El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras, así que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo. El Arzobispo le dijo: ‘Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo’

Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis. Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dio un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.

Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Estimado Padre:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:

- Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
- No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.
- La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.
- La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es ‘la vaquita para el otro pomo’.
- Existen 10 mandamientos, no 15.
- Los apóstoles eran 12, no ‘un chingo’ y ninguno era maricón.
- La ‘Santa Cruz’ no es una cantina.
- Caín asesinó a Abel, no ‘le rompió su madre’.
- No nos referimos a Jesús y sus discípulos como ‘Chuy y sus compas’.
- Judas fue un traidor no ‘un hijo de la chingada’.
- El agua bendita es para bendecir no ‘para curarse la cruda’.
- Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano.
- El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.
- Dios expulsó a Adan y Eva del paraiso por pecadores, no ‘los mandó a la chingada por culeros’.
- Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa.
- Los pecadores se van al infierno y no ‘a chingar a su madre’.
- El coro de la iglesia no sabe tocar cumbias.
- Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia.
- Por último, aquel ‘pinche gordo vestido de vieja que está sentado allá atrás’ era YO.

Atte. El Arzobispo

Un típico entierro en la costa chica contado por el comediante Javier Carranza, “El Costeño”. Hay uno similar y más divertido con chocoaventuras y todo.

Nunca me acabo de sorprender con las personas, esta es una de esas que me dejan con una sonrisa de oreja a oreja. Se trata de una audición para Latin American Idol en Venezuela, la chica que se presenta se llama Jessica Maria Newman Mendez pero utiliza el seudónimo artístico de “Pluma Volátil”, por si ese nombre no fuera ya bastante gracioso tiene un atuendo tipo vuelo libre pero con orificios. Hey “coco” tu pareja perfecta xD.

Carl Marx se muere. Por sus pensamientos radicalistas se va al infierno. Tres meses después el diablo llama San Pedro:
-”¿San Pedro?
- Sí.
- Habla el diablo en persona. Resulta que tengo un pecador demasiado latoso.
- Sí.
- Mis demonios comienzan a sindicalizarse y a pedir una semana de 40 horas. ¿Crees que puedas corregirlo? Yo ya hice de todo, y nada. Ahí te lo envío pues.
Después de un tiempo y devuelta la normalidad al infierno, el diablo se pregunta que habrá pasado con el Marx ese y decide hablar al cielo:
-”¿Sí, bueno? Habla el diablo… ¿puedo hablar con Dios?”
-”¿Dios? ¡Cuál Dios, aquí todos somos iguales!

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Así se verían lo logos de google (doodles) si el diseñador estuviera despechado.  Pero tranquilos que Dennis Hwang no ha tronado con su mujer (todavía) se trata de una broma echa por un usuario en deviantArt.

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Dos personas se mueren y se van al infierno, y el demonio les pregunta;

- “¿A dónde quieren ir, al infierno alemán o al infierno mexicano?”

Entonces uno de ellos respondió:

- “¿Qué diferencia hay?”

Y le explicó el demonio:

- “Miren, en el infierno alemán lo único que tienen que hacer es comer una pala de mierda al día, y sin embargo en el infierno mexicano tienen que comer 100 palas de mierda al día”.

Entonces uno de ellos decidió irse al infierno alemán, pero el otro, curiosamente decidió irse al mexicano.

Cuando pasó un tiempo, se encontraron, y el uno le preguntó al otro:

- “¿Oye como te va en el infierno alemán?”

A lo que le contesta:

- “Bueno ahí vamos, lo malo es acostumbrarse a comer la pala de mierda” y pregunta risueño, “¿Bueno y tu en el infierno mexicano?”:

y le responde:

- “¡pues muy bien!, porque un día falta la pala, otro no hay mierda… otros días el que me la tiene que dar hace manifestaciones… en fin”

Que mejor que tomarse la vida con humor y hasta con un poco de sarcasmo. Esta imagen me recuerda a una dodge ram 97 que pone en la tapa de la cajuela ¿Y la huaniqueo apá?.
Gracias a el Lic. Roberto Morales

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