Esta hermosa chica de Rusia tiene como principal objetivo verse como una muñeca Barbie, y a juzgar por las fotos ha llegado tan lejos como es humanamente posible. Las personas aman a esta Barbie rusa por ir hasta los extremos con tal de lucir como la muñeca de plástico favorita.

Estamos seguros que muchas de ustedes también sueñan con un Ken de carne y hueso (de la cintura para arriba por supuesto ). Denle un vistazo a esta Barbie de la vida real.

Una pequeña anécdota a manera de relato de las situaciones que algunas veces (casi siempre) solemos pasar los que nos dedicamos al mundo de la informática. Imperdible si eres informático.

Todo el mundo sabe que cuando el informático sale a fumar, es porque quiere hablar de informática. Oye, que no es que trabajemos en esto, es que tenemos la puta suerte de que nos pagan por practicar nuestro hobby favorito. ¡Qué suerte la nuestra!

Justo salía por la puerta de recepción y me vio salir Poshmax. Poshmax iba en otra dirección, pero fue verme pasar y practicar un giro de 90º cuasi acrobático en mi dirección.

Salgo y enciendo un pito. No he terminado de cerrar la tapa del mechero cuando ya tengo a Poshmax a mi lado con una sonrisa plantada en la cara.

-¿Qué haces?- Me pregunta mientras mira distraído hacia la avenida repleta de gente yendo y viniendo.
-Pues ya ves, echando un pito a ver si se me despejan las ideas. Estoy de ordenadores hasta las orejas.
-Ahm… eso está bien.
-¿Quieres?
-No, no, gracias, ya he fumado.
-Bueno.
-Oye, una cosita…
-Dime.
-Que me voy a comprar una iPad.
-Estupendo.
-¿Qué te parece?
-Ya te digo: estupendo.
-¿Pero no te da envidia?
-Ni pizca.
-Ahm… Yo es que pensaba que te gustaba esto de la informática…
-No, si me gusta, pero no tiene nada que ver que me guste la informática con que te vayas a comprar un iPad de esos.
-De esas.
-Ah, que es chica. Bueno, pues una iPad.

Se hace el silencio entre nosotros. Paz. Un frenazo en la calle, no se dan de milagro.

-Pues es que la quiero porque así, cuando me toca viajar, pues voy adelantando trabajo en el tren o en el avión.
-Pues ya me dirás cómo…
-Hombre, tú me instalas en un ratito el Photoshop y el Illustrator y con eso ya voy tirando. Y si puedes, me instalas Maya y así hago también los 3D…
-Pues va a ser que no.
-¿Y eso?
-No se puede.
-¡Cómo que no se puede! ¡Si es un Apple!
-Como si es una Onion. A ese cacharro sólo se le pueden meter programas específicos y que pagues en la Apple Store. Olvídate de trabajar con él. O con ella.
-¡Sabrás tú!
-¿Yo? Ni puta idea…
-¿Y si me compro un MacBook Pro?
-Estupendo.
-Un MacBook Pro es mejor… seguro que uno de esos sí que te gustaría, ¿eh?
-Pues no. Me da igual. Yo ya tengo un portátil.
-Chico, contigo es que no se puede hablar, ¿eh?- estira mucho el cuello y fuerza el tono, como cuando mamá te regaña porque has hecho algo malo.
-¿Has intentado hablar conmigo de algo que no sea informática?
-¡Es que eres informático!
-Ah, perdona. Cambiando de tema, que digo yo que a ver si me decoras la casa gratis, tú que entiendes de diseño. Es que estoy cansado del color de las paredes y de los muebles. Total, es un rato y a tí no te cuesta nada.
-¿Que te decore la casa? ¿Pero tú sabes el tiempo y el dinero que cuesta eso?
-Va, si a ti no te cuesta nada. Además mi casa es pequeña, apenas 110 metros cuadrados. ¿Qué puedes tardar? ¿Una hora? Luego te invito a un café…
-No… si es que… es mucho tiempo y claro, hay que comprar la pintura, analizar los espacios, ver los muebles, hacer pruebas…
-Que a ti eso de trabajar gratis no…
-No, si no es eso es que…
-Que no te apetece perder tu tiempo libre haciendo algo que no te satisface, ni te recompensa más allá de un café.
-No hombre, si no es eso, es que claro, yo…
-Bueno, que no pasa nada ¿eh? Ya buscaré a quien me lo haga.
- Claro…
-¿Pero a que te sientes mal?
-Claro, es que me pides unas cosas…
-Myap… Oye, que me voy a comprar una lámpara Sulfurous Slute, de ochocientos euros.
-Ahm… ¿y eso a qué viene?
-¿No te da envidia?
-¿Por qué me tendría que dar envidia?
-Pues porque es una cosa de diseño y a tú te dedicas a eso, ¿no?
-¿Qué tendrá que ver?
-Pues hombre, hace un ratito me venías con el cuento de que te ibas a comprar un iPad o un MacBook.
-Pero es que a los informáticos os gusta todo ese rollo y si me compro uno, pues te lo dejo para que me instales cosas y así enredas un poco con él…
-Ya. Lo que tú digas. Pero tú venías a pedirme algo.
-Pues sí, que resulta que la wifi de mi casa no va, a ver si me podías decir por qué.

Hala, tanto rato hablando para esto. Me quito las gafas, me froto el puente de la nariz y me las pongo del revés, como el Rappel ese. Me concentro mucho.

-Pues me dicen los astros que es porque eres un puto egoísta y que bajo la influencia de un iPhone gigante se arreglará.
-Mira que eres borde hijo… ¡No me extraña que no tengas amigos en el trabajo!
-Amigos como tú no quiero.
-Pues muy bien. Adiós.
-Oye, una cosita más…
-Qué.
-¿Tú cuántos amigos informáticos tienes?
-Pues… ninguno.
-¿Mecánicos?
-Ninguno.
-¿Electricistas?
-Ninguno.
-Me lo imaginaba. Ni los tendrás, hijo. Hala, ya puedes ir con $deity.

Y lo a gusto que se queda uno. El que quiera servicio, que lo pague. Los informáticos no somos un servicio público.

http://mundowdg.com/blog/?p=374

10. MONSTURD: El ataque de la montaña de excremento.

Cuando el asesino en serie y ahora fugitivo Jack Schmitt muere en extrañas circunstancias en la planta de tratamiento del sistema metropolitano de alcantarillas, un profundo y oscuro problema se cierne sobre la ciudad. Un horripilante accidente en un laboratorio de estudios genéticos cercano conduce a la resurrección del asesino sediento de sangre, usando el alcantarillado como su mazmorra subterránea, Schmitt aplica su odiosa venganza sobre los atemorizados ciudadanos.

Este es el trhiller que hace por los lavabos lo mismo que “Psicosis” hizo por las duchas. Acércate si te atreves. Que no te agarren con los pantalones abajo.

9.- CHUCKY NEGRO.

La joven y voluptuosa (esto será una constante) Heather se encuentra aburrida en casa sin saber qué hacer. Gracias a Dios tiene al alcance de su mano una tabla Ouija con la que matar el tiempo. Lo que jamás sospecharía la buena de Heather es que la dichosa tabla provocaría que el espíritu de un militante activista negro llamado Mubia Abuj Jama, acusado de matar y violar a 15 mujeres caucásicas, y a punto de morir abrasado en la silla eléctrica, acabaría instalándose en su casa convertido en un muñeco negro de madera de ojos saltones y pelo afro.

El fogoso y apasionado romance que vivirán Heather y Mubia Abuj Jama tan sólo se verá amenazado por los celos del exnovio cafre de ella (un patético rapero blanco que habla, se viste y se mueve cómo un negro), y las ganas incontenibles del muñeco de madera por probar nuevos jugos que no sean el de su novia. Heather, novia servicial cómo las hay pocas, organiza una fiesta en la que reúne a sus mejores amigas con el objetivo de que el muñeco de madera de ébano calme su apetito sexual… y dé rienda a su instinto asesino.

8. LA MOTO VAMPIRO.

Durante la noche un grupo satánico se reúne para invocar al demonio Alimán, en ese momento Los Ángeles del Infierno se presentan en el ritual y masacran a todos los acólitos, pero su acción llega demasiado tarde, el demonio Alimán ya había poseído al jefe satanista, al estar muy deteriorado dicho cuerpo Alimán decide tomar otro anfitrión vertiendo la sangre del satánico en el depósito de una moto Norton Commando transformándola en… ¡La Moto Vampiro!

7. JESUCRISTO CAZAVAMPIROS.

Esta hecha por estudiantes de cine, y el resultado es de lo mas bizarro posible, empieza con un ataque de unas vampiresas lesbianas que están destruyendo a nuestro planeta, un padre no tiene mas remedio que pedir al señor que los proteja y quien nos ayudara? Jesucristo, Jesus contara con la ayuda de ni mas ni menos que el Santo, el enmascarado de plata, aun así esta pelea por la supervivencia estará muy difícil, pero Jesucristo no se dará por vencido, CREES QUE GANARA LA BATALLA CONTRA LAS VAMPIRESAS LESBIANAS?

6. EL ATAQUE DE LOS TOMATES ASESINOS.

El loco profesor Gangreen está preparando la segunda plaga de tomates asesinos dispuestos para aniquilar la humanidad. Este clásico no necesita muchas presentaciones, sin duda es de las que dieron a conocer a lo bizarro. recomendada.

5. TAXIDERMIA.

Basadas en los trabajos del escritor húngaro Parti Nagy Lajos y imaginación del director Pálfi y su esposa Ruttkay, las tres historias que conforman Taxidermia examinan el pasado y el presente de Hungría a través de tres generaciones de una excéntrica familia. No es lo mas bizarro que puede haber, aunque resulta de muchas maneras irónica y chocante, a resaltar la secuencia de la autotaxidermia hacia el final, toda una obra de arte.

4. 3DEVADAM.

¡La ciudad de Estambul es sacudida por una ola de crímenes perpetrados por el super villano SPIDERMAN…! Captain America y Santo acuden para detener esta infamia. Esta película ya tiene muchos años de haber salido en Turquía, hubo un tiempo que las películas de hollywood no llegaban a ese país y por eso tuvieron que hacer esto de crear sus propias producciones, ya por la tapa se pueden ir preparando para reír con el CAPITÁN AMÉRICA, SPIDERMAN Y EL HÉROE MEXICANO EL SANTO, llenas de gracia pero para pasar el rato esta muy bien, con decirles que en una escena, SPIDERMAN asesina a un hombre con un conejillo de indias, simplemente bizarro.

3. FREAKS.

El indiscutible clásico del cine de “fenómenos”. Esta película cuenta con un elenco de verdaderos “fenómenos” (no se trata de maquillaje o efectos especiales), que le dieron el reconocimiento que tiene. Se trata de una historia de amor, traición y venganza (muchos opinan que de terror) en un contexto donde estos personajes son tratados al mismo tiempo como monstruos y como maravillas, al ser atracciones de circo. Recomendada no sólo para los amantes de lo bizarro, sino para amantes del cine en general.

2. BEGOTTEN.

Begotten es la primera película de Edmund Elias Merhige, director que se hizo famoso por La sombra del vampiro. La trama de Begotten es imposible de resumir, explicar o, incluso, entender satisfactoriamente. Las interpretaciones han sido múltiples y no todas coincidentes; las valoraciones, contrarias. Intentaré plantearla en su forma más elemental: la historia comienza en el interior de una cabaña, donde un extraño hombre, «El Dios que se mata a sí mismo», se mutila y destripa con una navaja de afeitar. Luego, una vez muerto y rodeado de sangre y excrementos, entra en escena una mujer, también extraña, que estimula sexualmente al Dios muerto hasta hacerlo eyacular, con cuyo semen queda embarazada y da a luz a «El Hijo de la Tierra». Y luego, madre e hijo son apresados, torturados, asesinados y descuartizados por un grupo de hombres vestidos con túnicas, mientras que el ciclo de la naturaleza concluye y vuelve a nacer. Resumir la trama es inútil y casi una herejía, teniendo en cuenta la importancia que tienen las imágenes y la atmósfera por sí mismas. Totalmente fuera de lo común, es una experiencia que no pueden dejar pasar.

1. GUINEA PIG.

Empieza súbitamente en un cuarto obscuro, donde un grupo de hombres tienen secuestrada a una mujer, la cual es torturada de todas las maneras posibles, esto sirve como parte de un experimento para comprobar la tortura que puede resistir un ser humano, de verdad una película cruda, por las noches la mujer es alzada con una red en lo mas alto de un árbol, sin duda, cruda, llena de violencia, tortura y demás cosas, no recomendada para menores de 15 años, ES DE LAS POCAS PELÍCULAS QUE YO NO RECOMIENDO VER.

Fuente: Taringa.net

A veces la creatividad suele salirse de los limites permitidos de “normalidad”. Otra joya del ITCG.