El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso en su primer sermón, que casi no pudo articular las palabras, así que acudió con el Arzobispo para pedirle un consejo. El Arzobispo le dijo: ‘Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa para que te sientas mas relajado hijo’

Al domingo siguiente antes de salir a oficiar la misa el padre siguió el consejo del Arzobispo, solo que como aún se sentía muy nervioso decidió aumentar un poco la dosis. Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien y dio un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses al borde de sus bancas y atentos en todo momento.

Cuando finalizó la misa encontró en la sacristía una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Estimado Padre:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón de hoy y unas recomendaciones para el próximo:

- Si aún se siente nervioso la próxima semana, solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
- No es necesario que escarche con sal y limón el borde del cáliz.
- La caseta que se encuentra al lado del altar es el confesionario, no el baño.
- La canasta que se pasa entre los feligreses es para las limosnas, no es ‘la vaquita para el otro pomo’.
- Existen 10 mandamientos, no 15.
- Los apóstoles eran 12, no ‘un chingo’ y ninguno era maricón.
- La ‘Santa Cruz’ no es una cantina.
- Caín asesinó a Abel, no ‘le rompió su madre’.
- No nos referimos a Jesús y sus discípulos como ‘Chuy y sus compas’.
- Judas fue un traidor no ‘un hijo de la chingada’.
- El agua bendita es para bendecir no ‘para curarse la cruda’.
- Por favor, evite volver a predicar su sermón sentado en la escalera del altar y con una botella en la mano.
- El cirio no es para prender cigarros, y de preferencia no vuelva a fumar dentro de la iglesia.
- Dios expulsó a Adan y Eva del paraiso por pecadores, no ‘los mandó a la chingada por culeros’.
- Las ostias son para darlas durante la comunión y no deben ser usadas como botana y mucho menos acompañarlas con atún y salsa.
- Los pecadores se van al infierno y no ‘a chingar a su madre’.
- El coro de la iglesia no sabe tocar cumbias.
- Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia.
- Por último, aquel ‘pinche gordo vestido de vieja que está sentado allá atrás’ era YO.

Atte. El Arzobispo

Un típico entierro en la costa chica contado por el comediante Javier Carranza, “El Costeño”. Hay uno similar y más divertido con chocoaventuras y todo.

En gustos se rompen géneros, y en el fútbol no es la excepción, porque no solo se trata de un deporte de alto impacto, agresiones y jugadas espectaculares. También hay tiempo para mimos, besos y alguna que otra mano en lugares indebidos. En el video se muestran algunos de los momentos mas gay del fútbol en el mundo y con una canción que no podía quedar mejor.

Carl Marx se muere. Por sus pensamientos radicalistas se va al infierno. Tres meses después el diablo llama San Pedro:
-”¿San Pedro?
- Sí.
- Habla el diablo en persona. Resulta que tengo un pecador demasiado latoso.
- Sí.
- Mis demonios comienzan a sindicalizarse y a pedir una semana de 40 horas. ¿Crees que puedas corregirlo? Yo ya hice de todo, y nada. Ahí te lo envío pues.
Después de un tiempo y devuelta la normalidad al infierno, el diablo se pregunta que habrá pasado con el Marx ese y decide hablar al cielo:
-”¿Sí, bueno? Habla el diablo… ¿puedo hablar con Dios?”
-”¿Dios? ¡Cuál Dios, aquí todos somos iguales!

Al salir por la ventana de la casa de un político dos rateros conversan.
Ratero 1: “A ver, fíjate cuanto traemos ahora en la bolsa.”
Ratero 2: (Contando el dinero) Cien mil pesos.!
Ratero 1: Te dije que no nos metiéramos a robar a ese diputado. Desgraciado, teníamos 500,000 cuando entramos.!

Van Santa claus, los tres Reyes Magos, un chilango y un político mexicano honrado por la calle y se encuentran un billete de mil, quien se agacha a levantarlo?
El chilango, los otros personajes solo existen en la imaginación de los niños.

Llega el presidente al banco a cambiar un cheque…
- Buenos Días Señorita, me hace favor de cambiarme este cheque ?
- Con mucho gusto Señor, me permite su identificación ?
- Señorita, no traigo identificación pero soy el presidente de de este país.
- Sí Señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su credencial para votar con fotografía.
- Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy el presidente, por favor… !!
- Lo siento Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.
- Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.
- Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente : el otro día vino el mejor portero del mundo con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él sacaron un balón, le tiraron unos penaltis y los paró, y así comprobó que él era en verdad el mejor portero. También vino el mejor boxeador y no traía su credencial de elector, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se noqueó a dos y así nos probó que él era en realidad el mejor boxeador. Entonces ud. puede hacer lo mismo… haga algo para probar que es ud. el presidente de la república.
Se queda pensando el presidente durante un buen rato y dice…
- Mmmh, no Señorita, la verdad es que se me ocurren puras pendejadas.
- Perfecto Señor presidente !!!, en billetes de qué quiere que le cambien el cheque ?