1. Tomarse fotos en el espejo.

2. Expresar su fastidio por el día laboral e insinuar que se merecen una bebida alcohólica

3. Agradecer a su novio/esposo por ser el mejor del mundo mientras el está sentado junto a ellas. “Tengo el mejor novio del mundo. Me duele la cadera y mi amorsh esta lavando los platos y haciéndome de comer. Te amo, gordo!”

4. Escribir en su estado muchos mensajes a su ex para que él sepa que ya superaron la ruptura. “Pensé que no iba poder superar esto, pero sabes qué? Ya descubrí que estoy mucho mejor sin ti”

5. Expresar que están super emocionadas porque van a salir con sus amigas esta noche; “Britney, Whitney, and Sarah!!! LUV U GIRLSSS!!

6. Tomar fotos de la comida que se acaban de servir.

7. Poner en su muro la letra de alguna canción.

8. Explicar en su estado que perdieron a su galán por culpa de una ZORRA que lo provocó.

9. Escribir frases profundas que se piratearon de algún lado sin saber siquiera quien es el autor.

10. Gritarle sutilmente a nadie en particular, pero siendo muy específicas; “Wow, es difícil cuando piensas que conoces a alguien y en cuanto te das vuelta te apuñala por la espalda”

11. Postear excesivamente actividades cotidianas: “Bañando a mi perro9″ “Comiendo con mi mami” “Cenando con las amigas” ” De visita con mi abue” “En el cine con mi amorrsss”.

12. Expresar su disgusto por Facebook en Facebook y amenazar a sus amigos de Facebook con abandonar Facebook.

13. Tomarse fotos con mucho maquillaje mientras hacen una cara “ruda” y haciendo señas muy cool.

14. Poner en su estado que la vida es muy dura con ellas, con el propósito de recibir mensajes de apoyo por parte de sus amigas y de los forever alone que quieren con ellas.

15. Escribir su estado en otro idioma, because i´m very smart.

La diversidad de la red social Facebook ha permitido ver a todo tipo de personalidades, desde asesinos en Facebook hasta personas con la precaución de un corre caminos ciego, hoy vamos a tratar de clasificar a los usuarios más peculiares y particulares de Facebook, seguro que más de uno se identifica con varios de la lista.

La Hiena: Nunca dicen nada, solo “LOLs”, “Jajajaja” o “LMFAOs” en todo.

El mirón: Nunca publica y nunca comenta en las publicaciones. Nunca le da “Me Gusta” a nada… pero lee absolutamente todo y puede hacer referencia a tus estados si llega a encontrarte en publico.

El Gallo: Siente que es su trabajo decir “Buenos días Facebook” absolutamente todos los días.

Señor / Señora Popular: Tiene 4,367 amigos sin razón alguna.

El Jugador: Juega “Word With Friends”, “Mafia Wars”, “CityVille”, “FarmVille”, “The Sims Social”, “Gardens of Time”, etc. TODO EL DÍA.

El Emo: Odia su vida y todo lo que hay en ella, como evidencia está el tono sombrío en todas sus actualizaciones de estado.

El Promotor: Siempre esta enviando invitaciones a cosas que terminas eliminando o ignorándolas.

El Ladrón: Te roba las actualizaciones de estado y las publicaciones del muro.

El rey / reina del drama: Este tipo de persona siempre publica cosas como “Dios Mio no puedo creerlo” o “Por todos los cielos, lo que va a pasar hoy” con la esperanza de que preguntes que pasa o que esta mal… si lo haces nunca terminará de contarte la historia.

El Noticiero: Siempre actualiza con lo que esta haciendo o a donde va y en el peor de los casos con quien lo hace, no importa que tan arbitrario o irrelevante sea lo que haga, terminara publicado en Facebook.

El “Me Gusta”: Nunca dice ni publica nada pero le da “Me Gusta” a todo lo que aparece en Facebook, así sea una foto de su mamá en tanga.

El Pedobear: Goza de ver y sobre todo “guardar” imágenes de chicas que no pasan de 18 primaveras, se les puede identificar por comentarios como “¿Quieres ser mi amiga?”, “Guapa” y “Tengo dulces para ti”, generalmente son tipos de más de 40 años que aun viven con su madre.

1. Si alguna vez te pregunta como se ve, encoge los hombros y responde “¿es lo mejor que puedes hacer?“, eso la mantendrá con los pies en la tierra.

2. Nunca tomes su mano, eso demuestra signos de debilidad, si ella te toma la mano apriétala de una forma tal que llore de dolor, eso le demostrara lo fuerte que eres.

3. Una vez al mes camina sigilosamente por detrás de ella y dale un “zape”. Las mujeres son como los perros, les encanta ser maltratados.

4. Llámala en medio de la noche y pregúntale si está durmiendo, si responde afirmativamente dile “más te vale“. Repite esto unas 4 o 5 veces hasta que amanezca. Le demuestras lo mucho que te importa.

5. Si estas molesto por algo, sugiere que ella podría ser la culpable. Esto allanará el camino para que mejore como persona, y cada mujer necesita desarrollarse personalmente.

6. Las cosas pequeñas de la relación son las más importantes. Entonces, cuando este durmiendo roba todas sus pertenencias y destruyelas. Lo haces por su bien, la joyería es para débiles y de señoras ancianas.

7. Si estas hablando con otra mujer asegúrate que te vea, justo cuando enfoque la mirada hacia ti dile “jódete” solo con los labios y seguidamente proporciona una nalgada a tu amiga, las chicas aman la competencia.

8. Dile que la vas a llevar a cenar. Conduce por varios kilómetros para que piense que se trata de algo especial. Luego llévala a algún basurero, justo cuando empiece a molestar diciéndote que la engañaste, coméntale que es una broma, que ahora si van a ir a la cena. Luego, regresa a su casa y déjala, cuando empiece a llorar y a preguntar porque le hiciste algo así, susurrale al oído “…porque puedo“.

9. Preséntala con tus amigos como “mi amiguita“. Las mujeres aman los apodos.

10. Juega con su pelo, pero juega FUERTE.

11. Calientala cuando tenga frio… pero no le des tu chaqueta, luego tú vas a ser el que tenga frio. Por el contrario, mírala fijamente a los ojos y dile “como no dejes de quejarte por el frio en este momento, te vas a estar quejando de un ojo morado“. La mejor manera de entrar en calor es mediante el miedo.

12. Llévala a una fiesta. Al llegar allí tendrá que ir al baño (es de ley). Salte inmediatamente de la fiesta y regresa cuando ya se este acabando, durante todo el regreso a casa grita las razones por las que te largaste del sitio.

13. Hazla reír, una buena forma de lograrlo es que si ella tiene una mascota, dale un buen número de patadas a la mascota. Si a nosotros nos parece divertido, ¿por que no a las mujeres?

14. Deja que se duerma en tus brazos. Cuando esté profundamente dormida brinca repentinamente y grita lo más fuerte que puedas en su oreja. Repite hasta que se vaya de casa y utiliza los brazos para cosas más importantes.

15. Escupe a menudo, todos sabemos que a las mujeres les encantan los hombres que escupen.

16. Si te preocupas por ella nunca se lo digas, eso solo le dará confianza en si misma y nunca se convertirá en el objeto que quieres que sea.

17. Cada vez que estés en su casa roba un solo objeto de los siguiente: zapatos, aretes o cualquier cosa que venga en pares. Solo tendrá uno de los dos y créeme que se volverá loca.

18. Llévala a cenar, justo cuando este a punto de pedir interrumpela y di al camarero: “no tiene hambre“. Luego obligala a que vea lo que estas comiendo. Las mujeres aman a los hombres que hablan por ellas.

19. Mírala a los ojos y sonríe, seguidamente pon tu reloj sobre su cara. Las mujeres aman a los tipos espontáneos.

20. Dale una de tus camisetas… y asegúrate de que tenga tu olor. Pero no un delicioso aroma de perfume. Un olor de esos que quieres olvidar, ¿sabes de lo que hablo?

21. Cuando este lloviendo pregúntale si está llorando. Ella te dirá que es sólo la lluvia. Diez minutos más tarde dirígete a ella y grita: “POR DIOS, DEJA DE LLORAR“. Como ya indicamos antes las mujeres aman a los hombres intensos.

22. Toma sus pezones y pellizcalos, la mayor cantidad de veces que puedas.

23. Si estas escuchando música y te pregunta si puede escucharla contigo, dile que no. Ella pensará que eres un hombre misterioso.

24. Recuerda su cumpleaños pero no le regales nada. Enséñale que los objetos materiales no son importante. Lo único importante es que sea feliz y tu felicidad es el mejor regalo que pueda recibir.

25. Cuando ella te de un regalo por tu cumpleaños, navidad o de aniversario, tómalo y dile que te encantó. La próxima vez que veas que ha tenido un día horrible deja el bote de basura abierto y el regalo que te dio dentro del bote de manera que sea visible. Dicen que a las mujeres no les gusta mucho, pero créeme es algo muy divertido.

26. Si se enoja contigo porque no la llamas cuando dices que lo vas a hacer, promete que ahora si la vas a llamar y dile una fecha exacta. Esto asegurará que se mantenga a la espera, además promete que cuando la llames le vas a dar una sorpresa especial. Por su puesto, no la llames.

Si después de esto no impresionas a tu mujer, nada lo podrá hacer.

Angry Birds quizá sea uno de los juegos de estrategia y acción más populares de la actualidad, ha sido adaptado para un gran numero de plataformas entre las que se incluyen Microsoft Windows, Mac OS, Android, PlayStation 3, PSP etc.

En Angry Birds tomas el control de una parvada de pájaros furiosos cuya misión es recuperar los huevos de su nido, robados por un grupo de cerdícolas malvados. El objetivo es ir pasando niveles, cada nivel presenta una estructura de distintos materiales que protegen a los malvados cerdos de nuestros Angry Birds, utilizalos para destruir las fortalezas y llegar a los cerdos.

Obtienes puntos por destruir partes de la estructura, eliminar un cerdo y terminar un nivel sin gastar todos los pájaros disponibles. Al finalizar cada nivel, el juego otorga estrellas en función del número de puntos conseguidos. Las estrellas sirven para desbloquear niveles especiales.

Jugar: Angry Birds.

1.. – ¿Cuándo “carajos” va a parar de llover? (Noé, año 4314 AC)

2. – ¿Cómo “carajos” se te ocurrió esa cosa? (mamá de Pitágoras, año 126 AC)

3. – ¡”carajos”, la cagó el calor! (Juana de Arco, año 1431)

4. – ¿Cuándo “carajos” vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)

5. – ¿De dónde “carajos” salieron tantos indios? (Pedro de Valdivia, Tucapel, año 1553)

6. – ¿Cómo “carajos” quieren que pinte el techo? (Miguel Ángel en la Capilla Sixtina, año 1566)

7. – ¿Qué “carajos” tomaste Julieta? (Romeo, año 1595)

8. – ¿Por dónde “carajos” entra tanta agua? (Capt. Smith TITANIC, año 1912).

9. – ¿Cómo “carajos” no van a entender? (Einstein, año 1938)

10. – ¡Ya Mónica, dale! ¿Quién “carajos” se va a dar cuenta? (Bill Clinton a Lewinsky, año 1997)

11. – ¿Quién “carajos” derribó las torres ? (Bush, año 2001)