1. Tomarse fotos en el espejo.

2. Expresar su fastidio por el día laboral e insinuar que se merecen una bebida alcohólica

3. Agradecer a su novio/esposo por ser el mejor del mundo mientras el está sentado junto a ellas. “Tengo el mejor novio del mundo. Me duele la cadera y mi amorsh esta lavando los platos y haciéndome de comer. Te amo, gordo!”

4. Escribir en su estado muchos mensajes a su ex para que él sepa que ya superaron la ruptura. “Pensé que no iba poder superar esto, pero sabes qué? Ya descubrí que estoy mucho mejor sin ti”

5. Expresar que están super emocionadas porque van a salir con sus amigas esta noche; “Britney, Whitney, and Sarah!!! LUV U GIRLSSS!!

6. Tomar fotos de la comida que se acaban de servir.

7. Poner en su muro la letra de alguna canción.

8. Explicar en su estado que perdieron a su galán por culpa de una ZORRA que lo provocó.

9. Escribir frases profundas que se piratearon de algún lado sin saber siquiera quien es el autor.

10. Gritarle sutilmente a nadie en particular, pero siendo muy específicas; “Wow, es difícil cuando piensas que conoces a alguien y en cuanto te das vuelta te apuñala por la espalda”

11. Postear excesivamente actividades cotidianas: “Bañando a mi perro9″ “Comiendo con mi mami” “Cenando con las amigas” ” De visita con mi abue” “En el cine con mi amorrsss”.

12. Expresar su disgusto por Facebook en Facebook y amenazar a sus amigos de Facebook con abandonar Facebook.

13. Tomarse fotos con mucho maquillaje mientras hacen una cara “ruda” y haciendo señas muy cool.

14. Poner en su estado que la vida es muy dura con ellas, con el propósito de recibir mensajes de apoyo por parte de sus amigas y de los forever alone que quieren con ellas.

15. Escribir su estado en otro idioma, because i´m very smart.

Para esos días en los que simplemente no encuentras cómo desaburrirte, te dejamos con 10 bromas rápidas y bastante fáciles de hacer.

1. Es de nenas vivir en Valle de Bravo, Interlomas, y todo barrio de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

2. Es de muy jotos tirarse pedos en el metro y hacerse el tonto. El verdadero macho trasero peludo saca pecho y dice: “Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los tacos de la vieja”.

3. Es muy de mamabichos y soba-cabezas coger sólo con mujeres lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro caza todo lo que camina y tiene hoyo.

4. Es de muy Bieber lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique se baña en el rio Bravo desnudo y en inverno.

5. Es de tragaleches resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho desenchufa el CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la alberca. Un verdadero macho lo hace y desde el borde de la alberca para marcar su territorio.

7. Es de mascabultos tomar “splenda”. Un buen macho toma café bien negro y amargo; también es de sopla nucas que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.

8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. Un macho de las aulas pregunta sin pedir permiso.

9. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los agentes de transito.

10. Es de MUY, pero MUY NENA tener una pagina en Facebook. El verdadero macho mexicano proveniente del barrio bravo de Tepito no necesita de Internet para ligar y tener amigos.

11. Es propio de afeminados cortar la luz para cambiar un foco. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de maricas morirse si eso pasa).

12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tonayan bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

13. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser hermana.

14. Es bien de eyaculador precoz defender a Pitbull, si quieren un pelon, acá tengo el más grande.

15. Es muy de televidente de “SOY TU FAN” hacer spinning. El que los tiene buen puestos no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las madres de todas también.

16. Es de muy limpia rieles salir con amigos a comer sushi. El verdadero macho mexicano descorchador de adolescentes se junta en el campo a comer un asado.

17. Es de ultra nenas decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero macho trotamundos mexicano, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma tremendo desmadre para que el árbitro suspenda el partido.

18. Es de GIGAJOTOS, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón. El verdadero macho mexicano no sólo no busca trabajo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días viste “casual” y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir dinero.

19. Es de niña ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano que se quiere agarrar a golpes con todos.

20. Es de reputazo cola voraz usar servicio a domicilio. El macho va a la pizzería y espera ahí.

21. Es de legítimo vende colas ver telenovelas. El verdadero Toro mexicano, se apodera de la tele y mira ESPN o Fox Sports.

PD: Altas dosis de machismo en el post.

Jeff Dunham es un ventrílocuo y comediante estadounidense quien ha dedicado su vida a la comedia y la actuación. Generalmente hace shows privados con su conjunto de marionetas, aunque también ha sacado varios DVDs, el ultimo se titula Spark of Insanity, fue grabado en el teatro estatal de Washington D.C. El numero de “Achmed el terrorista muerto“, es parte de este DVD y de verdad esta para morirse de risa.

Entre Melón y Melambes hicieron un mariachi,
Melón toca el violín y Melambes la trompeta.

Entre Melón y Melambes hicieron una ensalada,
Melón corto el limón y Melambes el pepino.

Entre Melón y Melambes hicieron una casa,
Melón compró el cemento y Melambes la varilla.

Entre Melón y Melambes hicieron un pastelillo,
Melón batió la harina y Melambes los huevos.

Entre Melón y Melambes compraron cacahuetes
Melón compro confitados y Melambes los salados.

Entre Melon y Melambes arreglaron un automovil,
Melon arregló las llantas, y Melambes la palanca.

Entre Melón y Melambes hicieron una piñata,
Melón compró la olla y Melambes la riata.

Entre Melón y Melambes hicieron una estructura,
Melón hizo lo planos y Melambes la envergadura.

Entre Melón y Melambes hicieron una jugada
Melón centró a gol y Melambes la parada.

Entre Melón y Melambes Jugaron a la guerrilla.
Melon fue el gatillero Y Melambes el Cabecilla.

Y para jugar a la guerra, Cabello cortaron en un salón.
Melón fue el trasquilado, Y Melambes el pelón.

Sólo pudieron matar Un pequeño gorrioncito
Melón se comió las plumas Y Melambes el pajarito

Padecieron grandes calambres, Y jugar les dio pereza.
Melón por herirse el brazo, Y Melambes la cabeza.

Jugaron mejor al fútbol, dando grandes patadotas,
Melón consiguió la cancha, Y Melambes las pelotas.

Y así Melón y Melambes, Jugaron, mas sin portero,
Melón jugo defensa, Y Melambes el delantero.