Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y se despidió. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento
y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y
una docena de diferentes libros, tales como ‘ Cómo mejorar sus negocios’ y ‘Cómo volverse exitoso’.

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados
haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros
de la casta política.

Por favor, en las próximas elecciones, vota con cuidado…

Atentamente,
EL PELUQUERO

Estimada Dra. Corazón:

Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria. Tengo una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar. Mi problema es el siguiente:

Mi padre es un capo con un cártel muy fuerte en México. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida. Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con más de doscientas mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio… aunque si lo hace de vez en cuando, es para mantenerse en “la onda”, como dice ella.

Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es diputado del Congreso; el segundo es sicario, que dice que ya tiene “24 muñecos” a su nombre. Mi hermano menor “salió del closet” hace unos años; es travesti y trabaja en la zona uno vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia de hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de carros robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.

Mi pregunta es la siguiente; ¿cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado?

Anónimo

Hace años, un diputado local, se fue de visita con su compadre, que era presidente municipal de un pueblito semirural, allá en el centro de la república. Llego a la central de autobuses y paso su compadre a recogerlo en un rolls-royce nuevecito del año.

El joven diputado, no pudo contener la duda y le pregunto al presidente municipal:
-oiga compadre……de donde salio para comprar este coche?
el presidente le dice.
-Esperate un poco compadre……ah mira…..ves aquella escuela que esta allí? pues me quede con el 10% del presupuesto!

El diputado se queda pensativo y en eso, llegan a la casa del presidente, una hermosa casota de dos pisos y el diputado de nuevo le pregunta:
-oiga compadre…..y de donde saco para hacer esta casota?
el presidente municipal le dice.
-vente al segundo piso……mira, ves aquella presa que esta allá en el río? me quede con el 20% del presupuesto!

el diputado se queda pensativo de nuevo, y así pasa el fin de semana, le va sacando nuevas propiedades y lujos al compadre y este le responde lo mismo: 10% por aquí, 20% por acá, y hasta un 30% por acullá. Pasan los años y el joven diputado llega a gobernador, y claro, invita a su compadre, que ahora es diputado local, a visitarlo un fin de semana. Llegando al aeropuerto, pasan a recogerlo en una lujosa limusina con rines de oro, y lo llevan hasta las afueras de la capital, a un lujosísimo y enorme rancho, donde el gobernador ya lo estaba esperando.

-compadreeee!
-compadreeee!

empiezan a comer, viandas exquisitas, caviar, champaña importados, y claro, las clásicas “edecarnes” rubias que les daban su masajito pa’l relax. el ahora diputado no se aguanta las ganas y le pregunta a su compadre:
-oiga compadre……no quiero que suene a grosería, pero dígame….como le hizo para tener este ranchote, esa limusina, para darse esos lujos……si apenas tiene dos semanas de gobernador!
el gober le dice:
-vamonos al octavo piso de mi rancho…..desde allí veras todo con claridad.
llegan al octavo piso y desde allí le dice el gober a su compadre:
-mire compadre, ve usted esa escuela, esa carretera, esos puentes, esas calles pavimentadas?
-no compadre….no veo nada de eso!
- a huevo que no…..me quede con el 100%.

Un ingeniero, un contador, un informático, un químico y un diputado se jactan de tener cada uno un perro maravilloso.

El ingeniero llama a su perro:
¡Raíz cuadrada, muéstranos tu talento!
La perra avanza hasta un pizarrón y dibuja rápidamente un cuadrado, un circulo y un triangulo.

El contador dice a su perro:
¡Balance, enséñales lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina y vuelve con una docena de galletas y las apila en tres montones de cuatro galletas.

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, toma un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. Y vierte exactamente 8 cl. En el vaso sin derramar una gota.

El informático piensa que se va a quedar con todos:
¡Disco Duro, impresionalos!
El perro se instala delante de la computadora, la arranca, inicia el programa antivirus, envía in mail e instala un nuevo juego.

Los cuatro se vuelven hacia el funcionario publico y le preguntan:
¿Y tu perro qué puede hacer?

¡Panchito, enséñales los talentos del político!
El perro se levanta, borra la pizarra y hace un crucigrama, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se le monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y justifica una baja de seis meses.

El diputado federal del PRD y conductor de radio, Ariel Gómez León “El Chunko” reprobó con expresiones racistas y xenofóbicas la ayuda humanitaria para Haití, luego de que la Cámara de Diputados le descontó parte de su salario para la adquisición de víveres.

“En los medios, como la televisión observamos la cara de la gente cuando le reparten ayuda, no son caras de necesidad, mas bien de abusivos insaciables”, comentó el legislador en su programa de entretenimiento Alegre de la cadena Grupo Radio Digital, del empresario Simón Valanci.

Citado por un periódico de circulación estatal, Gómez León, dijo también que “como todos son negros y se parecen tanto, había que marcarlos con una tinta indeleble para que no se les repita la ayuda; la tinta tiene que ser blanca porque la que usa el Instituto Federal Electoral (IFE) no se les notaría por ser tan negros”.

El perredista criticó que la Cámara no les informara del descuento para la ayuda humanitaria al país de Las Antillas.

“No nos preguntaron, nos lo descontaron del cheque”, argumentó.

En repetidas ocasiones Ariel Gómez ha sido señalado de realizar proselitismo político, de exaltar al gobierno estatal y de esta capital, así como de utilizar expresiones groseras y humillantes ante el micrófono.

El Universal.

Recomiendo que lean los comentarios de la noticia para que vean los sangre azul que viven en nuestro país.