Hay dos momentos en la vida en el que un hombre no entiende a una mujer. Antes y después del matrimonio.

Mi marido y yo nos divorciamos por deferencias religiosas. Pensó que era dios y yo no estuve de acuerdo.

El matrimonio es como un baño público. Los de afuera están desesperados por entrar y los que están adentro desesperados por salir.

¿Por qué los peores huracanes por lo general llevan nombres de mujeres?. Por que cuando llegan son húmedos y salvajes, pero cuando se van se llevan la casa y el coche.

Un hombre va con un brujo para ver si le puede quitar una maldición que lo ha estado atormentando durante los últimos 40 años. El brujo de dice, “es posible, pero tienes que decirme las palabras exactas que utilizaron para maldecirte”. El hombre sin vacilar responde: “Los declaro marido y mujer”.

Marido buscando ayuda en Google: ¿Cómo entender a mi esposa? Resultados de búsqueda, “Sigue buscando”.

Un hombre va al psiquiatra y le dice: “Doctor, mi esposa me es infiel. Cada noche va al bar Carreon y se levanta a un tipo. De hecho se acuesta con el primero que se lo propone. Me estoy volviendo loco. ¿Qué cree que deba hacer?” Relájese, dice el doctor, respire profundo y guarde la calma. Ahora, dígame, ¿dónde está exactamente bar Carreon?

Un hombre va a ver al rabino. “Rabino, algo terrible está pasando y tengo que hablar con usted.”
El rabino le preguntó: “¿Qué pasa?”
respondió el hombre, “Mi esposa me está envenenado.”
El rabino, muy sorprendido por esto, le pregunta: ” ¿Cómo puede ser eso? ”
Entonces el hombre le suplica: “Te estoy diciendo, estoy seguro de que ella me envenena, que debo hacer?”
el rabino se ofrece, “¿Sabes qué. Déjame hablar con ella, voy a ver qué puedo encontrar y te diré. ”
El rabino lo llama después de un rato y dice: “Bueno, hablé con ella durante tres horas. Quieres mi consejo? ”
El hombre dijo “Sí”,
respondió el rabino, “Tomate el veneno”

Las mujeres son como los teléfonos: Siempre necesitan dinero, que hables continuamente y que los toques de vez en cuando. Pero pulsa el botón equivocado y no te dejan hablar en un buen rato.

La gente dice que no hay diferencia ente COMPLETO y TERMINADO. Pero si la hay… cuando te casas con la persona correcta estas completo, y cuando lo haces con la persona incorrecta estas Terminado. Y cuando la correcta te encuentra con la incorrecta estas COMPLETAMENTE TERMINADO.

SMS Romantico …
Ella envía el siguiente mensaje:
Mi amor, si estás durmiendo, envíame tus sueños.
Si estás sonriendo, me envía tu sonrisa
Si estás llorando, envíame tus lágrimas
Te amo
Él respondió: “Estoy cagando. ¿Qué te debo enviar?

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=BnudVrwIVI8[/youtube]

Hay pocos momentos que son importantes tanto para hombres como para mujeres y uno de estos es la propuesta de matrimonio. Esta historia se cuenta toda la vida, y si hay algo en lo que las mujeres tal ves coincidamos es en que debe ser especial y significativa.

Lo clásico y tierno es la propuesta en que él se arrodilla frente a ella, saca una pequeña cajita en la que esta el anillo de compromiso y le pregunta…” ¿Te quieres casar conmigo?”, “¿Quieres ser mi esposa?” o “¿Quieres pasar tu vida conmigo?”…

Si muy linda y no esta mal, pero mientras más original sea en ocasiones es mejor.

Una propuesta linda, cómoda y sencilla puede ser, colgar una cajita en que se encuentra el anillo de compromiso en el collar de un gatito o perrito y cuando ella lo note le propones matrimonio. Otra puede ser por ejemplo un álbum con recuerdos, que tenga  fotos, cartas y en la última página  el anillo de compromiso atado a un listón…

Si nunca le has llevado serenata a tu novia ese podría ser un gran detalle y un gran momento para pedirle matrimonio. La propuesta depende mucho de la personalidad de ambos, de los momentos que hayan pasado juntos, de las cosas importantes para ustedes y de que quieren estar juntos.

Aquí están dos videos que me gustaron mucho pero sin duda el último es el que más me gusto, es una increíble, poco usual y trabajada proposición.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=d3rlU8bGovU&feature=player_embedded[/youtube]

Sin embargo lo mas importante en este caso es que al final ella diga “Si”.

Va un norteño a consultar con el medico, y después de la minuciosa inspección, el doctor le pregunta al paciente:

…-¿Fuma?
…- Poco.
…- Pues déjelo.
…-¿Bebe?
…- Poco.
…- Pues déjelo.
…- ¿Practica algún deporte?
…- Ninguno.
…- Pues hágalo.
…- ¿Tiene sexo?
…- Poco.
…- Pues a partir de hoy tenga sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible.

Regresa el tipo a su casa y empiezan los típicos cuestionamientos de su mujer:

- ¿Como te fue, que te dijo el Dr, que te receto, cuanto te cobro, para cuando te cito, etc. etc. etc.?

Y después de la andanada de preguntas, el tipo le contesta:

- Mira vieja, el Dr. me recomendó dejar el tabaco y la bebida, me ordeno hacer deporte, y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

El pelaó se mete a bañar e inmediatamente la esposa se frota las manos, se desnuda y se mete a la cama.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir muy elegante a lo que la esposa le pregunta:

- ¿A dónde vas?
- ¿No te dije que el Dr. me ordenó tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible?
- Pero viejo, aquí me tienes a tu disposición, aquí estoy lista para ti!
- ¡Ay vieja! ¡Tú siempre con tus TRINCHES REMEDIOS CASEROS !!

Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un amigo, Carlos Emilio.

Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.

Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.

El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.

Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.

La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.

El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.

Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.

La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.

Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas.

La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo!

El marido esconde la cara entre las manos y murmura:

¡Pu.. madre… qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio!

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

‘No’, respondió la mujer

¿Y cómo es eso?

Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería… Era la criatura que él más mimaba en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: TRES..

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

‘Yo totalmente sorprendida y molesta le recriminé: ¡Hijo de la chingada, asesino, por qué has matado a la yegua eres un estúpido!

Mi marido me miró fijamente y me dijo: UNO’.

Y desde entonces no HAY PEDO ENTRE NOSOTROS