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El amor es ciego, tanto como una termita obrera en una noche sin luna, en tanta y tan placentera liberación de endorfinas terminamos haciendo actos tan irresponsables como los de un ebrio. Entre esos errores están los tattoos con el nombre de la persona “amada”. Pero una vez que cesó la música del bar, el efecto de las endorfinas y del buchanan´s adulterado ya no da para más, te levantas de la cutre cama de hotel, vas a lavarte la cara y te das cuenta de que tienes en el brazo derecho un tattoo con el nombre de “LISA”. Hasta ese momento te das cuenta de la gran estupidez que hiciste la noche anterior.

Obviamente hay historias diferentes, donde el amor simplemente se acaba después de un largo tiempo y simplemente no queremos saber nada de la otra persona. A las personas de las imágenes les paso algo parecido solo que en algunas resultó peor el remedio que la enfermedad. Así que si estas pensando en un regalo de este tipo para San Valentin, más vale que lo pienses una y otra vez.

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Aquí tienes un buen ejemplo de como salir de la rutina con tu esposa, novia, amiga con derechos o peor es nada, etc. Parece que el tipo tiene un Big Brother montado en toda la casa.

1. Mantener una actitud muy abierta para expresar y escuchar lo que te gusta y lo que te disgusta.
2. Siempre tener en cuenta las diferencias entre la propia libido y la de tu pareja.
3. Descubrir la propia sensibilidad mediante la masturbación.
4. Dejar de buscar los orgasmos simultáneos, pues no es común que se presenten.
5. Olvidarse de los orgasmos múltiples; con uno basta.
6. Respetar los casos en los que la otra persona no desea relaciones.
7. En serio: olvídese del punto G, pues no hay evidencias definitivas de que exista.
8. Evitar las drogas, el alcohol, y el cigarro, pues afectan la erección.
9. Comprender que el secreto del orgasmo femenino está en el clítoris, que se estimula mejor con la lengua o las manos.
10. Finalmente, siempre hay que recordar que el sexo es la búsqueda del placer, no una competencia de resistencia atlética.

Stoppard, Miriam. Family Healt Guide, 2004

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.

Algo que ella parecía disfrutar enormemente. Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:

- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?

Y ella con voz tierna le respondió:

- Porque extraño los míos. >_<

• PRIMER MES: No toma asiento, no toma café, todo está perfecto, siempre dice ‘por favor’ y ‘gracias’.
• SEGUNDO MES: Se sienta, toma café pero no acepta bocadillos, juega con el perro y todo está bien.
• TERCER MES: Come en casa de la novia; de vez en cuando toma algo del refrigerador, juega en la consola con el hermano menor, y de reojo le hecha unas miradas a las nalgas de la cuñada.
• CUARTO MES: Sube el pie en la mesita de la sala, entra al baño sin pedir permiso, eructa frente a la novia, opina y toma aguardiente con el viejo.
• QUINTO MES: Llega sin previo aviso, entra a la cocina y repasa todas las comidas, se limpia la boca con el limpión de la cocina y las manos con el mantel de la mesa, además se faja a la novia en el sofá. Ya Le pega al perro y le puso apodo al hermanito menor.
• SEXTO MES: Almuerza y come, le pide prestamos al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.
• SÉPTIMO MES: Ya duerme con la novia. A la hora de la comida, se levanta, se rasca los huevos y sigue comiendo como si nada. Le da bocado a todos en la mesa menos a la novia. exige que le repitan porción y que le hechen mas hielo al vaso del refresco.
• OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, orina fuera de la taza y con la puerta del baño abierta, se limpia la cara sudada con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
• NOVENO MES: Caga y aunque le baja, el olor traspasa toda la casa, vuelve a patear al perro, le hace el amor a la novia en la cama de la suegra y por flojera se limpia en la cortina. Empieza a decirle ‘viejos’ a los suegros. Comienza a besar a la cuñada.
• DÉCIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y pelea con el suegro por mendigos 5 mil pesos que le debe de hace cinco meses.
• UNDÉCIMO MES: Grita a todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y embaraza a la cuñada.
• DUODÉCIMO MES: Termina con la novia porque no soporta más a esa familia.

SIGNS nos muestra lo radical que se vuelve la vida cuando existe una persona que la complementa. Sinceramente uno de los mejores cortometrajes que he visto.