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Estaban 3 tipos en el consultorio del Urólogo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:

- ¿Oye, y tu que tienes……?

- Tengo un huevo azul. – responde El gringo.

- ¿Y tu….? – le pregunta el tipo a la persona del otro lado.

- Tengo un huevo verde, dice el tipo alemán

- ¿Uy, el huevo verde! Y tu que tienes? – le preguntan los dos a él.

- Yo tengo un huevo rojo, dice el mexicano

- ¡El huevo rojo…!

¡Que feo……..!

Entretanto, llego el turno del tipo gringo del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando….

- ¿Que te paso…….Huh??

- Tengo CANCER¡¡ en el huevo!

Los otros dos se preocupan mucho.

Le toca al del huevo verde y, cinco minutos después………….

- BUAAAAAA!!!!!

- ¿¿¿Que te paso?Huh??

- Tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!, dice el alemán

El mexicano del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagándose de la risa.

- ¡¡¡Y¡¡ ¿¿¿tu que tenias Huh?

- ¡Lápiz labial!!!!

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
¿Que te pasó ?
Y el niño le responde:
- Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama: mi mami, mi papi, mi hermano y yo.
Y en la noche mi papi se subió en mi mami y decía:
“ahhh….ahhh…..ahhhhhh…..” y me preguntó:
” ¿Hijo estás dormido? y yo le dije: “No papi” y ¡¡cuas!! , me zampó un guamazo.
La maestra le aconsejo:
- Esta noche si te preguntan quédate callado
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó, no te quedaste callado?
- Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien pobres y mi papi se le subió a mi mami y decía:
“Ahhh…..ahhh…..ahhhh ahhhh” y yo calladito….calladito maestra
y luego más rápido ahhh…..ahhh….ahhh” y yo calladito ….calladito,
en eso mi papi empezó a decir: “vieja me voy, me voy, me voooy,
y mi mamá contestó: yo también.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
- ” llévenme con ustedes” y… ¡¡¡Cuas!!!…
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, quédate callado.
Al día siguiente, llega el niño con la boca rota y más golpeado y otra vez le cuenta a la maestra:
- Es que somos bien, pero bien pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo calladito ..calladito,
mi papi decía: “ahhh….ahhh…..ahhhhh” y yo calladito …calladito
y entonces otra vez, “vieja me voy, me voy” y yo calladito …calladito… !
Y entonces la cama se empezó a mover rapidito
y mi hermanito empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la cabeza del fregadazo,
y yo calladito …calladito,
y entonces oí que mi papi le dijo a mi mami:
- “Vieja, ¿nos echamos el otro?
y yo le dije:”…..No papi yo me bajo solito” y ¡¡¡CUAS!!!… mire como quedé!

Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae…
Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban diez rusos, diez gringos, diez alemanes, diez japoneses y un mexicano.
Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que les habían dicho había en plena selva.
Pero pasaron tres días y como estaban lejos de cualquier ciudad o civilización, se acabó la comida.
Así que se reunieron dejando al mexicano en un rincón.

— Y ahora, ¿Qué hacemos si ya no hay comida? —deliberaban.

— ¡Ya sé! —dijo un japonés—. Vamos a mandal a alguien a jungla pala que consiga alimentos.

— ¿Queeeeeeeeé? ¿Estás lokovich? —intervino un ruso—. Allá afuerrrra hay fierrrras salvajes…

Pero a uno de los gringos se le ocurrió otra idea:

— Me saberr. Vamos mandarr al mexicanouuu. El siempre ganarr en chistes. Es horra que tocarle algo too.

Así que todos van con el mexicano y le dicen:

— Mira. El consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.

— ¿Yoooo? ¡Pero si sólo traigo esta navaja!

— Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que caces.

Así que el mexicano sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja.
Acto seguido se mete a la selva. Pasan varias horas y aquel ni sus polvos. De repente,
se asoman todos por las ventanillas y ven al mexicano corriendo con los ojos saltados,
seguido por un león enorme y feroz. Todos están de acuerdo que por más que odien al mexicano,no lo pueden dejar morir.
Así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo. Y así lo hacen.

Viene el mexicano hecho la madre, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta,
y entonces el mexicano, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en que el león da el salto,
cayendo éste dentro del avión. El mexicano se levanta de un brinco, cierra la puerta en chinga y les grita:

—Bueno. Ahí váyanlo haciendo fajitas, cabrones, que ahorita vuelvo. ¡Voy por otro!