Deok Seo Young es un artista verdaderamente notable. El hombre de origen coreano recrea esculturas humanas solo con cadenas metálicas. Los ciudadanos de Corea del Sur tuvieron la increíble oportunidad de apreciar estas obras de arte en octubre de 2011 durante una exhibición en Seúl, llamada Dystopia.

Según el artista, la escultura evoca la complejidad y la ansiedad de las nuevas generaciones.

Exigimos que al igual que a la mujer se nos honre con un día para ser venerados ya que constantemente somos parte de abusos, humillaciones, ataques físicos y sexuales y nadie dejará de reconocer que…

• ¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin reclamar…? El abnegado hombre.
• ¿Quién levanta los pies cuando están limpiando el piso…? El considerado hombre.
• ¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio…? El resignado hombre.
• ¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando ‘Amooor, ya llegué’ cada vez que llega a la casa….? El dulce hombre.
• ¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja…? Al sacrificado hombre.
• ¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en rulos…? El incomprendido hombre.
• ¿Quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidota en la camita bajo techo…? El desprotegido hombre.
• ¿Quién es el que, a pesar del cansancio y el stress, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre.
• ¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratas de la casa porque a ‘su alteza’ le da miedo…? El valiente hombre.
• ¿A quién es el que le hacen alboroto cuando llega con labial en la camisa…? Al incomprendido hombre.
• ¿Quién tiene que afeitarse todos los días….? El pobre hombre… bueno…, y su suegra.
• ¿Quién manda en la casa…? La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada, el perro y hasta la vecina. Del abrumado hombre
• ¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar…? Nosotros, los machos no lloramos.
• ¿Quién es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre , Día de la Secretaria , Día de la Amistad , San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer…? Adivinen… sí, ese mismo, el pobrecito hombre.
• ¿Quién nunca lleva la contra, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos…? El ágil hombre
• ¿Quién llega inocente y puro al matrimonio…? El casto hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).
• ¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo…? Los cohibidos hombres.
• ¿Quienes jamás podrán decir una mentira…? Los sinceros hombres (inocentes hasta que se demuestre lo contrario).
• ¿Quien tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo!, ¡No me vas a salir esta noche! con que estás cansado!, ¿En que estás pensando? ¡Me voy con mi mamá!…? El humillado hombre.
• ¿A nombre de quién están los recibos de los servicios públicos, la cuenta del teléfono, el cable y la escritura de la casa…? El expuesto hombre (uno figura pero, de hecho, quien manda, es otra).

Y encima de todo eso tenemos que aguantar la publicidad engañosa de productos basura como English Lady propiedad de Genomma Lab, empresa ampliamente criticada por la publicidad engañosa de productos “milagro”.

La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo) es infinita…. así que exigimos se institucionalice ‘EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE’.

Coca Cola Comercial – “Reasons To Believe”:

Gracias a una cadena de e-mail me llega un curioso texto sobre los efectos de los refrescos en el cuerpo humano en el transcurso de la primera hora después de haberlos tomado. Gracias a Juanelodi.

• Primeros 10 minutos: 10 cucharadas de azúcar golpean tu cuerpo, 100% del total recomendado diariamente. No vomitas inmediatamente por el dulce extremo, porque el ácido fosfórico corta el gusto.
• 20 minutos: El nivel de azúcar en la sangre explota, provocando un chorro de insulina. El hígado responde transformando todo el azúcar que recibe en grasa (Es mucho para este momento en particular).
• 40 minutos: La absorción de cafeína está completa. Tus pupilas se dilatan, la presión sanguínea sube, el hígado responde bombeando más azúcar en la corriente sanguínea. Los receptores de adenosina en el cerebro son bloqueados para evitar mareos.
• 45 minutos: El cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer del cuerpo. (Físicamente, funciona como con la heroína.)
• 50 minutos: El ácido fosfórico empuja calcio, magnesio y zinc hacia el intestino grueso, aumentando el metabolismo. Las altas dosis de azúcar y otros edulcorantes aumentan la excreción de calcio en la orina, o sea, estás orinando tus huesos, una de las causas de la OSTEOPOROSIS.
• 60 minutos: Las propiedades diuréticas de la cafeína entran en acción. Orinas. Ahora está garantizado que eliminarás más calcio, magnesio y zinc, de los cuales tus huesos necesitarían.
• A medida que la onda baja sufrirás un choque de azúcar. Te pondrás irritado. Ya habrás eliminado todo lo que estaba en el refresco, pero no sin antes haber eliminado cosas que necesitará tu organismo.

¿Quieres leer algo que no sólo Te sorprenderá sino que te cambiará para siempre? Entonces lee lo que la ciencia ha descubierto en el manto de la Virgen de Guadalupe:

• 1. Estudios oftalmológicos realizados a los ojos de María han detectado. Que al acercarles luz, la retina se contrae y al retirar la luz, se vuelve a dilatar, exactamente como ocurre en un ojo vivo.

• 2. La temperatura de la fibra de maguey con que está construida la Tilma mantiene una temperatura constante de 36.6 grados, la misma que el cuerpo de una persona viva.

• 3. Uno de Los médicos que analizó la Tilma colocó su estetoscopio debajo de la cinta que María posee (señal de que está encinta) y escuchó latidos que rítmicamente se repiten a 115 pulsaciones por minuto, igual que un bebé en el vientre materno.

• 4. No se ha descubierto ningún rastro de pintura en la tela. De hecho, a una distancia de 10 centímetros de la imagen, sólo se ve la tela de maguey en crudo: los colores desaparecen. Estudios científicos no logran descubrir el origen de la coloración que forma la imagen, ni la forma en que la misma fue pintada. No se detectan rastros de pinceladas ni de otra técnica de pintura conocida. Los científicos de la NASA afirmaron que el material que origina Los colores no es ninguno de los elementos conocidos en la Tierra.

• 5. Se ha hecho pasar un rayo láser en forma lateral sobre la tela, detectándose que la coloración de la misma no está ni en el anverso ni en el reverso, sino que los colores flotan a una distancia de tres décimas de milímetro sobre el tejido, sin tocarlo. Los colores flotan en el aire, sobre la superficie de la Tilma.

• 6. La fibra de maguey que constituye la tela de la imagen, no puede perdurar más que 20 o 30 años. Hace varios siglos se pintó una réplica de la imagen en una tela de fibra de maguey similar, y la misma se desintegró después de varias décadas. Mientras tanto, a casi 500 años del milagro, la imagen de María sigue tan firme como el primer día. La ciencia no se explica el origen de la incorruptibilidad de la tela.

• 7. En el año 1791 se vuelca accidentalmente ácido muriático en el lado superior derecho de la tela. En un lapso de 30 días, sin tratamiento alguno, se reconstituye milagrosamente el tejido dañado.

• 8. Las estrellas visibles en el Manto de María reflejan la exacta configuración y posición que el cielo de México presentaba en el día en que se produjo el milagro.

• 9. A inicios del siglo XX, un hombre escondió una bomba de alto poder entre un arreglo floral, el cual colocó a los pies de la Tilma. La explosión destruyó todo alrededor, menos la Tilma, que permaneció en perfecto estado de conservación.

• 10. La ciencia descubrió que los ojos de María poseen los tres efectos de refracción de la imagen de un ojo humano.

• 11. En Los ojos de María (de tan sólo 7 y 8 mm) se descubrieron diminutas imágenes humanas, que ningún artista podría pintar. Son dos escenas y las dos se repiten en ambos ojos. La imagen del obispo Zumárraga en los ojos de María fue agrandada mediante tecnología digital, revelando que en sus ojos está retratada la imagen del indio Juan Diego, abriendo su Tilma frente al obispo. ¿El tamaño de ésta imagen?. Una cuarta parte de un millonésimo de milímetro.

Antes que nada quiero agradecer a todos esos amigos que me han enviado las cadenas, muchas gracias por tratar siempre de salvarme la vida. Gracias a ustedes…

1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.

2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.

3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cancer.

4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.

5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.

6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.

7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.

8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995) .

9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó , ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.

10: Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.

11: Supe 287 veces que MSN Hotmail iba a borrar mi cuenta.

12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.

13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° de agosto el messenger no es gratis.

14: Estuve enviando ese correo para que presionara F6 o F8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre dañar el teclado.

15: No acepte ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC

16: Intente 87 veces a que mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).

17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

18: Tampoco fui más a McDonald’s para no comer hamburguesas hechas con (además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.

19: No compro leche en envases tetrapack , pues no se cuantas veces ha sido reciclada.

20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta. Ahora me fumo una cola de 845 personas y dos enanos para retirar dinero por ventanilla.