El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras, así que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo. El Arzobispo le dijo: ‘Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo’

Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis. Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dio un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.

Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Estimado Padre:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:

- Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
- No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.
- La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.
- La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es ‘la vaquita para el otro pomo’.
- Existen 10 mandamientos, no 15.
- Los apóstoles eran 12, no ‘un chingo’ y ninguno era maricón.
- La ‘Santa Cruz’ no es una cantina.
- Caín asesinó a Abel, no ‘le rompió su madre’.
- No nos referimos a Jesús y sus discípulos como ‘Chuy y sus compas’.
- Judas fue un traidor no ‘un hijo de la chingada’.
- El agua bendita es para bendecir no ‘para curarse la cruda’.
- Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano.
- El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.
- Dios expulsó a Adan y Eva del paraiso por pecadores, no ‘los mandó a la chingada por culeros’.
- Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa.
- Los pecadores se van al infierno y no ‘a chingar a su madre’.
- El coro de la iglesia no sabe tocar cumbias.
- Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia.
- Por último, aquel ‘pinche gordo vestido de vieja que está sentado allá atrás’ era YO.

Atte. El Arzobispo

Así se verían lo logos de google (doodles) si el diseñador estuviera despechado.  Pero tranquilos que Dennis Hwang no ha tronado con su mujer (todavía) se trata de una broma echa por un usuario en deviantArt.

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Dos personas se mueren y se van al infierno, y el demonio les pregunta;

- “¿A dónde quieren ir, al infierno alemán o al infierno mexicano?”

Entonces uno de ellos respondió:

- “¿Qué diferencia hay?”

Y le explicó el demonio:

- “Miren, en el infierno alemán lo único que tienen que hacer es comer una pala de mierda al día, y sin embargo en el infierno mexicano tienen que comer 100 palas de mierda al día”.

Entonces uno de ellos decidió irse al infierno alemán, pero el otro, curiosamente decidió irse al mexicano.

Cuando pasó un tiempo, se encontraron, y el uno le preguntó al otro:

- “¿Oye como te va en el infierno alemán?”

A lo que le contesta:

- “Bueno ahí vamos, lo malo es acostumbrarse a comer la pala de mierda” y pregunta risueño, “¿Bueno y tu en el infierno mexicano?”:

y le responde:

- “¡pues muy bien!, porque un día falta la pala, otro no hay mierda… otros días el que me la tiene que dar hace manifestaciones… en fin”

En The Gun Game tendrás la oportunidad de elegir entre tres modos de juegos distintos: defensa, ofensa y habilidad. Para tener éxito en la misiones dispones de un gran numero de armas clasificadas según su tamaño y potencia. No es un juego adictivo ni tiene un alto grado de dificultad pero esta perfecto para matar el tiempo.

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Otras excelente compilación de las mejores caídas, golpes y accidentes del YouTube. Está de más decir que que algunos son bastante tontos y estúpidos.

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:

…Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

…Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo…

…Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.

…En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario…

…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada…

…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…

…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana…

…Usté qué piensa patroncito???

Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando…. Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas….

CASCO666 aportó en el foro una galería de imágenes bastante horripilante, se trata de las tiernas y dulces princesas de Disney convertidas en espeluznantes demonios.

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Lo primero, coge papel y lápiz o abre una hoja de calculo. Cuando elijas nombres, ha de ser gente que conozcas y ¡fíate de tu primer instinto! ve haciendo línea por línea y no leas más abajo o perderá la gracia.

• 1. Primero, escribe una columna con números del 1 al 11.
• 2. Al lado de 1 y el 2, escribe los dos números que quieras.
• 3. Al lado del 3 y el siete, escribe nombres de personas del sexo opuesto.
• 4. Escribe un nombre cualquiera (amigos, familia, etc.) en los números 4, 5 y 6.
• 5. Escribe cuatro títulos de canciones en los números 8, 9, 10  y 11.

Estos son los resultados: Continuar leyendo… »