Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.

Algo que ella parecía disfrutar enormemente. Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:

- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?

Y ella con voz tierna le respondió:

- Porque extraño los míos. >_<

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia:

…Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril.

…Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo…

…Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica.

…En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario…

…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada…

…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…

…Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana…

…Usté qué piensa patroncito???

Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando…. Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas….

Un escritor llegó a un pueblo situado en medio de la nada, porque se le ocurrió que de allí podría sacar un nuevo libro, basado en las anécdotas que pudieran tener sus pobladores. Con esa idea, fue a buscar al hombre más viejo del pueblo y al encontrarlo le explica:

“Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo? ¿Algo que haya usted vivido en este pueblo y que recuerde con frecuencia?

“Ah sí, una vez se perdió la esposa del Chuy, ese que vive ahí tras lomita. Pues se llegó la noche y que no aparece la señora. Así que nos reunimos todos los hombres del pueblo y nos armamos con un buen cargamento de mezcal y nos metemos al monte a buscarla. Pasados varios días, pues que la encontramos y como ya andábamos un poco locos por el mezcal, pues que uno por uno le hacemos el amor a la esposa del Chuy”. Continuar leyendo… »

Ahi tienen a una chica que entra en un bar y empieza a beber whiskys. Cuando ya va tan borracha que casi ni se puede mantener en pie, aparece un primo lejano que no había visto desde hacía mucho tiempo y le dice:

- Oye, quieres algo para beber

- Si, un Whisky responde ella

El chico viendo el estado en que está la chica se aprovecha de ella y se la tira repetidas veces.
Al terminar, la chica vuelve al local y se encuentra a su mejor amigo de cuando iba a la escuela y este le dice:

- Oye, quieres algo para beber

- Si, un Whisky, responde ella borrachísima

Este también, al ver su estado, se aprovecha de ella y se la tira repetidas veces
Al volver al local, se encuentra a un compañero de trabajo, quien le dice:

- Oye, quieres algo para beber

- Si, un Whisky responde ella, ya casi sin que se le entienda

El compañero al ver su estado deplorable, se la tira sin ningún tipo de contemplación repetidas veces.
La chica decide que por esa noche ya ha habido suficiente y que quiere ir a dormir, así que se va para su casa y a lo que llega su compañero de piso le pregunta:

- Oye quieres algo para beber

- Si, un Vodka, que el Whisky me irrita el coño.

Toda la familia en Cuba, se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos papá y mamá:  Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.

Debajo de la tía encontrarán:  12 latas de atún “Bumble Bee” 12 botellas de acondicionador 12 de Shampoo Pantene anticaspa 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muy bueno para la piel, ojo no sirve para cocinar) 12 tubos de crema dental Colgate 12 cepillos de dientes 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores) 4 latas de chorizo de verdad

Dividan con la familia (sin peleas !!)

En los píes de Tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada, y se quedó enojado)  En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes. De nuevo, por favor, sin peleas!

Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Laurent; una es para Rembertito y las otras para sus hijos y nietos.
Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres, igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.

Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis, Papá quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.
El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y me pidió.

La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de Medias Channel son para repartir con mis amigas y vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor, no las den baratas, que son de las caras.

La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café)

Los lentes bifocales son para Alfredo, pues son del mismo grado que él usa; también es de él, la gorra de los Orioles que lleva puesta.

Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita,porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos. Los ojos de tía tienen lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.

En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez, no le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.  Con mucho amor su hija, María Dolores.

P.D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma,
pues ella les ayudó hasta después de muerta. Como verán el cajón es de muy buena madera; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.  Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.

Ahh, para terminar sólo dos cosas más:

primera:
no dejen que toda esa alegría les olvide vestir a la tía para el entierro.

Segunda:
con la Muerte de tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y enferma así que creo que pronto les estaré mandando más cositas.

Un día el Sr. Reynaldo se va a dormir con su mujer, a la medianoche abre los ojos, ve a SAN PEDRO y le pregunta ¿Dónde estoy? ¿Qué pasó?

SAN PEDRO: Usted acaba de morir mientras dormía.
REYNALDO: ¡Pero debe haber algún error!.
SAN PEDRO: A ver déjeme revisar la lista. ¡Uy! ¡Tiene razón a usted le toca dentro de 20 años!.
REYNALDO: ¡Pero SAN PEDRO tengo que regresar!.
SAN PEDRO: Lo único que puedo hacer es regresarte en forma de ARAÑA.
REYNALDO: ¡NO! ¡POR FAVOR NO, SAN PEDRO!.
SAN PEDRO: No hay otro remedio, sólo puede ser como araña. Piénselo bien, vivirá en un rinconcito durante los 20 años que le quedan de vida, sin que nada o nadie lo moleste.
REYNALDO: ¡Bueno, que más me queda, que puedo hacer, acepto!.
Y así el REYNALDO es reenviado a la Tierra en su nueva forma de araña y aterriza en uno de los rincones de la casa.
REYNALDO: ¡Que feo es esto desde aquí arriba San Pedrooo!
SAN PEDRO: Recuerda que para hacer telarañas tienes que pujar lo más fuerte que puedas. Bien pues, que te acompañe la buena suerte. San Pedro sale de la escena.
REYNALDO: Aquí estoy, voy a probar este asunto de la telaraña, ¡a ver! mmmmm, ¡pujammmmm! ¡Sale la telaraña, que bien! ¡Esto si resulta! A ver, ahora una de un metro mmmmm, ¡pujammmmm! ¡Que bien! ¡Salió un metro! ¡Esto ya me esta gustando! A ver otro metro mmmmm, ¡pujammmmm! Siii, ¡otro metro más! ¡Siii! En eso siente una fuerte sacudida y escucha una voz de mujer que le grita:

¡TATO, DESPIERTA QUE TE ESTÁS CAGANDOOO!

Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos:

- El que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches, ¿Alguien se atreve?

Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches y mis aviones… ¿Alguien se atreve?

El silencio impera y una vez más, ofrece:

- El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis coches, mis aviones y mis mansiones.

En ese momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante: Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles…

¡DIOS MÍO! Mucha violencia y emoción. ¡Parecía una película de Cocodrilo Dandee!

Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, moretones y casi muerto.

El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
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