Una pequeña anécdota a manera de relato de las situaciones que algunas veces (casi siempre) solemos pasar los que nos dedicamos al mundo de la informática. Imperdible si eres informático.

Todo el mundo sabe que cuando el informático sale a fumar, es porque quiere hablar de informática. Oye, que no es que trabajemos en esto, es que tenemos la puta suerte de que nos pagan por practicar nuestro hobby favorito. ¡Qué suerte la nuestra!

Justo salía por la puerta de recepción y me vio salir Poshmax. Poshmax iba en otra dirección, pero fue verme pasar y practicar un giro de 90º cuasi acrobático en mi dirección.

Salgo y enciendo un pito. No he terminado de cerrar la tapa del mechero cuando ya tengo a Poshmax a mi lado con una sonrisa plantada en la cara.

-¿Qué haces?- Me pregunta mientras mira distraído hacia la avenida repleta de gente yendo y viniendo.
-Pues ya ves, echando un pito a ver si se me despejan las ideas. Estoy de ordenadores hasta las orejas.
-Ahm… eso está bien.
-¿Quieres?
-No, no, gracias, ya he fumado.
-Bueno.
-Oye, una cosita…
-Dime.
-Que me voy a comprar una iPad.
-Estupendo.
-¿Qué te parece?
-Ya te digo: estupendo.
-¿Pero no te da envidia?
-Ni pizca.
-Ahm… Yo es que pensaba que te gustaba esto de la informática…
-No, si me gusta, pero no tiene nada que ver que me guste la informática con que te vayas a comprar un iPad de esos.
-De esas.
-Ah, que es chica. Bueno, pues una iPad.

Se hace el silencio entre nosotros. Paz. Un frenazo en la calle, no se dan de milagro.

-Pues es que la quiero porque así, cuando me toca viajar, pues voy adelantando trabajo en el tren o en el avión.
-Pues ya me dirás cómo…
-Hombre, tú me instalas en un ratito el Photoshop y el Illustrator y con eso ya voy tirando. Y si puedes, me instalas Maya y así hago también los 3D…
-Pues va a ser que no.
-¿Y eso?
-No se puede.
-¡Cómo que no se puede! ¡Si es un Apple!
-Como si es una Onion. A ese cacharro sólo se le pueden meter programas específicos y que pagues en la Apple Store. Olvídate de trabajar con él. O con ella.
-¡Sabrás tú!
-¿Yo? Ni puta idea…
-¿Y si me compro un MacBook Pro?
-Estupendo.
-Un MacBook Pro es mejor… seguro que uno de esos sí que te gustaría, ¿eh?
-Pues no. Me da igual. Yo ya tengo un portátil.
-Chico, contigo es que no se puede hablar, ¿eh?- estira mucho el cuello y fuerza el tono, como cuando mamá te regaña porque has hecho algo malo.
-¿Has intentado hablar conmigo de algo que no sea informática?
-¡Es que eres informático!
-Ah, perdona. Cambiando de tema, que digo yo que a ver si me decoras la casa gratis, tú que entiendes de diseño. Es que estoy cansado del color de las paredes y de los muebles. Total, es un rato y a tí no te cuesta nada.
-¿Que te decore la casa? ¿Pero tú sabes el tiempo y el dinero que cuesta eso?
-Va, si a ti no te cuesta nada. Además mi casa es pequeña, apenas 110 metros cuadrados. ¿Qué puedes tardar? ¿Una hora? Luego te invito a un café…
-No… si es que… es mucho tiempo y claro, hay que comprar la pintura, analizar los espacios, ver los muebles, hacer pruebas…
-Que a ti eso de trabajar gratis no…
-No, si no es eso es que…
-Que no te apetece perder tu tiempo libre haciendo algo que no te satisface, ni te recompensa más allá de un café.
-No hombre, si no es eso, es que claro, yo…
-Bueno, que no pasa nada ¿eh? Ya buscaré a quien me lo haga.
- Claro…
-¿Pero a que te sientes mal?
-Claro, es que me pides unas cosas…
-Myap… Oye, que me voy a comprar una lámpara Sulfurous Slute, de ochocientos euros.
-Ahm… ¿y eso a qué viene?
-¿No te da envidia?
-¿Por qué me tendría que dar envidia?
-Pues porque es una cosa de diseño y a tú te dedicas a eso, ¿no?
-¿Qué tendrá que ver?
-Pues hombre, hace un ratito me venías con el cuento de que te ibas a comprar un iPad o un MacBook.
-Pero es que a los informáticos os gusta todo ese rollo y si me compro uno, pues te lo dejo para que me instales cosas y así enredas un poco con él…
-Ya. Lo que tú digas. Pero tú venías a pedirme algo.
-Pues sí, que resulta que la wifi de mi casa no va, a ver si me podías decir por qué.

Hala, tanto rato hablando para esto. Me quito las gafas, me froto el puente de la nariz y me las pongo del revés, como el Rappel ese. Me concentro mucho.

-Pues me dicen los astros que es porque eres un puto egoísta y que bajo la influencia de un iPhone gigante se arreglará.
-Mira que eres borde hijo… ¡No me extraña que no tengas amigos en el trabajo!
-Amigos como tú no quiero.
-Pues muy bien. Adiós.
-Oye, una cosita más…
-Qué.
-¿Tú cuántos amigos informáticos tienes?
-Pues… ninguno.
-¿Mecánicos?
-Ninguno.
-¿Electricistas?
-Ninguno.
-Me lo imaginaba. Ni los tendrás, hijo. Hala, ya puedes ir con $deity.

Y lo a gusto que se queda uno. El que quiera servicio, que lo pague. Los informáticos no somos un servicio público.

http://mundowdg.com/blog/?p=374

Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir Dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico especialista y lo examinó, realizó varios análisis, y exámenes de toda clase.

- Le tengo una noticia Buena y una mala.
- La Buena es que puedo curarle sus Dolores de cabeza.
- La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
- Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que Le causa Dolores de Cabeza. La única manera de remediarlo es quitándole sus testículos.

Juancho quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía.. Desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Caminando por un parque, se puso a pensar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo. Animado, pasó frente a una sastrería. ‘Eso es lo que necesito’ – se dijo a si mismo, ‘ Para empezar: un traje nuevo’.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, es talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es MI trabajo, – repuso el vendedor.
Juancho se probó el traje, y Le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor Le dijo:
- ¿Qué Le parecería una camisa nueva?
Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
- Claro, ¿por qué no?
- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es MI trabajo, – repitió el vendedor.

Juancho se probó la camisa, que Le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor Le dijo:
-Le convendría tener también zapatos nuevos. Juancho estaba cada vez más animado.
- Por supuesto, – dijo.

El vendedor echó un vistazo a Los pies de Juancho.

- Deben ser de talla nueve y medio. Juancho estaba asombrado.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es MI trabajo,- respondió el vendedor. Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor Le preguntó:

- ¿Desearía también ropa interior nueva?

Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- De acuerdo.
- Muy bien, deben ser calzoncillo de talla treinta y seis.

Juancho se rió:
- No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde Los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza.
- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado apretado. ¡Le presionaría Los testículos contra la base de la columna vertebral y Le produciría un terrible Dolor de cabeza!

MORALEJA:
¡¡¡¡CUANDO DE CIRUGÍA SE TRATE, SIEMPRE ES BUENA UNA SEGUNDA OPINIÓN!!!!

FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO
1. Entre a bañarse.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el pin*** teléfono.
Aquí se abren dos posibilidades:
a) Si contesta, era un cabrón equivocado
b) Si no contesta, veinte días después se enterará que esa estúpida llamada era súper importante.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga con voz de satisfacción: ‘Qué día tan bonito, ojalá siga así…’
2. Lave el carro
3. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar
4. Organice un asado para la noche
5. Salga de su casa a pie sin una chaqueta y vera que al momento se hace un tremendo aguacero.

FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla

FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS:
1. Salga a tomar el bus
2. Espere durante veinte minutos.
3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos y, justo cuando ponga su lengua en el malparido cono aparecerá ese gran doble H.P. Bus que estaba esperando.

Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al mismo tiempo.

LEYES INEXORABLES
(Ley de Fant)
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto’

(Ley del destino)
“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”.

(Ley de mecánica de Loren)
“Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz”.

(Segundo corolario de Chisholm)
“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”.

“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”.

LEY DE LA CONSERVACIÓN DE LA CHINGADA”

Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”

(Principio de Ring a Bell)
“Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”.

(Ley de Queco Jones)

“Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora”.

(Ley de Soup)
“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”.

(Ley de Omay God)
Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono’.

(Ley de Ooh Shit)

“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta”.

(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”.

(Cuerpos de Inteligencia)
“Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por cantar”.

(Ley de la fatalidad irreversible)
“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad”.

(Principio de Delay)
“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú”.

(Teorema de la verdad absoluta)
“No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella”.

¡Lo que hacemos por ser Ingenieros de Sistemas!

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje: ‘No hay tono de marcado’, en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.

11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para brutos.

16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.

17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!

19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Está usted seguro…’, conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta ###### de informática’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una ######.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.

25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, enviéla a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos!
Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!

31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?

Ah, ¡y discúlpennos por ser ingenieros de sistemas!

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.

¡QUE QUIERE!,
Le dije: ‘Muy Bueeeenaas tardes, disculpe ¿podría hablar con Luís González?’
‘No aquí no vive ese hulero¡¡ guey¡¡ ‘. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

Resulta ser, que la cague y que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.
Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número
y contestó la misma persona que me colgó.

Le dije: – ‘Eres un HULEEEEEROOOOOOOOOO’ y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra HULERO..
Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
”Eres un HULEEEEROOOOOOOOOOOOO!! PTOOOOO…’.

Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CHE HULERO.
Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
¿Buenooouuuu?
Le respondí:
-’Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas…’
El tipo contesto:
‘NO LO QUIERO’ y le dije: ‘Eso es porque Ud. es pinche REEE HULEEEEEEROOOOOOO’.

Un día estaba en GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba.
Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé: “ese es un HULERO” y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:
SE VENDE… LLAMAR AL TELÉFONO 5871-15-18. CUAUTITLAN MEX.

Después llamé al tipo del Renault:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?
-Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.
-Mi nombre es Eduardo Chacon y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo… ERES UN HULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos HULEROS a quien llamar.
Después de un tiempo llamando al par de HULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual
decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:

Llame al HULERO No. 1.
Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije: ‘¿Eres el HULERO?’, pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Estás ahí?… A ver si dejas de llamarme HIJO DE PUTA.
Yo le dije: -Pues no me da la chingada gana, como la ves?.
El tipo me preguntó con tono suave… ¿Cómo te llamas?
- Eduardo Chacon, le dije.
- ¿Donde vives?
- A poco si vienes?… Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu madre hijo de la chingada!
Yo le dije: – ¡Uuuuuy sí… me estoy cagando del susto! inche pto, ¡HULERO!,
¡HULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.

Después de eso llamé al HULERO No. 2, y cuando contestó le dije…Que Pedo HULERO.
- ¡PINCHE PUTO… si te llego a encontrar, te voy a romper tu puta madre putito y de paso las piernas!, me dijo.
- ¿Así está la cosa?, le dije… pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy
en tu casa para romperte la madre, HULEEEROOOOOOOOOOO ¡¡¡ a ver que me vas a hacer.

Enseguida llamé a la Policia y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio
puñal por que lo encontré con otro hombre.
Después llame al diario mas prestigiado “EL DEBATE” para reportar que la Policia había encontrado
a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.

Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsita de palomitas de micro y unos Malboro, ya sabes¡¡¡ y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo:

Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle,
la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras
reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

¿Qué les parece??? Eso SI es ser un….
¡¡¡ HULEEEEEROOOOOO !!! haber si se les quita lo huleros jajaja….