Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente.

En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:

¿Acaso no le dijo usted: ¡estoy muy bien! al policía que lo auxilio?

El granjero responde:

Déjeme explicarle lo que pasó: Yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta..

No le pedí detalles! -le interrumpe el abogado- limítese a responder la pregunta: ¿le dijo usted, si o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?

-Como le venia diciendo, llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta, de pronto apareció un bus de su empresa…

¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente! ahora, después de varias semanas, él demanda a mi cliente, eso se llama fraude. Por favor, dígale que responda la pregunta!

El juez le explica al abogado que esta interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a éste que continue.

Pues yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de Pare y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor.

Unos minutos después, llegó la patrulla de policía; un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos.

Luego, vino hasta mí y me dijo: su yegua estaba muy mal, tuve que pegarle un tiro para que no sufriera…

¿Usted como se siente?

1. En Singapur, la goma de mascar está prohibida. Esta regla fue introducida por el alto costo y la dificultad en la eliminación de goma de mascar en los establecimientos públicos.
2. Los ciudadanos en Dinamarca deben conducir sus vehículos con las luces encendidas. Uno pensaría que esta ley se aplicaría a la conducción nocturna, pero no es así. Se considera esencial durante el día también, o pueden enfrentar una multa de hasta $100 dolares. Los estudios han demostrado que esto ha ayudado mucho para evitar los accidentes de tráfico en Dinamarca.
3. En Bangladesh, los niños mayores de 15 años pueden ser encarcelados por hacer trampa en sus exámenes finales. Cada año, el gobierno de Bangladesh toma medidas enérgicas para detener la estafa y llevar a cabo una masiva campaña en los medios de comunicación para advertir a los estudiantes a través de prensa y televisión.
4. De acuerdo a Akron-Ohio Ley 925.62, Ninguna persona, empresa o corporación deberá pintar o cambiar el color de ningún conejo o ave de corral bebé, incluyendo pero no limitado a, los pollitos y patitos. Ninguna persona, empresa o corporación deberá vender, rifar, o regalar cualquier bebé de ave de corral o conejo que se haya teñido de color.
5. En Canadá, una Ley de 1985 prohíbe a los consumidores el uso de cantidades razonables de monedas para pagar las compras. Esto significa que no puede pagar por un artículo en muchas monedas (especialmente si son más de $10 dólares). Incluso en el uso del dólar, la moneda es limitada. El dueño de la tienda tiene derecho a elegir si quiere o no tener sus monedas, pero no tiene que hacerlo.
6. En Francia todavía es contra la ley que las mujeres usen pantalones. La ley ha permanecido en los libros desde 1800. Fue modificada varias veces: una vez en 1892 para permitir a la mujer pantalones de deporte, mientras montaba a caballo y otra vez en 1909 para permitir que las mujeres usen pantalones, mientras andaban en bicicletas.
7. La política de un solo niño en China fue creada por el líder comunista chino Deng Xiaoping en 1979 para limitar el crecimiento demográfico de China. El 35,9% de la población de China está actualmente sujeta a la restricción de un hijo. El gobierno cree que ha ayudado a aliviar problemas económicos y ambientales en China.
8. En Georgia ninguna bicicleta deberá estar equipada, modificada o alterada de tal manera que cause que el pedal en su posición más baja no llegue a más de 12 pulgadas sobre la tierra.
9. En Massachusetts, en un velorio, los asistentes pueden comer no más de tres sandwiches. Es una de esas leyes que se ha escrito en los libros y nunca se ha retirado desde entonces. En Massachusetts es un delito penal.
10. En Gran Bretaña, es ilegal consumir un pastel de carne el día de Navidad. Es una de las viejas leyes extrañas en el libro de estatutos, aunque rara vez se aplica incluso por el oficial de policía más estricto. Fue traída a la existencia por Oliver Cromwell, auto proclamado Lord Protector de Inglaterra.

Dicen que los abogados no son de fiar pero los médicos a veces son peores…

Un abogado andaba por la calle, cuando ve un letrero que decía:
Clínica Médica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado! Caso contrario devolvemos su dinero al DOBLE.

El pensó, “estos se creen pícaros pero como soy abogado seré más pícaro y les sacaré un billetes”.

Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente…

-Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica?
-Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada; café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme?
- Si, por supuesto. ¡Enfermera, tráigame el bote número 13!

Y la enfermera trajo el bote número 13 lleno de excremento fresco, el médico lleno una cuchara y se la metió en la boca al abogado. “¿Qué es eso?, grito, ¿esta loco?, usted me dio pura mierda”.

Y el médico inmediatamente:
Listo.. Recuperó el gusto, ESTA CURADO!.

El abogado salió echando chispas de la clínica pensando – El hijo de la ch.. me agarró de sorpresa y me la metió doblada, pero me las pagará y recuperaré mi dinero.

La próxima vez seré infalible como abogado que soy.

Días después volvió a la Clínica y entra, paga su consulta.
El médico, “Hola, ¿de nuevo por aquí?
-El abogado: “Como que de nuevo aquí,..quien es usted, ..quien soy yo? …donde estoy? …creo que perdí la memoria.”
El médico sin pestañear grita: “Enfermeeera! Tráigame el bote número 13!”
El abogado dice: ¿EL bote numero 13? Nooooooooo! De nuevo la mierda noooo!!!
El doctor: “Maravilloso!!!, Maravilloso!!!, recuperó su memoria, ESTA CURADO”.

¿Por qué México, D.F. tiene la mayor cantidad de abogados en el País y Jalisco, la mayor cantidad de buitres?
Porque Jalisco tuvo derecho a elegir primero.

Un hombre llega a un pueblo y le pregunta a un habitante del lugar
-Discúlpeme. ¿En este pueblo tienen algún abogado especialista en delitos económicos?
-Si, por supuesto, pero todavía no se lo pudimos probar

Debemos ser muy claros y sinceros cuando le damos información a nuestro abogado.
Es el quién se encargará mas tarde de confundir las cosas

Para no morirse de hambre, todo abogado debe tener en claro que la palabra Justicia significa: “Mi cliente es inocente”

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un bache?
Que el bache puede ser esquivado

¿Cómo se llama al asiento vacío de un colectivo que va repleto de abogados cayendo por un precipicio?
Una oportunidad desperdiciada

Cada sector de la sociedad tiene su función diferente con respecto a las leyes
- Los diputados y senadores las crean
- El presidente de la Nación las promulga
- Los jueces las interpretan y las aplican
- Los ciudadanos las ignoran
- Los abogados las adaptan a cada caso, realizando una versión libre

Investigaciones muy serias determinaron que la mejor manera de volver loco a un abogado es que un cliente suyo despilfarre su dinero sin incluirlo a el

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un buitre?
Que el buitre tarde o temprano te suelta

¿Qué usa un abogado como anticonceptivo?
Su personalidad

Un buen abogado jamás confía en las apariencias. Y menos cuando se mira al espejo

¿En que se parecen un abogado y un cadáver?
En que son dos cuerpos sin alma

Veredicto: La palabra deriva de “vere” y “dictus”, lo dicho con verdad. Pero con el tiempo adquirió una acepción diferente: sentencia del tribunal

El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido.
- Páginas 1 a 10 : Jurisprudencia
- Páginas 11 a 20 : Ley sobre divorcio
- Páginas 21 a 30: leyes penales
- Páginas 31 a 1546: trampas legales

¿Cómo se dice en inglés cuando se ve un abogado flotando en el Támesis? – Polution
¿Y cómo se dice en inglés cuando se ve 4.000 abogados flotando en el Támesis? -Solution

Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno.

El abogado que tramitó mi divorcio decidió que él que se quedara con más dinero… se quedaría con los hijos.Días después, vi al abogado paseando por el centro con mis hijos.

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: – Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

Tenia un problema y fui a ver a un abogado,…. Ahora tengo dos problemas

Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.El hombre se aleja muy contento y entonces el medico le dice al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así, ¿crees que debería cobrarles ?
- Por supuesto.
Al día siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.

¿En qué se parecen los abogados a las bombas atómicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos.

Dos amigas se encuentran al cabo de muchos años.
- Cuanto tiempo, he oído que te casaste!
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, ¿pero eso no es bigamia ?

Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 150 pesos por tres preguntas.
- Epa, es un poco caro, no ?
- Si… y dígame, cuál es su tercer pregunta?

El juez le pregunta al acusado :
- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado ?
- No, pienso decir la verdad.

- Mamá, mamá, ¿en el cielo hay leyes?
- No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados ?

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta: – ¿Qué hace, licenciado? – Aquí robándole unos rayitos al sol. – Ud. siempre trabajando a toda hora, ¿no?

- Pregunta: ¿Sabes como salvar a un Abogado que está asfixiándose?
- Respuesta: Quitando tus manos de su cuello.

- A un viejo se le quemaba la casa. Prestamente un abogado vecino se acercó para apagar el incendio. El viejo – a los gritos exclamó: – vieja no lo dejes entrar, que por lo menos salvemos el terreno!!

- ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? – Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla…
- Y el otro es un inocente pajarito negro..