Llegar a los treinta años y no tener panza.
Seguro que es gay.
No se diga más.

Chupar paletas.
¡Mariconada!
Las únicas cosas que un hombre de verdad
puede chupar es precisamente esa parte de
las mujeres que se están imaginando.

Tener un gato.
Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
Un gato es como un perro pero en versión maricón,
se lava con su propia lengua, come pescado y nunca
se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo
con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay.
Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina,
“Perro cabrón, venga para acá” o “váyase pinche perro”,
pero a un gato… “Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito,
tan lindo mi gatito”.

No ir de caza o de pesca porque no hay baño
¡Puto!
Un verdadero hombre caga donde sea.

Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares
Maricón
Café es café, debe ser fuerte… ¡es masculino!
Las únicas cosas que se le pueden añadir al café
son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

Saber el nombre de más de cuatro pasteles
¡Puto!
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar
en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre
entre en un bar y diga “disculpe, me podría poner dos
porciones de ” lemon pie” y una de “brownies”. con
20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada
uno… a quién le queda sitio en la memoria para recordar
los nombres de los pasteles.

Conducir con las dos manos
Es muy gay. ¡Putito!
Si los “cowboys” consiguen lazar a los toros con una sola
mano… por qué un hombre precisa de dos manos para
agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos
momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano
derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio,
hablar por  teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar
la cerveza.

Le encanta bailar
¡Maricón!
Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una
morra, pero de ahí a que les encante…

Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
Es de nenas
Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio
en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido
¡Joooootooo!
Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

Revisar la fecha de caducidad en los productos.
¡Joto, Joto y recontra Joto!
¡Hágase hombre no sea Joto! Un hombre de a deveras
es inmune a los productos caducos.

Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras  porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
¡PUTO ENFERMO!
Demuestren su hombría y manden esto a sus  amigos. ¡No sean Jotos!