió en el periódico local (Las Provincias y en
La Información) e incluso en el programa del “prestigioso” Javier Sardá, de
audiencia a nivel nacional.

Era una boda enorme, con unos 300 invitados. Después de la ceremonia, en el
banquete, el novio subió al escenario y tomó el micrófono para dirigirse a
los asistentes. Dijo que quería agradecer a todos el haber venido, algunos
desde lejos, para acompañarles el día de su boda.

Agradeció especialmente a la novia, a su familia y a su nuevo suegro por
organizar un banquete tan excepcional. Como prueba de su profundo
agradecimiento -continuó- quería ofrecer a cada asistente un regalo
especial. Así que indicó que pegado a la parte de abajo de cada silla había
un sobre. Repitió que era un regalo para cada asistente y pidió que todos
lo abrieran.

Dentro de cada sobre había una foto ampliada de la novia practicando sexo
con el padrino. El novio tenía sospechas y había contratado a un detective
privado para pillarlos. Después de aguantar ahí, de pie, simplemente
observando las reacciones de los invitados durante un par de minutos, se
volvió hacia el padrino y le dijo “Que te jodan!”.
Luego se volvió hacia la novia y le dijo “Que te jodan!”.
Entonces se volvió hacia los asistentes y dijo “Me largo de aquí!”.
Pidió la anulación del matrimonio a primera hora de la mañana del día
siguiente. Cualquier persona habría cancelado la boda inmediatamente
después de enterarse de la relación entre la novia y el padrino. Sin
embargo, este tío monta su actuación como si nada hubiera pasado.

Su venganza: hacer que los padres de la novia se gasten 32,000E en una boda
de 300 invitados y, mejor aun, dejar por los suelos la reputación de la
novia y del padrino en frente de 300 amigos y familiares.

Gracias a gaara.