Un intensa batalla por la supremacía en el taekwondo esta por suceder, señoras y señores es mejor que se oculten tras algo que los pueda proteger por la batalla sera épica.

Internet es un mundo tan basto que incluso a nosotros, los que llevamos tantos años aquí y que creemos haberlo visto todo nos sigue sorprendiendo día con día, el sexo virtual es una de esas practicas que suenan prohibidas y hasta ilegales, pero es mucho más común de lo que pensamos y solo basta con dos o más personas con disposición e imaginación para el disfrute de todos, lo divertido viene cuando alguien fuera de lo normal se cuela en una de estos chats, imperdibles estas conversaciones en un chat de sexo.

Conversación 1.

bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.
j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?
bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así­ me siento.
j_gurli3: jaja, bueno empecemos.
j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
bloodninja: Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.
j_gurli3: jaja, sabes que esto me está calentando?.
j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.
bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.
j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.
bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el ort*.
j_gurli3: basta, ya fue, en serio.
bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el ort*.
bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
j_gurli3: Ok basta.
bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico sí­mbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mí­o es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
bloodninja: Mierd* que estoy caliente ahora.

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Conversación 2.

Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así­ que tratame bien OK?
BritneySpears14: OK.
Bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
Bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
Bloodninja: A mi tambien, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
Bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey…
Bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar P*JA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todaví­a no la veo.
Bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridí­culo.
Bloodninja: No me jodás p*ta, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
Bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelot*do.
Bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daíño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
Bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejercito maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra frí­a termina. Reagan me roba el credito, y hace creer que todo es por su causa.
Bloodninja: Seguí­s ahí­ preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
Bloodninja: Preciosa?
Si, creo que estuvo joya.

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Conversación 3.

BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que mierd*?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagad*.
BritneySpears14: Te juro que si me volves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de p*d*f*lia, pedazo de pelot*do.
eminemBNJA: Que cagad*.
eminemBNJA: mierd*, voy a tener que anotarles los nombres o algo…
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Conversación 4.

Mariozord: hola…
Lau: hola, quien sos ?
Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregue para que fantasiemos juntos
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo?
Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí­, nunca lo hice…
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver… create un personaje, y yo otro, ok ?
Mariozord: listo, soy un bebe…
Lau: un bebe, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá.. listo ?
Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta?
Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podes hablar tambien…
Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam…
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes…
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo…
Mariozord: ok, soy un ciego…
Lau: bueno, y yo serí­a tu mucama, ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: seíñor que le sirvo para la cena ?
Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
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Lau: eu, que haces ?
Mariozord: soy ciego…
Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir…
Lau: dios…
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pel*tudo te dire…
Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad…
Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebe y esta vez lo hago bien…
Lau: mmm, bueno una ves más…
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe ?
Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebe ?
Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
Mariozord: no mami, no quiero…
Lau: bueno ya, dejame que te cambie…
Mariozord: es que no quiero te dije !
Lau: por ?
Mariozord: por que se siente el c*lo calentito con la caquita…
Lau: pero que asco que sos nene… yo con vos no chateo más…
Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el c*lo y probamos de nuevo…
Lau: sos repugnante, adios…!
Mariozord: bue… tau mama mezoz ^^
“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”
Mariozord: la p*ta madre, me quede huerfano

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Conversación 5.

Mariozord: buenas…
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
Mariozord: bien bien, te agregue de la página de contáctos…
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail…
Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
Mariozord: No viví­s con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte…
Mariozord: entonces tenes mal tus coordenadas mujer, que tonta…
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth viví­s en el polo norte…
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola…
Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centí­metros…
Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tet*s
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todaví­a
Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centí­metros de tet* te las debes c*gar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando..
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio…
Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual…
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje queres ser ?
Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer…
Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasí­a solamente…
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa…
Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! dejame ver ese murcí­elago !
Mariozord: a la orden archicompaíñero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
Mariozord: y no sabes como vas a gritar **** de mierd* cuando te rompa la baticueva !
Anita 90-60-90 : . . .
Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer…
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmí­n !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cag* muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
“Anita puede que no responda, su estado es offline”
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo.

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Conversación 6.

-Mariozord: Hola.. me dijeron que a vos te cabe esto de tener sexo virtual en el cyberespacio sideral?
-DeMoNiA SaLvAjE: te dijeron bien.. es tu primera vez bebe?
-Mariozord: Si.. no se bien como es esto. Se escribe lo que hace cada uno?
-DeMoNiA SaLvAjE: Claro lindo.. nos vamos calentando… queres que te caliente?
-Mariozord: Para para
-DeMoNiA SaLvAjE: que pasa?
-Mariozord: Ahi esta… bueno estoy en pelotas, me puse un forro y me unte crema chantilly en el todo el cuerpo.
-DeMoNiA SaLvAjE: … no era necesario pero, esta bien….
-DeMoNiA SaLvAjE: Yo me estoy tocando por arriba de la ropa… suavecito…
-Mariozord: Yo me estoy acariciandaisjdoiasdaso
-DeMoNiA SaLvAjE: ¿?
-Mariozord: JJAJAJAJA EL GATO ME ESTA LAMIENDO LA CREMA Y ME DA COSQUILLAS AJJAJAJ
-DeMoNiA SaLvAjE: …. podes encerrar el gato en la cocina o algo? Me estas sacando la calentura.
-Mariozord: Perdoname, ya vengo.
-DeMoNiA SaLvAjE: Esta podria ser???
-Mariozord: Listo.
-DeMoNiA SaLvAjE: Bueno… me estoy sacando la remerita que tenia y me podes ver un poquito, pero todavia tengo el corpiño puesto…
-Mariozord: Che yo no veo una mi*rda. Te anda la webcam?
-DeMoNiA SaLvAjE: … sos … no tengo webcam, estamos imaginando.
-Mariozord: Aaaah…. onda que capaz que estas vestida y todo todavia?
-DeMoNiA SaLvAjE: Algo asi
-Mariozord: Avisa que se puede inventar… entonces… somos dos perros salvajes y calientes, yo soy un dogo y vos sos un cocker spaniel.
-DeMoNiA SaLvAjE: No me calienta mucho eso
-Mariozord: Venis y me oles el cul*
-DeMoNiA SaLvAjE: No voy a hacer de perra.
-Mariozord: Ok ok.. yo soy un ovejero aleman y vos estas tirada en la cama… frotandote… lentamente
-DeMoNiA SaLvAjE: Hmmm.. asi puede ser…
-Mariozord: Me acerco y te empiezo a lamer las piernas lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Que lindo perrito… si se porta bien va a tener un regalito…
-Mariozord: Te lamo todo el cuerpo y te gruño para que empieces a tocarte fuerte.
DeMoNiA SaLvAjE: No, no me hagas nada perro malo… mira…
DeMoNiA SaLvAjE: Voy a ponerme a jugar un ratito
DeMoNiA SaLvAjE: Para volverte loco
DeMoNiA SaLvAjE: Agarro un cons*l*dor de abajo de la almohada… bien largo
-Mariozord: Tiramelo! Tiramelo!
DeMoNiA SaLvAjE: que
-Mariozord: Dale dale dale tira el palito yo lo busco
-Mariozord: Empiezo a saltar de lado a lado y te ladro
DeMoNiA SaLvAjE: se acabo aca. Chau.
-Mariozord: Me siento en la alfombra y me lamo las pelotas.
DeMoNiA SaLvAjE appears Offline and may not reply
-Mariozord: Esto es una MI*RD*!!!

Otra divertida recopilación de bromas hechas en Japón, ya sabemos que los japos tienen la fama de divertirse a lo grande en sus programas de televisión y estas bromas no son la excepción.

Dos parejas están jugando cartas, de repente a Luis se le caen unas cartas al suelo. Se agacha para levantarlas, y ve que la mujer de Pablo va sin calzones y tiene todo al aire. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en la cara. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue:

- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

Luis responde que sí, que le encantó y ella continúa:

- ¡Puede ser tuyo, por sólo 5000 pesos!

Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en verse el viernes siguiente a las 14 horas, cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y después de una cogida increíble e interminable como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 5000 pesos acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:

- ¿Luis estuvo aquí esta tarde verdad?

La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.

- ¿Y él te dio 5000 pesos?

“Dios mío, él lo sabe” piensa ella. Y finalmente dice:

- Sí, me los dio.

- ¡Ah, que bueno! – responde Pablo – él estuvo en mi oficina esta mañana y me pidió 5000 pesos prestados y me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡Qué buena gente es mi amigo Luis

Algo muy parecido vimos en la final del mundial, pero esta honestamente se lleva las palmas en cuanto a entradas criminales en el fútbol se refiere.