• PRIMER MES: No toma asiento, no toma café, todo está perfecto, siempre dice ‘por favor’ y ‘gracias’.
• SEGUNDO MES: Se sienta, toma café pero no acepta bocadillos, juega con el perro y todo está bien.
• TERCER MES: Come en casa de la novia; de vez en cuando toma algo del refrigerador, juega en la consola con el hermano menor, y de reojo le hecha unas miradas a las nalgas de la cuñada.
• CUARTO MES: Sube el pie en la mesita de la sala, entra al baño sin pedir permiso, eructa frente a la novia, opina y toma aguardiente con el viejo.
• QUINTO MES: Llega sin previo aviso, entra a la cocina y repasa todas las comidas, se limpia la boca con el limpión de la cocina y las manos con el mantel de la mesa, además se faja a la novia en el sofá. Ya Le pega al perro y le puso apodo al hermanito menor.
• SEXTO MES: Almuerza y come, le pide prestamos al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries.
• SÉPTIMO MES: Ya duerme con la novia. A la hora de la comida, se levanta, se rasca los huevos y sigue comiendo como si nada. Le da bocado a todos en la mesa menos a la novia. exige que le repitan porción y que le hechen mas hielo al vaso del refresco.
• OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, orina fuera de la taza y con la puerta del baño abierta, se limpia la cara sudada con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
• NOVENO MES: Caga y aunque le baja, el olor traspasa toda la casa, vuelve a patear al perro, le hace el amor a la novia en la cama de la suegra y por flojera se limpia en la cortina. Empieza a decirle ‘viejos’ a los suegros. Comienza a besar a la cuñada.
• DÉCIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y pelea con el suegro por mendigos 5 mil pesos que le debe de hace cinco meses.
• UNDÉCIMO MES: Grita a todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y embaraza a la cuñada.
• DUODÉCIMO MES: Termina con la novia porque no soporta más a esa familia.

“Me quiero enamorar” es el más reciente reality show de la cadena Televisa, producido por Rubén Galindo. La dinámica es más de lo mismo, 12 personas tratarán de buscar al amor de su vida a través de distintos retos y concursos. En realidad no tiene mucho de interesante que lo publiquemos aquí de no ser por estos tres casos de “ME URGE NOVIA“. A mi personalmente me da la impresión de que el segundo esta actuando, si alguno lo conoce que lo corrobore.

¡DAMN! llevo demasiado tiempo sin novia, no me vaya a oxidar como estos tipos. ¿Alguna candidata? xD

Visto en HECF

1.- Lleva más maquillaje y/o se viste mejor cuando esta contigo.

Resulta curioso como en el mundo animal los machos son los que lucen sus mejores plumas y colores brillantes, mientras que en el mundo de los humanos las mujeres, generalmente, son las que se visten con sus mejores galas para dar a entender a un hombre que lo desea. Si tu amiga de repente ha cambiado su forma de vestir o renovado su armario, es decir, si ella se viste como si fuera a una cita importantísima o a una reunión de etiqueta cuando solo va a estar contigo, entonces es bastante seguro que quiera reducir la distancia en el sillón y no precisamente por que este incomoda.

2.- Ella ya no habla de otros hombres frente a ti.

Una caída abrupta en el sentido de que a sus bff’s siempre les contaba sobre sus hazañas con otros hombres pero contigo ya no lo hace. Es un signo revelador de que quiere pasar de ser tu amiga a ser tu novia. La mayoría de las niñas desean una perspectiva de confianza en cuanto a sus ataduras emocionales, por lo que si la chica te ve como amigo le será relativamente fácil pedirte la opinión sobre un chico, incluso si es un tipo que acaba de ver por la calle. Si de repente dejó de hacer esto es porque no puede preguntarle al mimos sujeto que opina de si mismo.

3.- Responde los textos SMS de inmediato.

Exasperante, la mayoría de la gente no responde a los textos de inmediato. Pueden estar haciendo cualquier otra cosa inútil, pero no lo hacen. Entonces, cuando una amiga pasa a responderte los textos de inmediato y a tratar de mantener la conversación, hay una buena probabilidad de que ha estado pensando en ti y esperando a que le llamaras. Aunque no es un método confiable, porque la personalidad varia entre las personas, si notas un cambio en su manera de textearte puede indicar que este desesperada por meterse a la cama contigo.

4.- Se vuelve muy sensible a cosas que antes no tenían mucho significado.

Para una mujer, una de las peores cosas sobre el descubrimiento de sentimientos por un hombre seguro es la tendencia a la hiper-consciencia de cada pequeña cosa que hace y lo que puede significar una escalón a la relación. Por ejemplo, si alguna vez bromeaste sobre los dedos de sus pies, le dijiste que parecían de hombre y que nunca saldrías con una chica con ese tipo de dedos. Cuando eran amigos lo tomó a broma e incluso se rió contigo. Pero cuando la chica desea una relación y haces ese tipo de bromas probablemente se sienta una princesa Fiona y más tarde cuando te vayas saldrá desesperadamente a llorar a casa de una amiga.

5.- Sus amigos la miran con complicidad.

Son como leones cazando a su presa, una vez que identifican a la presa evalúan su posible consumo y/o determinan si es tan débil como para solo sacrificarlo. Es decir, una vez que una chica le diga a sus amigas que le gustas, estas no dejaran de mirarte (especialmente si eres un conocido), te sentirás un pobre bastardo haciendo el ridículo.

6.- Busca pretextos para estar a solas contigo.

Las niñas no son tan diferentes de nosotros. No gustan salir en grupos, y tampoco quieren perder el tiempo con gente que no les importan más que tú. Al igual que tú, una chica no te dirá lo que siente hasta que estén a solas. Por muy enamorada que este de ti (más si se conocen bien), mientras haya conocidos cerca disimulará sus sentimientos y ni lo sospecharas. La única forma es estando totalmente borracha, pero esas situaciones terminan con un “no me acuerdo” o una noche de sexo rápido. Situaciones nada deseables.

Traducido de un articulo de mademan.com enviado Por: Jenny Foughner.

El rompimiento entre novios siempre es algo difícil, si es difícil para la persona que lo dice imaginen para la que recibe la noticia. Aunque algunas veces todo esta justificado y se hace como una venganza, como la chica del video. Imaginen que todas sus novias los terminaran asi… Reunión entre amigos cada 3 meses xD.

01. VER A ‘ESA PERRA’
¿Voltear cuando pasa otra? Las mujeres coinciden en que este es el número uno de las cosas que más odian de nosotros. Si la mujer en cuestión es muy guapa y de plano no le puedes quitar los ojos de la cara, de las tetas o del trasero, entonces sé más discreto.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Si lo haces justifícate diciendo “Mira que pésimo se viste esa tipa” o “¿Como puede salir así a la calle? ¿Quiere que la violen?” Es una mentira, pero te ayudará.

02. RASCARTE LAS…
Odiado, asqueroso, inadmisible y todo lo abominable que ustedes imaginen. Unos se meten la mano al bolsillo ¡Como si nadie se diera cuenta! Jamás le estrecharían la mano a un hombre al que una vez sorprendieron en ese acto. Si se trata de nuestra pareja se sienten más que basura.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Busca un baño, escóndete detrás de un estante, un auto o una botarga.

03. GENEROSO PERO TACAÑO
Todo mundo goza de tu generosidad, pero con ella eres como una caja fuerte. Han documentado cientos, miles de casos que nos revelan lo mismo. Muchos hombres padecen el síndrome benefactor con los amigos, pero a ella no le regalan ni los buenos días. ¿Para que quieres quedar tan bien con tus amigotes si la que te aguanta todo el tiempo es ella? La que te escucha, te abraza y te ama, soporta las neurosis, tus histerias, tus gases, etc…
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Cómprale de vez en cuando algo que salga barato pero sea llamativo.

04. ARRIBA LAS TAPAS
¿Porque diablos tendrían que enterarse de que usamos el baño antes que ellas? ¿Lo hacemos por flojera, olvido o por hacerlas enfadar? Lo más asqueroso para ellas es es precisamente tener que hacer ese trabajo: bajar la tapa, limpiarla de lejos y en ocasiones, bajarle a la palanca porque además, ni eso pudimos hacer. Es casi como volver a cambiar pañales.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Compra una tapa defectuosa que se caiga a cada rato.

05. DECIRLE GORDA
Aunque en ocasiones puede resultar cierto, ¿Entonces qué es lo que te hace estar con ella? En ese caso, ve y busca a todas esas que miras en la calle para ver si acaso alguna de ellas voltea si quiera a mirarte.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Deja de salir con las de tu club de ajedrez o las de Comedores Compulsivos.

06. PALOMITAS ESCANDALOSAS
Algo tan inocente puede ser verdaderamente odiado y fastidioso si lo haces como cuando vivías tus infantiles años mozos. No detestan que las comas, si no que lo hagas con lujo de ruidos escandalosos, con ese sonido espantoso que sale de la fricción entre tu mano y el cartón, en pleno momento dramático o de suspenso.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Come un hot dog. Hace menos ruido ¡pero huele más!.

07. ‘OLVIDAR’ LA CUENTA
Aunque en este siglo 21 parezca que ya no existen modales de etiqueta, siempre es mal visto que, si la invitas tenga que pagar su parte o, peor aún, que ella pague toda la cuenta. No seas avaro y accede a hacerlo por lo menos una vez. Así no te quedarás en la mente de la tipa como el tacaño que nunca paga nada o que todo lo quiere compartir. No te conviene.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Invítala a lugares baratos o a tu casa.

08. PELOS ENJABONADOS
Para ellas no existe nada más asqueroso que eso. Es común que las mujeres usen un jabón para manos, otro para cara y otro para cuerpo. Nosotros usamos uno para todo. En nosotros es común que si se acaba el de la ducha, tomen el de manos y luego vuelvan a dejarlo donde estaba. Para ellas será preferible ir cargando la mugre en los dedos, que batirse en entre nuestros nada-agradables pelos masculinos.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
No te bañes. Depílate los pelos. Compra un jabón para tí.

09. CLASES DE MANEJO
Si ella recién aprendió a manejar o simplemente por el hecho de ser mujer crees que necesita de tus sabios consejos al volante, como experto conductor, estará totalmente harta si lo único que haces cuando ella conduce es darle instrucciones de como hacerlo. Frases como: “¿Porque te fuiste por aquí si por allá es más corto?”, “Gira a la derecha”, “Sal en esta calle”, “Estaciónate bien”. y demás, harán que en cualquier momento ella te baje del vehículo.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Compra una TV para el auto y mírala durante el trayecto.

10. PERFUME DE TUS ENTRAÑAS
Todos aseguran que es de las peores cosas que los hombres pueden hacer frente a una mujer que ya le han tomado confianza. Los gases y los eructos apestosos… jajajaja. A veces parece que no les tenemos ni el menor respeto. Es tan ofensivo para ellas como para nosotros sus ataques de llanto o las ganas de pasear de tienda en tienda. Claro todos tenemos necesidades pero nosotros lo hacemos como para ganar un concurso… del que siempre resultaremos triunfadores. Si ellas quisieran tener un hombre campeón, nunca sería uno que venza en ese tipo de competencias.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Ahoga tus gases con los cojines, sillones o almohadas que tengas al alcance.

11. DORMIR SEGUNDOS DESPUÉS DEL SEXO
Aunque les pudiéramos hacer creer que lo hicieron tremendamente bien, a tal grado que nosotros dormimos y roncamos plácidamente como un lirón, no es eso precisamente lo que nuestra actitud les dice. Les hablamos de nuestra falta de sensibilidad, de no querer seguir acariciando o jugando ¿Acaso son las mujeres nuestro mejor somnífero?.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Toma dos litros de café después de cada revolcada.

12. AMAR MÁS A TU AUTO
Muchas mujeres no entienden como podemos gastar tanto en nuestro auto y dedicarle más dinero y tiempo que a ellas mismas. Y si lo que hacemos es para impresionar a otras tipas, es peor.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Ama su auto.

13. EL FUT, TU ‘OTRA NOVIA’
Está bien tener un pasatiempo que te distraiga la mente, pero cuando se trata de uno que sigues los 365 días del año, es nefasto. Si has dejado de hacer planes con tu nena por ver un partido, estás entre los tipos menos deseados por mujer alguna. Si le pides que cada domingo sea en su casa, que la limpie y prepare la comida porque tus amigos están por llegar, olvídate de ella para siempre. Y no regreses nunca, amigo… estás soberanamente jodido.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Cómprale todas las temporadas de Friends en DVD.

14. ROPA TIRADA EN EL BAÑO
¿Acaso crees que tienes una sirvienta en casa? ¿Que tu mujer irá detrás de tí recogiendo la que el honorable caballero deje a su paso? Esos tiempos ya están muy atrás. Lo mejor que podrías hacer tu mujer es dejar todo ahí mismo para que seas capaz de hacer algo cuando ya no tengas ropa limpia para ir a trabajar.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Compra ropa nueva cada semana.

15. COMENZAR A COMER ANTES
Uno no puede comer hasta que el anfitrión de la casa inicie o, por simple caballerosidad, hasta que ella pruebe bocado. Si tu hambre es mucha y no eres muy afecto a seguir las reglas, seguramente te habrás atragantado con cuanto platillo se te puso enfrente antes de siquiera percatarte que ella estaba ahí.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Lleva una barra energética para calmar el hambre desde antes.

16. MARCAR SUS ERRORES FRENTE A EXTRAÑOS
¿Que pensarías si ella sacara a flote todas las cosas que odia de tí delante de la gente a la que quieres impresionar, ya sea en una cena, una comida o una ida al parque de diversiones? Ni pensar que un día se te ocurra decir delante de tu madre lo mal que cocina tu nena, porque entonces si le estarás declarando la guerra y tendrás a tu progenitura como cruel aliada.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Habla sobre fútbol.

17. ODIAR EL BAILE
Si a tu novia le gusta sacarle el brillo a la pista con su tacón, más te vale que te metas a unas clases de baile prque no hay nada peor que para mujer alegre a la que le encante la música, andar con alguien que no mueve ni un dedo y no precisamente en la cama.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Lígate una coja.

18. IR A FIESTAS SIN ELLA
Aunque dicen que son muy abiertas y liberales como para enojarse por tonterías como ésa, pues sí, les molesta mucho. Si osas pedir permiso a tu chica para ir solo con tus viejos amigos de la universidad, donde se encontrará seguramente tu ex, olvídate papirrín. No podrás ir ni por error. Si lo haces, y lo ocultas eres hombre muerto.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Lévala a fiestas aburridas, no querrá acompañarte después.

19. QUE SEAS FLOJO
Ella trabaja, hace el aseo y te prepara los alimentos y ¿tú te la pasas echado en el sillón? Eres la peor escoria del universo, al menos en su punto de vista.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Córtate una pierna.

20. ¿QUE ES EL FUTURO?
Cuando las cosas van más en serio y la chica te pide que ‘hablen’, seguramente no será para darte una reprimenda o preguntar tu opinión sobre la muerte de los delfines, si no para que definan que quieren hacer juntos en el futuro. Se trata ya de compartir una vida, y es algo importante. Entonces, parecerá que has sido secuestrado por un OVNI que te dejó sin memoria, sin palabras ni gestos, y a ella no le gustará nada. Cuidado con la cabeza, porque volarán los platos.
-TIP DE SUPERVIVENCIA-
Cámbiale el tema por un “¿No te gustaría tener un perrito?”.