Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina y le grito: “Ay estoy recaliente, quiero sexo ya!”. Alguien responde: “no está, se fue a comprar el pan”. Era la madre. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, sorprendo a mi novia y me le aparezco en el departamento. Hoy cumple 24 años. Me abre y mientras entro con rosas le digo: “Esta noche, te la voy a dar 24 veces!” El padre se levanta del sillón y me saluda. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, mi perro apareció con el hamster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: “No sabes lo que me pasó. Un loco me desenterró el hamster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula”. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un flor de pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. Estaba usando auriculares. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, mi novia me preguntó si su amiga del colegio podía tener sexo con nosotros para hacer un trío. Se me hizo una sonrisa grande y digo: “¡Sí!”. Me dieron vuelta la cara de una cachetada. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalón. Le pase el dedo y me lo comí. Era caca de pájaro. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de mierda. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mía sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Después de un rato me respondió: “Como se nota que saliste a tu madre”. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando tenía la pierna afuera. El médico dijo muleta por 3 semanas. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, lo veo a mi novio hablando con un amigo en la calle. Fui y me le puse cerca sin que me viera. Para hacerle una broma, lo llamé al celular. Cuando le suena, el amigo le pregunta quién es. Mi novio dice: “na, es una gorda que conozco”. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, me dije: “Dale nerd, sal y deja la computadora, empieza a conocer gente y a divertirte un poco”. Al final me dio coraje y salí de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, volví de un viaje de 3 años en España.
Cuando llegué y vi todas las chicas lindas dije: “Mierda, se nota que estoy en México”.
Después me tomé un taxi a mi casa. 350 pesos. Mierda, se nota que estoy en México. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar.
Mi compañero llega y dice: “Que fiestón anoche papá”. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: “me lo voy a comer” y me lo meto en la boca.
El se quedó viendo el dedito y me pregunta: “¿Y mi moquito donde esta?”. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es “te_amo_marcos”. No me llamo Marcos. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: “Quién soy?” Él me dice: “¿Cami?”. Yo enojada le digo: “No tonto, soy la chica que amas”. Después de una pausa me dice con miedo: “¿Mariana?”. Me llamo Eugenia. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la quería. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección. Reaccioné empujándola contra el perro. P|_|T/-\ MADRE

Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice “no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa”. Gracias Papi. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, después de hacerme unos estudios me entero que siempre fui estéril. Tengo 3 hijos. P|_|T/-\ MADRE

Adaptado de una versión argentina “QLRP”.

Hace tiempo me contaron una leyenda urbana de Lucero, al principio creí que había sido algún invento de la persona que me lo contó pero hoy que la vi en la televisión me entro la curiosidad y decidí investigar. Mi sorpresa fue que la historia se cuenta desde principios de los 90´s cuando aun existía el programa dominical de espectáculos “siempre en domingo” conducido por el desaparecido Raul Velasco.

La leyenda urbana a cerca de lucero es la siguiente:

Lucero estaba “cantando” (ya ven que entonces siempre era playback) en Siempre en Domingo y al terminar la canción tomó sus manos por detrás aún sosteniendo el micrófono y se inclinó hacia adelante para agradecer al público y que sin previo aviso se aventó un sonoro (y tal vez hasta apestoso) pedo amplificado y transmitido por cadena nacional y que salió llorando del escenario.

Después Raúl Velasco tendría la amabilidad de explicar (y confirmar) al respetable que Lucero se echó un pedo y que eso nos puede pasar a cualquiera, etc, etc.

Hasta ahí llega la leyenda pues nunca nadie constató la existencia de una grabación del programa, y si hubo tamaño pedo me imagino que lo tienen muy bien escondido.

Esta bella mujer se llama Yeris Paola, fue candidata a un certamen de belleza en Colombia en 1999. Quizás por no sentirse menos que las otras participantes decide afirmar que habla inglés.

- La verdad es que yo hablo el ingles, pero lo hablo muy despacio. Si quieres te contesto muy despacio.

- I loving in Colombia he… is and felicing he.. the stay in carta..geiton.

Tan simple que hubiera sido decir “no hablo inglés”.