Jeff Dunham es un ventrílocuo y comediante estadounidense quien ha dedicado su vida a la comedia y la actuación. Generalmente hace shows privados con su conjunto de marionetas, aunque también ha sacado varios DVDs, el ultimo se titula Spark of Insanity, fue grabado en el teatro estatal de Washington D.C. El numero de “Achmed el terrorista muerto“, es parte de este DVD y de verdad esta para morirse de risa.

Entre Melón y Melambes hicieron un mariachi,
Melón toca el violín y Melambes la trompeta.

Entre Melón y Melambes hicieron una ensalada,
Melón corto el limón y Melambes el pepino.

Entre Melón y Melambes hicieron una casa,
Melón compró el cemento y Melambes la varilla.

Entre Melón y Melambes hicieron un pastelillo,
Melón batió la harina y Melambes los huevos.

Entre Melón y Melambes compraron cacahuetes
Melón compro confitados y Melambes los salados.

Entre Melon y Melambes arreglaron un automovil,
Melon arregló las llantas, y Melambes la palanca.

Entre Melón y Melambes hicieron una piñata,
Melón compró la olla y Melambes la riata.

Entre Melón y Melambes hicieron una estructura,
Melón hizo lo planos y Melambes la envergadura.

Entre Melón y Melambes hicieron una jugada
Melón centró a gol y Melambes la parada.

Entre Melón y Melambes Jugaron a la guerrilla.
Melon fue el gatillero Y Melambes el Cabecilla.

Y para jugar a la guerra, Cabello cortaron en un salón.
Melón fue el trasquilado, Y Melambes el pelón.

Sólo pudieron matar Un pequeño gorrioncito
Melón se comió las plumas Y Melambes el pajarito

Padecieron grandes calambres, Y jugar les dio pereza.
Melón por herirse el brazo, Y Melambes la cabeza.

Jugaron mejor al fútbol, dando grandes patadotas,
Melón consiguió la cancha, Y Melambes las pelotas.

Y así Melón y Melambes, Jugaron, mas sin portero,
Melón jugo defensa, Y Melambes el delantero.

Para que este derecha, ella la presiona.
Para que este parada, ella la frota.
Para que este más fuerte, ella la lame.
Para metersela, ella usa sus dedos y empuja.
Es una maldito infierno enhebrar una aguja.

Un hombre donó sangre a su novia. Cuando terminaron la relación, el quería que le devolviera su sangre. La chica le lanzó un Kotex ensangrentado y le dijo: te voy a pagar en cuotas mensuales.

Una chica en el cine se vuelve hacia un lado y le susurra a su novio:
“El hombre que esta a mi lado se esta masturbando!”
Novio: Ignóralo.
Novia: No puedo.
Novio: ¿Por qué no?
Nova: Porque esta usando mi mano.

El profesor de anatomía dibuja un pene enorme en la pizarra y pregunta “¿Alguien sabe qué es esto?
Pepito responde: Oh, es un pene y sabia usted que mi papá tiene dos.
Maestro: ¿Dos, pero como es posible?
Pepito: Si, el pequeño lo utiliza para orinar y el más grande para cepillarle los dientes a mamá.

Los 4 milagros de una mujer:
Mojarse sin tomar una ducha.
Sangrar sin hacerse daño.
Dar leche sin comer hierba.
Hacer que la carne sin hueso se vuelva dura.

¿Cuál es el hotel más pequeño del mundo?
La respuesta es ‘Vagina Inn’. Recibe un sólo huesped de pie y deja a sus dos equipajes afuera.

Dos gemelos que están por nacer ven acercarse un pene:
Primero: Ahí viene papá, ahí viene papá.
Segundo: Tonto, es el tío Pedro, papá nunca usa impermeable.

Una marido le dijo a su esposa: Voy a tomar una foto de tu seno y la voy a enmarcar.
La mujer responde: Voy a tomar una foto de tu pene y la voy a ampliar.

La vagina es el mejor centro de rehabilitación / corrección del mundo.
Incluso el pene más agresivo sale humillado, con la cabeza inclinada y sintiéndose menos.

Advertencia: El humor de las imágenes que verás a continuación es muy simple y tiene un alto grado de sarcasmo incluido, muchos lo pueden considerar tonto. Si no eres muy adepto a los chistes cortos no te recomendamos que sigas. Si por otro lado te gustan las cosas sencillas o eras un fan de Armando Oyos y su diccionario, este post es para ti.

Gracias a Hiryu me entero que el nombre original de las imágenes y del concepto es Humor tonto para Gente Inteligente pueden ver muchas más en el siguiente sitio: humortonto.blogspot.com

Hay dos momentos en la vida en el que un hombre no entiende a una mujer. Antes y después del matrimonio.

Mi marido y yo nos divorciamos por deferencias religiosas. Pensó que era dios y yo no estuve de acuerdo.

El matrimonio es como un baño público. Los de afuera están desesperados por entrar y los que están adentro desesperados por salir.

¿Por qué los peores huracanes por lo general llevan nombres de mujeres?. Por que cuando llegan son húmedos y salvajes, pero cuando se van se llevan la casa y el coche.

Un hombre va con un brujo para ver si le puede quitar una maldición que lo ha estado atormentando durante los últimos 40 años. El brujo de dice, “es posible, pero tienes que decirme las palabras exactas que utilizaron para maldecirte”. El hombre sin vacilar responde: “Los declaro marido y mujer”.

Marido buscando ayuda en Google: ¿Cómo entender a mi esposa? Resultados de búsqueda, “Sigue buscando”.

Un hombre va al psiquiatra y le dice: “Doctor, mi esposa me es infiel. Cada noche va al bar Carreon y se levanta a un tipo. De hecho se acuesta con el primero que se lo propone. Me estoy volviendo loco. ¿Qué cree que deba hacer?” Relájese, dice el doctor, respire profundo y guarde la calma. Ahora, dígame, ¿dónde está exactamente bar Carreon?

Un hombre va a ver al rabino. “Rabino, algo terrible está pasando y tengo que hablar con usted.”
El rabino le preguntó: “¿Qué pasa?”
respondió el hombre, “Mi esposa me está envenenado.”
El rabino, muy sorprendido por esto, le pregunta: ” ¿Cómo puede ser eso? ”
Entonces el hombre le suplica: “Te estoy diciendo, estoy seguro de que ella me envenena, que debo hacer?”
el rabino se ofrece, “¿Sabes qué. Déjame hablar con ella, voy a ver qué puedo encontrar y te diré. ”
El rabino lo llama después de un rato y dice: “Bueno, hablé con ella durante tres horas. Quieres mi consejo? ”
El hombre dijo “Sí”,
respondió el rabino, “Tomate el veneno”

Las mujeres son como los teléfonos: Siempre necesitan dinero, que hables continuamente y que los toques de vez en cuando. Pero pulsa el botón equivocado y no te dejan hablar en un buen rato.

La gente dice que no hay diferencia ente COMPLETO y TERMINADO. Pero si la hay… cuando te casas con la persona correcta estas completo, y cuando lo haces con la persona incorrecta estas Terminado. Y cuando la correcta te encuentra con la incorrecta estas COMPLETAMENTE TERMINADO.

SMS Romantico …
Ella envía el siguiente mensaje:
Mi amor, si estás durmiendo, envíame tus sueños.
Si estás sonriendo, me envía tu sonrisa
Si estás llorando, envíame tus lágrimas
Te amo
Él respondió: “Estoy cagando. ¿Qué te debo enviar?