Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina y le grito: “Ay estoy recaliente, quiero sexo ya!”. Alguien responde: “no está, se fue a comprar el pan”. Era la madre. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, sorprendo a mi novia y me le aparezco en el departamento. Hoy cumple 24 años. Me abre y mientras entro con rosas le digo: “Esta noche, te la voy a dar 24 veces!” El padre se levanta del sillón y me saluda. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, mi perro apareció con el hamster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: “No sabes lo que me pasó. Un loco me desenterró el hamster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula”. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un flor de pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. Estaba usando auriculares. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, mi novia me preguntó si su amiga del colegio podía tener sexo con nosotros para hacer un trío. Se me hizo una sonrisa grande y digo: “¡Sí!”. Me dieron vuelta la cara de una cachetada. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalón. Le pase el dedo y me lo comí. Era caca de pájaro. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de mierda. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mía sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Después de un rato me respondió: “Como se nota que saliste a tu madre”. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando tenía la pierna afuera. El médico dijo muleta por 3 semanas. P|_|T/-\ MADRE Continuar leyendo… »

Un escritor llegó a un pueblo situado en medio de la nada, porque se le ocurrió que de allí podría sacar un nuevo libro, basado en las anécdotas que pudieran tener sus pobladores. Con esa idea, fue a buscar al hombre más viejo del pueblo y al encontrarlo le explica:

“Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo? ¿Algo que haya usted vivido en este pueblo y que recuerde con frecuencia?

“Ah sí, una vez se perdió la esposa del Chuy, ese que vive ahí tras lomita. Pues se llegó la noche y que no aparece la señora. Así que nos reunimos todos los hombres del pueblo y nos armamos con un buen cargamento de mezcal y nos metemos al monte a buscarla. Pasados varios días, pues que la encontramos y como ya andábamos un poco locos por el mezcal, pues que uno por uno le hacemos el amor a la esposa del Chuy”. Continuar leyendo… »

Esta cadena lleva años circulando en Internet vagamente recuerdo que la leí hace ya varios años, cuentan que en una radiodifusora canadiense otorgaban un premio de entre 1000 y 5000 dólares a quien contara una historia real, la historia tenia que ser la más embarazosa de su vida de aquellas que te hacen decir “Trágame tierra”. Y esta fue la curiosa historia que gano 5000 dólares.

“Tenía consulta en el ginecólogo marcada para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la consulta. De mañana temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio informándome que mi consulta había pasado para ese mismo día a las 9.30 h. de la mañana. Acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y mis hijos y estaba pronta para comenzar con la tarea del día, eran precisamente las 8.45 h. Entré en pánico, no tenía ni un minuto para perder. Estoy segura que soy igual a todas las mujeres, que tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente cuando vamos al ginecólogo, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha.

Subí las escaleras corriendo, me saqué el pijama, agarré una toallita lavada y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la desdoblé, la mojé pasándola después con todo cuidado por las partes ‘más íntimas’ para tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible. Tiré la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio. Estaba en la sala de espera hacía pocos minutos cuando me llamaron para hacerme el examen. Como ya sé el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar así como el Caribe, o en cualquier otro lugar lindo, por lo menos a 10.000 kms de aquella camilla. Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:

- Oh lá lá, hoy de mañana hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!

No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí. Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc. Después de la escuela , ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba pronta para ir a jugar cuando gritó del baño:

- ¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita?
Grité de vuelta que sacase una del armario. Cuando me respondió, juro que lo que me pasó por la cabeza, fue desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico, martilleaba en mi cabeza sin descanso y mi hija
me dice esto:

- No mamá, yo no quiero una toallita del armario; quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. ¡¡¡Fue en esa que dejé todas mis brillantinas y las estrellitas doradas y plateadas para jugar!!!”

Sin duda una de las choco-aventuras más divertidas que he leído.

Una mujer llamó a su compañía local de telefonía para reportar que el teléfono no sonaba cuando sus amigos la llamaban, – en ocasiones, cuando sonaba, su perro siempre se quejaba antes del ring.

El técnico de la empresa asistió a tratar de resolver el problema, movido por la curiosidad de conocer a este perro psíquico o a esta dama loca subió al poste de teléfonos y hizo una llamada de prueba al hogar de la dama.

El teléfono no timbro enseguida, pero luego de que el perro se quejo el teléfono comenzó a sonar.

Tras inspeccionar el sistema se encontraron con lo siguiente:

• El perro se vinculaba al sistema telefónico de alguna manera a través de su cadena y collar de acero.
• El cable de conexión a tierra estaba suelto.
• El perro recibía 90 voltios de corriente cada vez que el teléfono era llamado.
• Después de un par de sacudidas, el perro se quejaba y terminaba orinando.
• El suelo mojado completaba el circuito, lo que provocaba que el teléfono sonara.

Moraleja: Algunos problemas suelen solucionarse con algunos gemidos y unas cuantas meadas, no hace falta preocuparse demasiado.

Un error, dramático y casi fatal, señaló el nacimiento de Pablo Picasso. La partera, creyéndolo muerto, lo abandonó sobre una mesa; pero su tío, un médico que fumaba puros, lo revivió con una ráfaga del aire necesario (aunque lleno de humo) en sus pulmones.

El cuadro más grande del mundo es la batalla de Gettysburg, pintado en 1883 por Paul Philippoteaux y 16 de sus ayudantes, quienes trabajaron durante dos años y medio. Mide 125 metros de longitud por 21 metros de altura y pesa 5,349 kilos. En 1964, la pintura fue comprada por Joe King.

Claude Monet trabajaba en los campos de hierba de los acantilados en Etretat sobre cinco o seis cuadros a la vez. A medida que cambiaba el tiempo, pasaba de una tela a otra.

Cézanne fue rechazado por la École des Beaux-Arts cuando solicitó su admisión.

Las obras de arte más antiguas son las pinturas de animales paleolíticos descubiertos en cuevas prehistóricas en la Francia Meridional (Lascaux) y la España Septentrional (Altamira). Las pinturas, que son soberbias, datando 30,000 a 10,000 años a. de C.

Como si no tuviera todo lo demás en su favor, Leonardo da Vinci fue descrito por la gente que le conoció como “el hombre más bello que vivió jamás”.

Le Bateau, de Henri Matisse, estuvo expuesto durante 47 días, en 1961, en el museo de Arte Moderno de Nueva York, antes de que alguien notara que estaba boca abajo. Habían pasado frente al cuadro alrededor de 116,000 personas antes de que se descubriera el error.

La falsificadora de arte madame Claude Latour era tan hábil que algunas de sus pinturas de calles y suburbios de París al estilo de Maurice Utrillo engañaron al propio Utrillo. El pintor confesó que muchas veces no estaba seguro de cuales eran las suyas y cuáles de Latour.