La principal razón por la que los “sitios de entretenimiento” para hombres no muestran a las mujeres “fuertecitas” es porque no hay demanda, la simple ley de la oferta y la demanda. En marcianos, con más del 80% de usuarios hombres en variadas ocasiones hemos publicado imágenes de mujeres pasadas de peso y desgraciadamente tengo que decirlo, son pocos aquellos comentarios que favorecen esas publicaciones. Y no sabemos a ciencia cierta si se trata de preferencias generalizadas o de la influencia de las sectas de la moda y las revistas que dictan aquello que debe ser atractivo. Lo que se exige es lo que ofrecemos.

Hoy, sin embargo, vamos a exponer las ventajas de salir con una mujer “gorda”.

#1 No tienen miedo de comer.

Es muy aburrido y decepcionante cuando vas a un restaurante agradable y tu acompañante ordena ensalada verde. Si, quizá es más barato, pero si no estaba dispuesta a comer un Filet Mignon habríamos comida la ensalada en casa. Una niña grande por el contrario es muy probable que arrase con todo el filete y se siga con tu plato, además de hacerse un espacio para el postre. Comer solo no es divertido.

#2 Son menos vanidosas.

Las mujeres populares y hermosas necesitan estar siendo consentidas constantemente, incluso con argumentos poco creíbles. Comentarios como “Me gusta tu pelo hoy“, tienen que repetirse una y otra vez durante toda la relación. También tienen el teléfono repleto de tipos que quieren con ellas. Eso significa que, incluso si terminas saliendo con ella, es muy susceptible de aventarse 2 o 3 “canitas al aire” al mismo tiempo.

#3 Te hará un trabajo bucal, que jamás olvidaras.

Cada hombre que lea esto y lo haya experimentado posiblemente este sonriendo en estos momentos. No hay una razón que explique la situación pero es muy posible que estas mujeres se esfuercen por mantener al hombre a su lado, una modelo por el contrario puede tener a quien sea, así que ¿para que perfeccionar el arte de una buena mama-da?

#4 Son más “resistentes”.

¿Alguna vez jugaste a las luchas con tu novia? quizá una pequeña llave al brazo o un estrangulamiento mientras esperas a que inicie un combate de la UFC en la televisión, o una guerra rápida de almohadas. Quizá se quede sin aliento a los 30 segundos pero al menos no se quejara de que por tu culpa se echo a perder su cabello.

#5 Te mantendrá en forma.

No sé ni como explicar esto de forma textual. Sabes que en ocasiones, cuando la temperatura se eleva, es común poner las manos por debajo de sus caderas e intentar levantarla, con una mujer esbelta eso es cosa sencilla, pero inténtalo con una mujer gorda y notarás la diferencia. Y si te fijas en los bíceps mientras lo haces verás que reciben todo el peso, una sesión de ejercicio y placer al mismo tiempo.

#6 Te mantendrá caliente cuando haga frio.

Una de las cosas que más odié del inverno pasado fue mi estado de FOREVER ALONE, no sabia lo que se sentía pasar las mañanas frías sin unos brazos entre los cuales calentarse. Y ni hablar de las noches. Pero todo se puede remediar con una chica con unos cuanto rollos. Digamos que tu brazo esta frio, basta con acurrucarse atrás de ella (tipo cucharita) y deslizar el brazo entre sus pliegues, calor instantáneo.

Finalmente, la próxima vez que evites a una chica solo porqué es “gorda”, acuérdate de este articulo y mantén la mente abierta.

El hispano Chacho Puebla publicó una serie de divertidos consejos de la abuela (Grandmother Tips), para lo cual tomó fotografías de su abuela sosteniendo carteles con consejos relevantes para la juventud de hoy en día… imperdibles.

Do not believe everything you read and see in Wikipedia. (No creas todo lo que leas y veas en Wikipedia).

Remember, true friends never write “Happy Birthday” on your wall. (Recuerda, los amigos de verdad nunca escriben “Feliz Cumpleaños” en tu muro).

Do not think you’re a photographer, just because you use Instagram. (No creas que eres fotógrafo solo porque usas Instagram)

Never buy the first product of Apple, wait for the next model when they will correct any error. (Nunca compres el primer producto de Apple, espera al siguiente modelo cuando corrijan cualquier error).

Do not spend time in Google +. It’s like Facebook, but without your friends. (No gastes tu tiempo en Google +. Es como Facebook, pero sin tus amigos).

Do not worry about page views. Comments are much, much more important. (No te preocupes por las páginas vistas. Los comentarios con mucho más importantes).

Do not buy an application with an ugly logo. (No compres una aplicación con un logo feo)

Do not believe that everything you write in your blog is considered literature. (No creas que todo lo que escribes en tu blog es considerado literatura).

Son, don´t just tweet for the sake of tweeting”. (Hijo no twetees solo por twetear).

Close Facebook, when you leave on your computer if you do not want problems. ( Cierra Facebook cuando dejes tu computadora si no quieres problemas).

Vimeo has better quality, but Youtube have more content. (Vimeo tiene mejor calidad, pero YouTube tiene más contenido).

Who writes the status of the relationship “Everything is difficult,” meant “I need someone better.” (Quien escribe en su situación sentimental “Es complicado”, quiere decir “Necesito a alguien mejor”.

Never play World of Warcraft. This is a very very very addictive. (Nunca juegues World of Warcraft. Es muy, muy, muy adictivo).

Remember: people that have icons as their profile photo are mainly ugly . (Recuerda: las personas que tienen iconos en su foto de perfil son mayormente feas).

Do not trust those who use Xing, as a major social network. (No confíes en aquellos quienes usan Xing como red social principal).

Believe me, followers does not mean friends. And vice-versa (Créeme seguidores no quiere decir amigos y viceversa).

Girls sleep with guys who use Photoshop, and marry those who work with Excel. (Las chicas se acuestan con chicos que usan Photoshop, y se casan con aquellos que trabajan en Excel)

Do not put “Like” to your own post. (No hagas “Me Gusta” a tus propios posts, te hacen lucir muy necesitado).

Never let your partner know your password. Trust me. (Nunca dejes que tu pareja sepa tu contraseña. Confía en mí)

No matter what they say. Your children will never be your friends in any social network. (No importa lo que ellos digan, tus hijos nunca serán tus amigos en cualquier red social).

Listen son: twitter it´s just facebook statuses trying to be fancy. (Escucha hijo: Twitter es como los estados de Facebook intentando ser estrafalarios)

Accept an invitation to be friends on Facebook from  your mother, if you are willing to commit social suicide. (Atrevete a aceptar una invitación de amistad de tu madre en Facebook, si estas listo para cometer suicidio social).

Do not think that the button “Reload” has the ability to speed up the time. (No creas que el boton “Recargar” tiene el poder de acelerar el tiempo).

1. Si alguna vez te pregunta como se ve, encoge los hombros y responde “¿es lo mejor que puedes hacer?“, eso la mantendrá con los pies en la tierra.

2. Nunca tomes su mano, eso demuestra signos de debilidad, si ella te toma la mano apriétala de una forma tal que llore de dolor, eso le demostrara lo fuerte que eres.

3. Una vez al mes camina sigilosamente por detrás de ella y dale un “zape”. Las mujeres son como los perros, les encanta ser maltratados.

4. Llámala en medio de la noche y pregúntale si está durmiendo, si responde afirmativamente dile “más te vale“. Repite esto unas 4 o 5 veces hasta que amanezca. Le demuestras lo mucho que te importa.

5. Si estas molesto por algo, sugiere que ella podría ser la culpable. Esto allanará el camino para que mejore como persona, y cada mujer necesita desarrollarse personalmente.

6. Las cosas pequeñas de la relación son las más importantes. Entonces, cuando este durmiendo roba todas sus pertenencias y destruyelas. Lo haces por su bien, la joyería es para débiles y de señoras ancianas.

7. Si estas hablando con otra mujer asegúrate que te vea, justo cuando enfoque la mirada hacia ti dile “jódete” solo con los labios y seguidamente proporciona una nalgada a tu amiga, las chicas aman la competencia.

8. Dile que la vas a llevar a cenar. Conduce por varios kilómetros para que piense que se trata de algo especial. Luego llévala a algún basurero, justo cuando empiece a molestar diciéndote que la engañaste, coméntale que es una broma, que ahora si van a ir a la cena. Luego, regresa a su casa y déjala, cuando empiece a llorar y a preguntar porque le hiciste algo así, susurrale al oído “…porque puedo“.

9. Preséntala con tus amigos como “mi amiguita“. Las mujeres aman los apodos.

10. Juega con su pelo, pero juega FUERTE.

11. Calientala cuando tenga frio… pero no le des tu chaqueta, luego tú vas a ser el que tenga frio. Por el contrario, mírala fijamente a los ojos y dile “como no dejes de quejarte por el frio en este momento, te vas a estar quejando de un ojo morado“. La mejor manera de entrar en calor es mediante el miedo.

12. Llévala a una fiesta. Al llegar allí tendrá que ir al baño (es de ley). Salte inmediatamente de la fiesta y regresa cuando ya se este acabando, durante todo el regreso a casa grita las razones por las que te largaste del sitio.

13. Hazla reír, una buena forma de lograrlo es que si ella tiene una mascota, dale un buen número de patadas a la mascota. Si a nosotros nos parece divertido, ¿por que no a las mujeres?

14. Deja que se duerma en tus brazos. Cuando esté profundamente dormida brinca repentinamente y grita lo más fuerte que puedas en su oreja. Repite hasta que se vaya de casa y utiliza los brazos para cosas más importantes.

15. Escupe a menudo, todos sabemos que a las mujeres les encantan los hombres que escupen.

16. Si te preocupas por ella nunca se lo digas, eso solo le dará confianza en si misma y nunca se convertirá en el objeto que quieres que sea.

17. Cada vez que estés en su casa roba un solo objeto de los siguiente: zapatos, aretes o cualquier cosa que venga en pares. Solo tendrá uno de los dos y créeme que se volverá loca.

18. Llévala a cenar, justo cuando este a punto de pedir interrumpela y di al camarero: “no tiene hambre“. Luego obligala a que vea lo que estas comiendo. Las mujeres aman a los hombres que hablan por ellas.

19. Mírala a los ojos y sonríe, seguidamente pon tu reloj sobre su cara. Las mujeres aman a los tipos espontáneos.

20. Dale una de tus camisetas… y asegúrate de que tenga tu olor. Pero no un delicioso aroma de perfume. Un olor de esos que quieres olvidar, ¿sabes de lo que hablo?

21. Cuando este lloviendo pregúntale si está llorando. Ella te dirá que es sólo la lluvia. Diez minutos más tarde dirígete a ella y grita: “POR DIOS, DEJA DE LLORAR“. Como ya indicamos antes las mujeres aman a los hombres intensos.

22. Toma sus pezones y pellizcalos, la mayor cantidad de veces que puedas.

23. Si estas escuchando música y te pregunta si puede escucharla contigo, dile que no. Ella pensará que eres un hombre misterioso.

24. Recuerda su cumpleaños pero no le regales nada. Enséñale que los objetos materiales no son importante. Lo único importante es que sea feliz y tu felicidad es el mejor regalo que pueda recibir.

25. Cuando ella te de un regalo por tu cumpleaños, navidad o de aniversario, tómalo y dile que te encantó. La próxima vez que veas que ha tenido un día horrible deja el bote de basura abierto y el regalo que te dio dentro del bote de manera que sea visible. Dicen que a las mujeres no les gusta mucho, pero créeme es algo muy divertido.

26. Si se enoja contigo porque no la llamas cuando dices que lo vas a hacer, promete que ahora si la vas a llamar y dile una fecha exacta. Esto asegurará que se mantenga a la espera, además promete que cuando la llames le vas a dar una sorpresa especial. Por su puesto, no la llames.

Si después de esto no impresionas a tu mujer, nada lo podrá hacer.

Trucos para la casa

Dale la vuelta a tus perchas. Pon todas las perchas al revés y cada vez que utilices la ropa de una de ellas, dale la vuelta. Al final del año sabrás la ropa que no has utilizado y la podrás donar.

Sal de casa a tiempo. Crea una lista de reproducción que dure lo mismo que el tiempo que tienes para prepararte y salir de casa cada mañana. Ordena la música de más chill-out a más energéticas y así sabras si vas bien o no.

Abre una puerta de cadena desde fuera. Consigue una goma elástica y átala a la cadena y luego al pomo de la puerta como indica el dibujo. Al girar el pomo abrirás la cadena.

Pela el plátano de la manera correcta. En vez de empezar por el rabito hacia la raíz, pellizca la raíz. Los monos lo hacen así por algo.

Recuerda traer las cosas importantes.. Cuando tengas que llevar algo importante, ponlo debajo de las llaves del coche (o algo que tengas que llevar seguro para poder salir de casa).

Usa el papel de aluminio de forma correcta. En los extremos de la caja del papel de aluminio hay unas zonas que debes presionar para que el rollo no salga de la caja.

Bebidas frías en 3 minutos. Si quieres enfriar bebidas en menos de 3 minutos, cúbrelas con hielo dentro de un recipiente, llénalo de agua y añade dos cucharadas de sal.

Trucos para el estudio

Fuentes para tus trabajos. Si tienes que llevar a cabo un trabajo extenso, busca una fuente sólida que trate directamente la tesis. A partir de ahí busca fuentes relacionadas para completar el trabajo. Un ejemplo es la Wikipedia y las fuentes externas.

Compra algo de tiempo. Si necesitas algo más de tiempo para entregar un trabajo coge un archivo jpg, mp3 o alguno multimedia y renómbralo por “Mi increíble trabajo.doc” y envíaselo al profesor. El archivo aparecerá como corrupto y te dejará algunos días más para rehacerlo.

Consigue que te devuelvan tu pendrive. Incluye dentro un archivo de texto, “Identificacion.txt”, en el que pongas tu contacto y formas de devolver el pincho de memoria en caso de ser encontrado.

Trucos para el trabajo/productividad

Consigue que te paguen por ir al baño. Si “haces caca” en el trabajo, una media de 10 minutos al día, conseguirás que al final de año tu compañía te haya pagado más de 40 horas de “cagadas”. Además usarás menos de tu tiempo personal y más del de la empresa.

Mantente motivado. Si tienes que hacer algo importante, díselo a todos tus amigos. Sólo por no quedar como un tonto, lo harás.

Trucos para conseguir cosas gratis

Consigue un cargador de móvil gratis. La próxima vez que pierdas el cargador de tu móvil, acércate al hotel más cercano y diles que piensas que lo has perdido allí. Es el objeto que más se pierde en los hoteles así que tendrás una probabilidad muy alta de que te den uno nuevo.

Porno gratis en los hoteles. La próxima vez que te quedes en un hotel con un sistema Nokia TV pulsa 2-2-1-abajo y pulsa (y mantén pulsado) el botón OK.

Aire gratis. En las estaciones Shell pulsa el botón del lateral de la bomba tres veces. Comenzará a salir aire sin necesidad de haber introducido monedas.

Cancelaciones de reservas gratis en hoteles. Si necesitas cancelar una reserva de un hotel pero ya ha pasado el periodo gratuito para hacerlo, lo único que tienes que hacer es cambiar la fecha por una más adelante y luego cancelarlo.

Wi-Fi gratis en los aeropuertos. Cuando estés en un aeropuerto (o cualquier establecimiento que tenga una Wi-Fi de pago) lo que debes hacer es añadir “?.jpg” al final de cualquier URL. Normalmente la Wi-Fi no redirige cuando es una imagen y te dejará entrar.

Trucos para el cuidado y la salud

No dejes que se te caiga el pelo. Si se te está cayendo el pelo, consigue Propecia por 2.50€ al mes en vez de 189€. Vete al doctor y consigue que recete Proscar, que contiene 4 mg más de Finasterine que la Propecia y la cubre el seguro.

Cambia tu ritmo circadiano. Este ritmo, que determina los patrones de sueño y alimentación, se puede manipular. Deja de comer durante las 12-16 horas antes de las que quieres despertarte. Cuando vuelves a comer tu reloj interno se habrá reiniciado como si ese momento fuera el comienzo de un nuevo día.

Evita las salpicaduras. Si vas a un baño público, coloca tres trozos de papel en la taza donde te vas a sentar. Esto evita las salpicaduras.

Salva una vida con zumo de coco. El agua de coco funciona a la perfección como una bebida hidratante e isotónica para los deportistas. Si hay una emergencia se puede tomar como líquido intravenoso.

Agiliza al 911. Lo primero que debes hacer es decir tu ubicación ya que la triangulación de antenas puede llevar a equivocaciones. Una vez estés localizado, continua.

Cura la congelación del cerebro. Presionar la lengua contra el paladar ayuda a la no congelación del cerebro (cuando comes un helado muy rápido). También ayuda a quitar la sensación de estornudo.

Estornuda rápido. Si vas a estornudar pero no lo consigues, mira a una luz brillante y estornudarás.

Combate el acné. La mejor manera de combatir el acné persistente es poner una toalla recién limpia encima de nuestra almohada cada noche para dormir.

Mira en la oscuridad. Cuando te levantes en medio de la noche y no puedas encender la luz, cúbrete un ojo con la mano. El otro se ajustará a la oscuridad y podrás distinguir formas. Parece ser que esta era una de las razones por las que los piratas usaban parches.

Evita la congestión nasal. Una forma de terminar con la congestión nasal es presionando el paladar con la lengua mientras presionas el entrecejo. Repetir esto varias veces mueve el vómer (hueso) ayudando a aliviar la congestión.

Trucos variados

Aumenta el rango de un mando a distancia. Si usas un mando a distancia (por ejemplo para abrir la puerta de un garaje) y estás un poco lejos, ponte el mando en tu barbilla y úsalo. Nuestro cráneo actuará como un reflector parabólico, aumentando la señal del mismo.

Tu mano como una regla. Mide tu mano, desde la palma hasta los dedos, y memorízalo. Ahora podrás estimar casi cualquier medida, usando además diferentes dedos dependiendo del tamaño de lo que quieras media.

Reinicia la máquina para pagar con tarjeta de crédito. Para fastidiar a algún cliente maleducado que esté justo detrás de ti en la cola, cuando hayas pagado, pulsa los cuatro botones de las esquinas de la máquina. Esta se reiniciará y tardará un rato en estar de nuevo operativa.

Vete directo a tu piso. Para ir directo al piso que quieres en ascensor aunque los otros botones hayan sido pulsado, pulsa el piso deseado y el botón de cerrar puertas simultáneamente. Irás directo a ese piso.

Pasa menos tiempo en el frío. Si la cerradura de tu casa está congelada usa jabón para manos para derretir el hielo y poder usarla en cuestión de segundos.

Prueba un mando a distancia. Si apuntas un mando a distancia directamente a la cámara de un móvil y pulsas cualquier botón podrás ver la luz infrarroja. Esto también te servirá para ver si las cámaras de seguridad están activas en la oscuridad.

Baterías extra. Baterías de 9 voltios contienen seis celdas del tamaño AAAA que pueden ser usadas en dispositivos que acepten baterías AAA.

Los hombres también deben tener cuidado con sus palabras durante el encuentro sexual con sus parejas, un comentario desafortunado puede mandarlos a dormir al sofá.

Así como las mujeres necesitamos de ciertas reglas de conducta en la cama, los chicos por supuesto que las necesitan también.

Ya se ha dicho que en términos de sexo, lo que queremos es que se nos pierda el respeto, pero hay de respetos a respetos. Aquí expongo las cosas que seguramente más de alguna mujer ha escuchado en la cama. Por ello, rogamos atentamente a los varones de este público que no las reproduzcan ni por error, si es que quieren conservar a esa mujer a su lado.

1.- “¿Pero tú no tienes sueño?”: Sabemos que no siempre querrás tener sexo. A veces, como todo ser humano, te cansarás. Pero cuando nosotras queremos hacerlo y tú estás por demás cansado del trabajo, lo último que deberías decir es esta frase. Mejor ser sinceros o tal vez, por qué no, intentarlo; te aseguramos que te relajarás mucho más con el sexo que durmiendo.

2.- “¿Te volteas?”: Entendemos lo que quieres y tal vez podemos complacerte, pero ¿podrías decir lo mismo con otras palabras? por ejemplo: “¿Te gustaría cambiar de posición? ¿Te parece si lo hacemos así?”. En el tono lo está todo. Y como dicen: “puedes obtener más con miel que con hiel”. Si cambias la manera en cómo dices las cosas en el terreno amatorio, podrás conseguir mucho más.

3.- “¿Te gustó?”: No es necesario que preguntes, si eso es más que evidente y lo notas en su cuerpo, en su rostro y en el orgasmo que recién acaba de tener. Cualquier tipo de palabrería innecesaria luego del acto sexual estará de más. Así que en lugar de arruinar el momento, mejor continúa haciendo caricias o sigue tú en lo tuyo, las palabras aquí están de más.

4.- ¿Puedo…?: No preguntes y mejor pon manos a la obra. A las mujeres nos molesta cuando para todo, al menos en términos sexuales, pides permiso. Puedo hacer esto, puedo introducir aquello, puedo sacar esto. No es ese el tipo de relato que en el sexo nos gusta escuchar.

5.- “Mi ex hacía esto o no hacía esto”: A menos que quieras firmar tu sentencia de muerte de ipso facto, no se te ocurra abrir la boca para decir semejante barbaridad. A ninguna mujer le gusta sentirse comparada en el terreno sexual con otra u otras. Por ello, si lo crees o lo piensas, guárdalo muy en el fondo de tu ser. No permitas que jamás salga de tu boca esta frase. Además, recuerda que no todas las mujeres son iguales, y mucho menos en la intimidad. Comparar es lo peor que puedes hacerle a una mujer.

6.- “Hace mucho que no tenía sexo así…”: Sabemos que aunque lo dices como un cumplido para ella, la lectura entre líneas es muy distinta. Sí, quieres hacerla sentir bien, pero en el fondo lo que estás haciendo es compararla con la última mujer (antes de ella, por supuesto) con la que tuviste sexo. Y eso, como a ti tampoco te gustaría saberlo, a nosotras tampoco. A veces calladito te ves más bonito.

7.- “¿Esto, dónde lo aprendiste?”: Los hombres suelen molestarse cuando las chicas no proponen, no innovan o no ofrecen nuevas cosas. Pero cuando una mujer decide hacerlo de manera natural, entonces, ¡cuidado! Puede ser tomada por una “cualquiera”. ¿Quién los entiende entonces? Chicos, la recomendación en este caso es que jamás pregunten esto o le matarán la pasión a cualquier chica. Que una mujer sepa demasiadas posiciones o le guste experimentar, no quiere decir que ha pasado por todas las camas de la ciudad.

El blog de nina.