El presidente Felipe Calderón, de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país. El presidente de México presenta a sus secretarios: el secretario de gobernación, el secretario de economía, de educación, el de salud, y ………. así sigue.

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones: el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina… así sigue . Ahí, Felipe Calderón con una sonrisa mordaz dice: “Disculpe, Sr. Presidente, pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?”

El presidente de Suiza le contestó: “Su Excelencia, cuando me presentó a sus secretarios de economía, de seguridad y de educación yo no me reí”.

Después de un excitante y reparador 69 con su novia, Enrique se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa tarde.

Enrique teme que el dentista note su aliento de marisco y se cepilla los dientes 45 veces, pasa el hilo dental 24 veces, y se toma 2 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de menta y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Enrique se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Enrique y afirma categórico:

¡Enrique! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?

¡No!… ¡Pero te apesta la frente a culo!

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho. Y dice la mujer:

- Marcos! Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos a ustedes los hombres en cuanto a su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula. Luego dice la mujer:

- Ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.

Marcos le dice:

- Ahora muestrale las dos, a ver que pasa.

La tipa le muestra las tetas y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir.

Marcos le dice:

- Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda a ver que pasa.!

La tipa se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.

- Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice:

- Ahora, explícale al p*to gorila…
Que no tienes ganas,
Que te duele la cabeza,
Que estas cansada,
Que es muy tarde,
Que estas deprimida,
Que tienes el período,
Que tienes sueño
A ver si el c*ingado gorila te entiende! Y ve si somos iguales a los animales *endeja!!!! Dile… Dile…

La maestra da la clase sobre invertebrados. Al terminar, pregunta a los alumnos:
“Juanita, ¿cuál es el invertebrado más diminuto que conoces?”
“La oruga, maestra”.
“Muy bien, Juanita”.

Y así, continúa con los demás alumnos, hasta que le toca el turno al niño sabelotodo
del salón, el típico con lentes, calculadora científica en el bolsillo, corbata y toda la cosa.

“A ver, Salomón, ¿menciona un invertebrado pequeñísimo que conozcas?”
Se para el chiquillo al lado de su banca y con voz erudita dice:
“El invertebrado más diminuto que conozco es la fafarafa, maestra”.

De momento, la maestra se queda pasmada (como era el niño sabio, no sabía si desmentirlo o qué).
“Salomón, ¿podrías explicarnos que es la fafarafa?”

“Sí, maestra. La fafarafa es un pequeño animal que habita en la cabeza, sobre los huesos occipitales, y
se alimenta de células muertas que caen sobre la cabeza, ! lo que comúnmente confundimos con polvo o tierra”.

La profesora se queda aún más estupefacta. Al fondo del salón, Pepito ve su oportunidad.

“Ora si me lo chingo”, piensa felizmente mientras levanta la mano.
“Yo, maestra, yo”.

“Sí, Pepito, ¿cuál es el invertebrado más diminuto que conoces”.

“El feferefe, maestra”.

“¿Podrías explicarnos que es eso?”

“Claro, maestra. El feferefe es un animal pequeño que habita sobre los huesos occipitales de la cabeza y
se alimenta de polvo o tierra. A diferencia de la fafarafa, el feferefe tiene un fifirifi para meterlo al fufurufu de la fafarafa”.

Entre Melón y Melambes hicieron un mariachi,
Melón toca el violín y Melambes la trompeta.

Entre Melón y Melambes hicieron una ensalada,
Melón corto el limón y Melambes el pepino.

Entre Melón y Melambes hicieron una casa,
Melón compró el cemento y Melambes la varilla.

Entre Melón y Melambes hicieron un pastelillo,
Melón batió la harina y Melambes los huevos.

Entre Melón y Melambes compraron cacahuetes
Melón compro confitados y Melambes los salados.

Entre Melon y Melambes arreglaron un automovil,
Melon arregló las llantas, y Melambes la palanca.

Entre Melón y Melambes hicieron una piñata,
Melón compró la olla y Melambes la riata.

Entre Melón y Melambes hicieron una estructura,
Melón hizo lo planos y Melambes la envergadura.

Entre Melón y Melambes hicieron una jugada
Melón centró a gol y Melambes la parada.

Entre Melón y Melambes Jugaron a la guerrilla.
Melon fue el gatillero Y Melambes el Cabecilla.

Y para jugar a la guerra, Cabello cortaron en un salón.
Melón fue el trasquilado, Y Melambes el pelón.

Sólo pudieron matar Un pequeño gorrioncito
Melón se comió las plumas Y Melambes el pajarito

Padecieron grandes calambres, Y jugar les dio pereza.
Melón por herirse el brazo, Y Melambes la cabeza.

Jugaron mejor al fútbol, dando grandes patadotas,
Melón consiguió la cancha, Y Melambes las pelotas.

Y así Melón y Melambes, Jugaron, mas sin portero,
Melón jugo defensa, Y Melambes el delantero.